|
|
|
|
A Б В Г Д E Ж З И К Л М H O П Р С T Y Ф X Ц Ч Ш Э, Ю, Я "ТИПУН ТЕБЕ НА ТВОЙ ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ, ПРАВДИВЫЙ И СВОБОДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК ЖИД. ЖИДОВСКАЯ МОРДА Любой большой писатель русский Жалел сирот, больных и вдов, Слегка стыдясь, что это чувство Не исключает и жидов. И. Губерман * * * Бей жидов, спасай Россию! * * * ЭПИТАФИЯ Здесь лежит простодушный Тарас. Бил жидов, но Россию не спас. Олег Дмитриев * * * 5 июня 1967 года. На Ближнем Востоке началась шестидневная война. Ге- рой Советского Союза Насер (см.) телеграфирует: "Москва. Кремль. Бьют жиды. Спасай, Россия!" * * * Бей жидов и велосипедистов! Попробуйте это сказать кому-нибудь. Обязательно каждый (если он, ко- нечно, еще не попадался на эту удочку) спросит: "А почему велосипедис- тов?" * * * Жид крещеный, что конь леченый, что вор прощеный. * * * На всякого мирянина - двадцать два жидовина! * * * Не касайтесь, черти, к дворянам, а жиды - к самарянам. * * * Гони жида голодом, не поможет - молотом. Любимая поговорка работников Лубянки * * * - Привет моржам! - Мы не моржи! - Я имею в виду: морды жидовские. * * * - Ах ты, жидовская морда! - Не очень-то и хотелось! * * * - Пойдем жидов бить! - А если они нас? - А нас-то за что? * * * Кстати, как заметил Боря Брайнин, слово "жидкость" к понятию "жид", "жидовская морда" никакого отношения не имеет. * * * Храпит, и яростно дрожит Казацкий конь при слове "жид". И. Губерман. * * * Есть русскость больше, чем по крови: Как перед нравственным судом, Родившись русским, при погроме Себя почувствовать жидом. Евгений Евтушенко * * * Меняются времена, меняются политики, меняется и политика. И вот появилась новая трагическая фраза: "Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду." ЖИЗНЬ Идет по улице старый еврей. - Хаим, как жизнь? - Не дождетесь! * * * Я люблю тебя, жизнь, Что само по себе и не ново. Я люблю тебя, жизнь, Я люблю тебя снова и снова... К. Ваншенкин * * о Но продуман распорядок действий, И неотвратим конец пути, Я один, все тонет в фарисействе, Жизнь прожить - не поле перейти. Б. Пастернак "Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице города". Юлиан Тувим * * * Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу. * * * "Нет ничего лучшего, как веселиться и делать доброе в жизни своей." Екклесиаст * * * "Жить надо так, чтобы тебя поминали и сволочи". Раневская * * * "Жизнь! Не так уж она хороша, но и не так плоха, как многим думает- ся". Заключительные слова романа Мопассана "Жизнь" * * * "Только начинаешь привыкать к плохому, как жизнь становится еще ху- же." Борис Крутит * * * * Чтоб мудро жизнь прожить, Знать надобно немало, Два важных правила запомни для начала: Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало. Омар Хайям * * * - Как жизнь? - Как в гареме. Знаешь, что выебут, только не знаешь, когда. * * * Армянскому радио задали вопрос: "Есть ли жизнь на Марсе?" - На Марсе жизни тоже нет! * * * Жизнь прошла, как смазанный оргазм. * * * Какая разница между жизнью и хуем? Жизнь жестче. * * * "Надо помнить: мы все живем в первый и последний раз". Леонид Крайнов-Рытов * * * "Пока ты жизнью недоволен, она и проходит." Любимое изречение Израиля Абелевича Горина, отца гениального российс- кого писателя Григория Горина. Прошел три войны, дослужился до подпол- ковника, имеет множество боевых наград, участник штурма рейхстага. Ныне проживает в Сан-Франциско с дочкой и внуком. Его любимая поговорка в 88 лет: "Пока ноги ходят, надо ездить". * * * "Самое главное - быть живым. Все остальное можно варьировать." Виктория Токарева * * * Сидит старый еврей на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит старый еврей и планет. Идет мимо сосед. - Что случилось? - Да вот, дом сгорел. - Надо же, какое горе! А жена где? - И жена сгорела. - Ой, какое горе! А дети где? - И дети