|
|
|
|
A Б В Г Д E Ж З И К Л М H O П Р С T Y Ф X Ц Ч Ш Э, Ю, Я "ТИПУН ТЕБЕ НА ТВОЙ ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ, ПРАВДИВЫЙ И СВОБОДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК ОБРАТНЫЙ ТОК КРОВИ Приходит мужчина на прием к врачу. - Доктор, вы знаете, у меня - обратный ток крови. - ??? - Раньше, когда я женщину гладил по волосам, у меня хуй вставал, а теперь стоит только женщине дотронуться до моего хуя, как у меня волосы дыбом встают. ОБРЕЗАНИЕ Как-то двое юношей охотились, - повествует об истоках этого обряда австралийский миф. Один из них случайно себя обрезал и заметил, что стал от этого настоящим мужчиной. Тогда он обрезал своего товарища. Затем они проделали эту операцию с помощью каменного ножа над своим отцом, после чего пустились в путь, повсюду обучая людей обрезанию при помощи камен- ного ножа. * * * Приходит симпатичный молодой человек к хирургу-частнику и просит за любые деньги отрезать ему член. - Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать? - Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать Г Хирург взял и отрезал юноше член. - Молодой человек! Но мне все-таки очень интересно, почему вы на та- кое решились? - Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали все так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Мне так захоте- лось ей сделать приятное!.. - Так вы что, хотели сделать себе обрезание? - Да, доктор. А вы что мне сделали? * * * Встретились две молодые женщины. Одна другой говорит: - Вышла замуж за еврея. ТЫ знаешь, я и раньше знала, что им делают обрезание, но чтобы так коротко?!.. * * * Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом. - Скажите, у вас можно отремонтировать часы? - Нет. Мы часы не ремонтируем. - А что же вы делаете? - Мы делаем обрезание. - А почему же у вас в витрине выставлены часы? - А что бы вы хотели, чтобы мы выставили? * * * Ах ты Ваня, милый Ваня! Слышишь, ножик точится? Сделай, Ваня, обрезанье - Мне в Израиль хочется. Частушка * * * Идут головорезы, В ногах у них обрезы. Марш израильских солдат ОБХСС - отдел борьбы с хищениями социалистической собственности. Сов- сем недавно эта популярная в народе организация заменена на "Отдел борьбы с экономическими преступлениями". На грузинской свадьбе появился белобрысый молодой человек. - Скажите, - обращаются к нему, - вы со стороны жениха? - Нет. - Может быть, вы со стороны невесты? - Нет, - отвечает молодой человек. - Я со стороны ОБХСС. ОБЪЯВЛЕНИЯ "Продаю котят и взрослых персов". "Старый конь (73-175-70). Борозды не испортит". "Мне кажется, что я опять ягодка (45-160-73)". "Познакомлюсь с пожилым мужчиной немецкой национальности. Отомщу за дедушку, павшего в 1943 году". "Меняю роскошную трехкомнатную квартиру в центре города на двухком- натную. Можно однокомнатную. Согласна на комнату в коммунальной кварти- ре. Можно в полуподвальном помещении. Согласна и на подвальное помеще- ние. Соцстраны не предлагать". "Пропала собака. Рыжей масти. Порода - колли. Кличка - Дэзи. Сука, блядь, еби ее душу мать, как же я ее ненавижу..." Брачное объявление: "... Молодая, привлекательная, образование выс- шее, отлично стряпаю, имею квартиру в центре Москвы и загородный дом. На письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!" Юрий Нагибин оставил после себя нетленные "Дневники". Там он приводит объявление из эмигрантской газеты: "Врач Глюкман лечит локальное ожире- ние бедер, ягодиц и прочего отсосом". "Продается папа." Павлик Морозов. Бахчанян "Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в по- сольство Нигерии". Объявление в "Вечерней Одессе": "Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит". "Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду." ОВИР - отдел виз и регистрации. Приходит в ОВИР комиссия из горкома партии: "Почему у вас нигде не видно никакой наглядной агитации?" На следующий дань работники ОВИРа по- весили огромный портрет Маяковского и большими буквами написали: Отечество славлю, которое есть, Но трижды - которое будет. * * * В конце 80-х годов в Москве открыли кооперативный ОВИР: утром платишь 100 рублей, а вечером получаешь отказ. * * * "У каждого человека в душе свой внутренний ОВИР". А. Вайнштейн * * * В ОВИРе поставили автоответчик: "Ждите отказа - Ждите отказа... Ждите отказа..." * * * - Как в Кишиневе называется ОВИР? - Молжидсбыт. ОДЕССА, ОДЕССКИЙ ЮМОР Из всех известных в мире городов Я более всего Одессу уважаю. И буду воспевать я дальних берегов, И с мыслью об нее я засыпаю. Ровнее улиц в мире нигде нет, И с кем хотите я поспорю: Кудой в Одессе ни пойдешь, Тудою можно выйти к морю. Одесский вор - он тоже знаменит. С другими ворами нет никакого сходства. Япончик-Мишка, пусть он был бандит, Но сколько на нему печати благородства. Или возьмем, к примеру, Беню Крик. Вы Молдаванки короля не знали? Какой размах, какой бандитский шик! Знакомство с ним за доблесть почитали. А Додик Ойстрах, чтоб он был здоров! Его ж Италия боится. И звуком скрипки он таков, Что вся Одесса им гордится. И Сеня Керчик. Он теперь Кирсанов. Среди поэтов он в Москве как туз. Родился он на улице Гаванной, И только