сгорели. - Какой ужас! Ну, а вообще, как дела? * * * Полжизни выживаешь, Полжизни доживаешь... Вл. Вишневский * * * "Я живу плохо. Тускло, как в презервативе". В. Шкловский * * * "Жизнь - явление полосатое". Наталья Сац "Мы отвыкли уважать жизнь - это страшно. Мы разучились уважать смерть - это катастрофа." Игорь Воеводин, когда-то Главный лирик "Нового взгляда ", затем - ве- дущий программы "Времечко" * * * "И страшно жить, и хорошо!" О. Э. Мандельштам * * * Встречаются два еврея. - Хаим, как жизнь? - Я тебе еще в прошлом году сказал, что - говно. Но тогда это был марципанчик! * * * Я жить хочу, чтоб мыслить и страдать; И ведаю: мне будут наслажденья Меж горестей, забот и треволненья: Порой опять гармонией упьюсь, Над вымыслом слезами обольюсь, И может быть - на мой закат печальный Блеснет любовь улыбкою прощальной. А. Пушкин * * * Я жить хочу, хочу печали Любви и счастию назло... М. Лермонтов * * * О, я хочу безумно жить: Все сущее - увековечить, Безличное - вочеловечить, Несбывшееся - воплотить! А. Блок * * * ... Жить, думать, чувствовать, любить, Свершать открытия... Б. Пастернак * * * Жизнь - обман с чарующей тоскою, Оттого так и сильна она, Что своею грубою рукой Роковые пишет письмена Я всегда, когда глаза закрою, Говорю: лишь сердце потревожь, Жизнь - обман, но и она порою Украшает радостями ложь. Обратись лицом к седьмому небу, По луне гадая о судьбе, Успокойся, смертный, и не требуй Правды той, что не нужна тебе... С. Есенин * * * Спрашивают одного старого человека: - Скажите, как вы жили при Ленине? - Как в водосточной трубе: темно, страшно, но впереди виден какой-то просвет. - Ну а как вы жили при Сталине? - Как в трамвае: один ведет, большинство сидит, остальные трясутся. - А как вы жили при Хрущеве? - Как в ТУ-104: летим высоко, дали широки, все блюют, а деваться не- куда. - А как вы живете при Брежневе? - Как в такси: чем дальше, тем дороже. Я думаю, что до сегодняшних цен и до сегодняшнего такси этот старик так и не дожил. * * * В жизни главное - не забывать самую мудрую во всей мировой литерату- ре, на мой взгляд, книгу - "Сказку о золотой рыбке". Есть еврейский вариант этой сказки. Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская стиральная ма- шина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно, старче?" - он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она нас сделала русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передал ей просьбу своей старухи. "Не печалься, ступай себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая раз- валюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка: "Пошла до жидов белье стирать". * * * Но есть еще и русский вариант этой сказки. Москва. Центр. Морозной зимней ночью молодая женщина ловит такси. Подъезжает машина. - Шеф, подвези меня в Измайлово. - Четвертой. - Ты что, с ума сошел? Туда ведь три рубля набивает. - Ну и хуй с тобой, стой. И уехал. Женщина сильно замерзла. Подъезжает такси. - Шеф, подвези меня в Измайлово. Я тебе дам двадцать пять рублей. - А ебать дашь? - Хулиган! Как вам не стыдно!.. - Ну и хуй с тобой, стой. Женщина совсем закоченела, стоять уже не может, чувствует - сейчас сознание потеряет. Подъезжает такси. - Шеф, ради бога, отвези меня в Измайлово. Я тебе и двадцать пять рублей дам, и ебать дам... - А отсосать отсосешь? Возмущенная женщина: - Хулиган! Как вы можете такое! - Ну и хуй с тобой, стой. Несчастная женщина совсем уже отдает концы, чувствует - теряет созна- ние и тут подъезжает спасительное такси. - Шеф, умоляю: отвези меня в Измайлово. Я тебе и двадцать пять рублей дам, и ебать дам, и отсосать отсосу... - А мы блядей не возим. И уехал. * * * В одном из своих интервью Григорий Горин рассказал гениальную притчу, которая (по его словам) возникла в 50-е годы... В зимней холодной Москве разбивший стекло мальчик убегает от разъяренного дворника. Он бежит и думает: "Почему я живу в этом холодном городе? Сидеть бы мне под пальмами на каком-нибудь тропическом острове". А в это время на острове Куба писатель Хемингуэй сидит под пальмой и ду- мает: "Почему я сижу в этой жаре? Ведь в Париже, в кафе "Ротонда" насто- ящие писатели пьют вино и беседуют об искусстве". А в это время в кафе "Ротонда" сидит писатель Жан-Поль Сартр и думает: "Почему я здесь, в этом буржуазном Париже, когда сейчас в социалистической Москве творит настоящий писатель Андрей Платонов..." А в это время дворник Платонов бежит за разбившим стекло мальчиком и думает: Догоню - убью!" * * * Один человек разорился вконец... Его выгнали с работы. Жена забрала детей, вещи и ушла к другому. Несчастный в полном отчаянии решил: пора повеситься. Накинул веревку на крюк, встал на стул и увидел в углу недо- питую бутылку. Решил перед смертью допить водку. Выпил, встал опять на стул, увидел на шкафу пачку сигарет, решил покурить. Затянулся, вышел на балкон и говорит: "А жизнь-то налаживается". * * * - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку... - Почему так ма... * * * Так как же все-таки жить на этом свете? Можно послушать Николая Островского: - Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бес- цельно прожитые годы... Мудрость жизни маленькие дети понимают частенько гораздо лучше, чем взрослые. Мама двухлетней Машеньки Максимчук убирает квартиру и вздыхает: - Кругом одна стирка, уборка, обеды - и больше ничего... - Как ничего? Это и есть жизнь. Маша Максимчук - дочка мужественного генерала, достойного и честного человека. Владимир Михайлович Максимчук, выполняя свой долг, находился в самом пекле Чернобыльского пожара и стоически в течение нескольких лет нес эту смерть в себе, пока она не настигла этого обаятельного человека. Вот кто прожил действительно достойную и красивую жизнь! Владимир Михайлович так мечтал, чтобы его дочь стала музыкантам. Маша учится на втором курсе Московской государственной консерватории имени П. И. Чайковского. * * * Уже в наше время Венедикт Ерофеев перефразировал хрестоматийные стро- ки Николая Островского по-своему: - Жизнь дается человеку один только раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах. Народ говорит, и это годится для всех случаев жизни, особенно в нашей совковой действительности: "Если вас насилуют, постарайтесь расслабиться и получить максимум удовольствия." Но лучше всего для нас всех завещал нам, как жить на этом свете, ве- ликий Киплинг: Владей собой среди толпы смятенной, Тебя клянущей за смятенье всех, Верь сам в себя, наперекор вселенной, И маловерным отпусти их грех. Пусть час не пробил, жди, не уставая, Пусть лгут лжецы, не снисходи до них. Умей прощать и не кажись, прощая, Великодушней и мудрей других. Умей мечтать, не став рабом мечтанья, И мыслить, мысли не обожествив. Равно встречай успех и поруганье, Не забывая, что их голос лжив. Останься тих, когда твое же слово Калечит плут, чтоб уловлять гаупцов, Когда вся жизнь разрушена, и снова Ты должен все воссоздавать с основ. Умей поставить в радостной надежде На карту все, что накопил с трудом, Все проиграть и нищим стать, как прежде, И никогда не пожалеть о том. Умей принудить сердце, нервы, тело Тебе служить, когда в твоей груди Уже давно все пусто, все сгорело, И только Воля говорит: "Иди!" Останься прост, беседуя с царями, Останься честен, говоря с толпой. Будь прям и тверд с врагами и с друзьями, Пусть все, в свой час, считаются с тобой. Наполни смыслом каждое мгновенье, Часов и дней неумолимый бег, - Тогда весь мир ты примешь, как владенье, Тогда, мой сын, ты будешь Человек! Перевод М. Л. Лозинского * * * - Хаим, как живешь? - Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят. ЖИТЬ - крайне пошлый эвфемизм слова "ебать". По пиздоватости равный другому эвфемизму: "спать". - Ты жила с ним? - Я с ним спала. * * * Режиссер театра имени Моссовета Андрей Жигинкин вспоминает: "Это было на репетиции последнего спектакля Фаины Раневской "Правда хорошо, а счастье лучше" по Островскому. Репетировали Раневская и Варвара Со- шальская. Обе они были почтенного возраста: Сошальской к 80, а Раневской - за 80. Варвара была в плохом настроении: плохо спала, подскочило дав- ление. В общем, все ужасно. Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение. Там ее внимание привлекла одна диковинная вещь, которую она раньше никогда не видела - здоровенные пар- никовые огурцы, впервые появившиеся в Москве среди зимы. Раневская, за- интригованная, купила огурец невообразимых размеров, положила в карман передника (она играла прислугу) и пошла на сцену. В тот момент, когда она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то предмет, она вытащи- ла из кармана огурец и говорит: - Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик. Та обрадовалась: - Фуфочка (прозвище Раневской), спасибо, спасибо тебе. Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро подмигнула и продолжила фразу: - Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь, ешь его, хочешь - живи с ним. После этого никто репетировать уже не мог. ЖОПА "Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать". Юрий Олеша как-то сказал: - Ничего не видел смешнее, чем написанное слово "жопа". * * * Приходит бабка к врачу. - Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо. - А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего? * * * Эпиграмма на ленинградского поэта А. Я. Прокофьева: Ну, что сказать про нашего Прокопа? Большой талант, но вдвое больше жопа. Б. Кежун. Из сборника Е. Эткинда * * * Молодой парень обращается к приятелю: - Посмотри-ка, что у меня в жопе такое твердое? Уж не бриллиант ли? Друг внимательно посмотрел. - Да, нет, у тебя там говно. Послушай, а откуда там быть бриллианту? - Ты знаешь, я тоже подумал, откуда в моей жопе быть бриллианту? * * * Поезд. Купе. Едут молодая пара и грузин. Грузин разделся, лег на верхнюю полку и заснул. Парень лезет к девушке. - Мань, давай! - Он, Вань, я боюсь - грузин увидит. - Да не увидит: ты что, не видишь, что он спит? Хочешь, я у него из жопы волос выдерну - он даже и не заметит! - Ну попробуй! Тот встал, выдернул, а спящий даже не пошевелился. Ваня спокойно за- лез на Маню... Проходит полчаса. - Мань! Давай еще. - Ой, Вань, я боюсь - он увидит. Ваня, чтобы успокоить свою любимую, опять выдернул у грузина волос, а тот даже не почувствовал. Проходит еще час. - Мань! Давай еще! - Ну, нехорошо, Вань, он же увидит! Только Ваня встал, чтобы подойти к соседу, как грузин вскакивает с полки и кричит: - Слушай, дорогой! Моя жопа тебе - ромашка, что ли?! "Любит - не лю- бит..." * * * Спрашивают у одного кавказца, какая ему больше всего нравится черта в человеке. Ответ: та, что делит жопу пополам. * * * Михаил Аркадьевич Светлов об одной женщине-режиссере сказал: - Если бы у нее было столько таланта, сколько жопы, она была бы Чарли Чаплином. * * * Выползают из земли два червяка: - Здравствуй, я - Вася. А ты кто? - А я - твоя жопа! * * * На пляже мужчина, проходя мимо одной женщины, говорит ей: - Какие у вас прекрасные зубы! - Молодой человек! Как вы можете видеть, какие у меня зубы? - Только с очень хорошими зубами можно отрастить такую жопу! * * * Русский ум изобретет, К зависти Европы, Так, что водка потечет Прямо в рот из жопы. Д. Бедный * * * Жизнь на радость нам дана. Жопа - фабрика говна. Азбука * * * Как на Кировском заводе Заливали конуса. Мастер бегает по цеху, Рвет на жопе волоса. Частушка ЭПИГРАММА НА ПАВЛА НИЛИНА В мозгу у Павла Нилина Всего одна извилина, И та от Яна Сажина Из жопы пересажена. Теперь у Яна Сажина На этом месте скважина. Из сборника Е. Эткинда. 