ростом вышел карапуз. Бывают драки здесь и с матом, и без мата. Но если вам в Одессе выбьют глаз, То это глаз уставит вам Филатов... * * * Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать прият- ное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!" * * * Ах, Одесса, жемчужина у моря! Ах, Одесса, ты много знала горя... Народная песня об Одессе * * * Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит: - О! На это у них деньги есть! * * * - Как вы можете дышать этим воздухом? - А мы не затягиваемся. * * * Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита: - Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет? - Я им не верю! * * * Останавливает один прохожий другого: - Вы не подскажете мне, как проехать на Дерибасовскую? - Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку с толстой жопой, я ее когда-то ебал, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Я ее тоже когда-то ебал. Потом свернешь налево, увидишь трам- вайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пере- сядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пой- дешь на рынок, купишь себе гуся... - Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская. - Вот гусю и будешь мозги ебать. Зачем ты мне их ебешь, когда ты сто- ишь на Дерибасовской?! * * * На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит муж- чина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят: - Вы нам подходите. Можете писать заявление. - Вы знаете, дело в том, что я не умею писать. - Так чего же вы к нам пришли? И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиан- товое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается: - Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек... - Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером. * * * Встречаются двое. - Вы не знаете, где Дерибасовская? - Кто, я не знаю?! Это вы не знаете! * * * К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек. - Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился. - Вы посмотрите на этого хама, - кричит, вскакивая, нищий. - Видите ли, он женился! Так что же, я должен содержать теперь твою семью?! * * * Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных: - Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить кос- тюм? Те говорят: - Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой ма- ленький отрез... На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе: - Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм? Те отвечают: - Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез. Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных. Те тоже самое: - Такой большой человек, такой маленький отрез. Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит: - Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза? - Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов. Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят велико- лепно. Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку. - Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек. - А чего вы удивляетесь? - Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: Такой большой человек, и такой маленький отрез..." - А... это вы для них большой человек, а для меня вы говно! Жора, принеси ему еще кепи! * * * В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом. - А вы плавать умеете? - А что, у вас пароходов нет? * * * В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет. - Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель. - А почему он должен вернуться? - Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выг- ладит одежду и даже напоит вином. - Неужели с тобой такое бывало в Одессе? - Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз. * * * Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирс- кий поезд. Открывается одно окошко. - Что это за станция? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Паровоз меняют? - На что меняют? - Как на что? На паровоз! - Тоща это не Одесса. * * * В одесской семье. Утром за завтраком. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться! * * * Разговор двух одесситов - Вы думаете, что вы говно, а я никто?! Ошибаетесь! * * * В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит: - Носильник! Имейте меня первой! * * * Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий. - Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему дает два арбуза: - На, подержи! Развел руками в разные стороны: - Не знаю. * * * На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей Есенин". - Хаим! А что это за "Сергей Есенин"? - Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"! * * * В Одессе быстро поднятое не считается упавшим! М. Жванецкий * * * Одесса, приятно насилуя себя, изо всех сил старается оставаться Одес- сой, для чего устраивает у себя раз в год праздник "Юморина", собирая самых веселых и остроумных писателей, артистов... Думаю, было бы больше пользы, если бы среди этих деятелей культуры было бы поменьше выдающихся общественных деятелей. И конечно, неотделимы от Одессы репортажи с "Юморин", сделанные Аллой Боссарт. Самый прекрасный комплимент, который может получить журналист- ка, Алле Борисовне сделал Михаил Жванецкий, сказав: "Хорошо, что о нас напишет Боссарт, а не какая-нибудь сволочь!" И, польщенная, талантливей- шая, красивейшая и, самое главное, честнейшая журналистка дала торжест- венную клятву: "Перед лицом всех памятников, кораблей и бульваров, всех платанов, собак и старушек, всех дворов, шаланд и перекрестков, всех бесплатных трамваев и бесценных ступеней Потемкинской лестницы клянусь оправдать высокое доверие Президента всех одесситов Миши Жванецного". Так сказать могла только по рождению москвичка, по таланту и чувству юмора одесситка, по мужу и крови - еврейка, очаровательная Алла Боссарт. ОНАНИЗМ Рассказывают, что Диоген, рукоблудствуя на глазах у всех, приговари- вал: "Вот кабы и голод можно было унять, потирая живот". * * * Кавказец у врача. - Доктор, помоги, пожалуйста! Понимаешь, грудь болит, сердце болит, давление поднялось, ноги начинают отказывать... Что делать, доктор?! - А вы мне расскажите, какой образ жизни вы ведете? - Да какой образ, доктор? Утром просыпаешься, жену два раза трахнешь и бегом на работу, на работе у меня молодая секретарша, ее два раза трахнешь, а потом начинается: беготня, заседания, совещания. В обеденный перерыв - у меня женщина есть. Приходишь к ней домой, ее два раза трах- нешь - и опять на работу Секретаршу два раза трахнешь. Потом опять - за- седания, совещания. С работы иду домой - у меня еще одна женщина. Зай- дешь - ее два раза трахнешь. Приходишь домой, разбитый, усталый, ну, пе- ред сном жену два раза трахнешь. - Ну, а как же вы отдыхаете? Как вы выходные дни проводите? - Я, доктор, горы очень люблю, в горы езжу. А у меня в горах есть два мальчика: один на субботу, а другой на воскресенье. - Ну разве можно так себя перетруждать?! Вот от этого все ваши и бо- лячки. - Послушай, доктор, правду говоришь?! - Ну, конечно, правду! Разве можно так себя насиловать?! - Послушай, доктор, поклянись мамой, что ты мне правду говоришь! - Ну, конечно, правду! - Ой, доктор, ты мне прямо камень с сердца снял! Я-то думал, что у меня это все от онанизма! * * * Петька спрашивает Василия Ивановича: - Василий Иванович, а вот был Маркс, умер, - стал марксизм. Потом был Ленин, умер, - стал ленинизм. А вот скажи, пожалуйста, Аика умрет - что будет - аианизм? * * * Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом, никак не может кон- чить, заплакал и говорит: - Господи, даже самому себе я не нужен. * * * Дневник онаниста... "Сегодня пробовал правой рукой. Получил огромное удовольствие." "Сегодня пробовал левой рукой. Не так, как правой, но все равно ниче- го." "Сегодня выебал женщину - жалкое подобие левой руки." * * * Разговор двух мужчин: - Я слышал, ты женился. - Ты что, у меня руки, что ли, отсохли? * * * Девушка в кино шепчет подруге: - Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует. Подружка: - Не обращай на него внимания. - Так он же пользуется моей рукой! * * * Приходит мужчина к врачу: - Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и зани- маюсь онанизмом. - А вы мне принесите этот портрет. На следующий день мужчина приносит портрет врачу. Врач: - А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не она- нист, вы - педераст. Это же Ломоносов. * * * - Что лучше: онанизм или коммунизм? - Конечно, онанизм: потому что лучше хуй в руках, чем пизда на гори- зонте. * * * "Спрашивают меня как-то журналисты: "Назовите вашу первую любовь". Если скажу им: первая жена, вторая такой скандалище закатит, хоть святых выноси. Назову вторую жену - первая дочку против меня "накачает". Выкрутился: онанизм." Владимир Брынцалов, кандидат в Президенты России 1996 г. Про него го- ворили, что он от других претендентов отличается тем, что у него яйца - и те от "Фаберже" ОРГАНЫ "Органы! Они сами себе придумали это мерзкое название." А. Солженицын * * * Я государство мыслю статуей. Мужчина в бронзе - символ властности; Под фиговым листочком спрятанный, Огромный орган безопасности. И. Губерман * * * "Органы развиваются в упражнениях..." А. Солженицын * * * Встретились две соседки. - Манька, как жизнь? - Не говори! Что-то у меня последнее время и сердце побаливает, и давление поднялось, да и ноги болят... - Что ты говоришь?! Я ведь вчера видела, как от тебя Васька выходил, позавчера - Петька, тут третьего дня еще какой-то мужик от тебя выхо- дил... - Ей, не говори! Один орган здоровый - да и то все завидуют!.. * * * Один член Союза писателей раньше работал официантом, да еще на банке- тах в Кремле. Морис Слободской так написал о нем: "Он не только из половых, но еще и из органов". * * * Человек - это всего лишь случайный набор органов. Академик И. Павлов ОХОТНИК Идет охотник по лесу, и вдруг попадает в медвежью берлогу. Видит: на горшочке сидит маленький медвежонок. Он к нему подходит: - Мамка дома? - Нет. - Папка дома? - Нет. Он его пинком под жопу: - А ну давай отсюда... - Бабушка-а-а-а-а!.. A Б В Г Д E Ж З И К Л М H O П Р С T Y Ф X Ц Ч Ш Э, Ю, Я "ТИПУН ТЕБЕ НА ТВОЙ ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ, ПРАВДИВЫЙ И СВОБОДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК |
|
|
Designe of page |