1949. * * * ПОГОВОРКИ: Голос как в жопе волос: тонок, да нечист. Темно, как в жопе у негра. На хитрую жопу есть хуй с винтом. А на хуй с винтом есть жопа с зако- улками. На бесптичье и жопа - соловей. Здравствуй, жопа. Новый год! Без мыла влезть в жопу. Оттянуть глаз на жопу. Пристал, как банный лист к жопе. Спящая жопа - барыня. * * * Ой, скандал на всю Европу, Темнота мы, темнота! Десять лет лизали жопу, Оказалось, что не та. Но не плачь, я точно знаю, Будет все наоборот: Наша партия родная Нам другую подберет. Другой вариант: Насмешили всю Европу, Показали простоту: Десять лет лизали жопу, Оказалось, что не ту. Фольклор. Эти частушки появились после Октябрьского Пленума 1964 г. * * * Разговорились трое кавказцев о своих женах. Один говорит: - Вы знаете, у моей жены такая жопа, что ее в метро не пускают, гово- рят, что с такой жопой она не войдет в поезд. Другой говорит: - А у моей жены такая жопа, что когда она приносит белье в прачечную - все белье принимают, а трусики отбрасывают в сторону, и говорят: "Мы чехлы от танков не принимаем". А третий говорит: - А у моей жены глаза голубые. - При чем здесь глаза? Мы ведь говорим о жопах. - Вот я и говорю, что у моей жены глаза голубые. - Да ты что, ебнулся? При чем здесь глаза, когда мы говорим о жопах? - Я и говорю: у моей жены глаза голубые-голубые... - Да что ты все про глаза? - А остальное все у нее - жопа. * * * Вытащили из реки утопленника. Стали его откачивать. Откачивают, отка- чивают, а вода все из горла идет и идет. Качают, качают... А вода все идет и идет... Бежит мальчишка: - Вытащите жопу из реки! Вы же так всю реку перекачаете! * * * Заходит как-то один именитый писатель к себе в подъезд, а там кто-то вывернул лампочку. Он возмущенно: "Темно-т-то, к-как у н-негра в ж-жжо- пе!" Старая лифтерша запричитала: "Ой, кто пришел! Вы смотрите, аккурат- ненько, потихонечку, вы только до лифта, а там уже и свет есть..." Затем продолжает, еще более умиленно: "Все-то он у нас знает, везде-то он бы- вал..." * * * Разговаривают две матери. - А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое будущее! * * * У врача в кабинете. - Доктор, у меня что-то в жопе шуршит. Врач посмотрел. - Так у вас там, молодой человек, газета! - Правда? - Да, нет, "Труд". * * * "Живут они "вразножопипу"." Подмечено Виктором Астафьевым * * * Идут по улице два мужика. Вдруг на одного насрала ворона и улетела. - У тебя бумажка есть? - спрашивает он у второго. - А зачем тебе? Ведь жопа все равно улетела. * * * - Что такое: жужжит, жужжит, а в жопу не лезет? - Советская машинка для жужжания в жопе. * * * Не могу я утерпеть, Чтобы жопой не вертеть, Вот какая сатана - Так и вертится сама. Частушка * * * Жила когда-то в России купчиха по фамилии Семижопова. Написала она на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Царь Нико- лай наложил резолюцию: "Хватит и пяти". * * * Искусству нужен Жорж Мдивани, Как жопе нужен гвоздь в диване. Искусству нужен Н. Вирта, Как жопе запах изо рта. Искусству нужен чтец Каминка, Как жопе третья половинка. * * * Чукча отморозил жопу. Привезли чукчу в Москву и положили его в Инсти- тут трансплантации органов. Чукче жопу пересадили. Через десять дней жо- па чукчу отторгла. * * * * Не разогнуть рабам колен, покуда плеть нужна холопу: нам ветер свежих перемен всегда вдували через жопу. И. Губерман * * * Михаил Аркадьевич Светлов, будучи в хорошем настроении, в буфете рес- торана ЦДЛ: - Ты знаешь, Муся, как я тебя люблю? - Знаю, Михаил Аркадьевич! - А знаешь, за что я тебя люблю? - Откуда же мне знать, Михаил Аркадьевич? - За твою жопу! - Он, какой же вы охальник, Михаил Аркадьевич! - А знаешь, Муся, за что я люблю твою жопу? - Ну и за что же? - игриво спрашивает буфетчица. - За ее улыбку! * * * ТЕЛЕРЕКЛАМНАЯ ПАУЗА: Мы в глубокой жопе. Оставайтесь с нами! Вл. Вишневский A Б В Г Д E Ж З И К Л М H O П Р С T Y Ф X Ц Ч Ш Э, Ю, Я "ТИПУН ТЕБЕ НА ТВОЙ ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ, ПРАВДИВЫЙ И СВОБОДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК |
|
|
Designe of page |