|
|
|
|
A Б В Г Д E Ж З И К Л М H O П Р С T Y Ф X Ц Ч Ш Э, Ю, Я "ТИПУН ТЕБЕ НА ТВОЙ ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ, ПРАВДИВЫЙ И СВОБОДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК РАБИНОВИЧ Один мужчина жалуется своему другу: - Не знаю, что и делать. Каждый день к моей жене приходит Рабинович обедать. - Я не понимаю, чего ты волнуешься? Ведь он приходит обедать днем, а не ночью. - Ты не знаешь Рабиновича: он может переночевать и днем. * * * Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабино- вич. - Ты слышал, как гудит Рабинович? Подходит Рабинович. - Рабинович, когда ты имел последний раз женщину? - УУУ! * * * Приходит Рабинович к раввину. - Хочу жениться, ребе. - Ну так женись. - Так ведь она же совсем слепая. - Так ведь это же хорошо: ты придешь домой пьяный - она и не заметит. - Это верно - но она ведь еще и глухая. - Ты не понимаешь своего счастья: ругайся сколько хочешь - она и не услышит. - Тоже верно, но она к тому же и немая. - А что может быть лучше молчаливой жены? - Ребе, но ведь она же еще и горбатая! - Ну, ты, Рабинович, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков! РАВВИН Приходят к раввину муж с женой: - Ребе! Мы хотим развестись, а у нас ребенок. Посоветуй нам, как его поделить. Ребе говорит: - А куда вам спешить? Подождите год, сделайте еще одного ребенка, и потом их легко поделите. Муж допытывается: - Ребе! А вдруг у нас родится двойня?! Жена: - Да ладно уж, пошли, специалист... * * * В одном местечке поспорили два еврея. Спорят-спорят: Хаим свое дока- зывает, Мойша свое доказывает, а к общему согласию прийти не могут. Пош- ли к раввину: - Ребе, рассуди, кто из нас прав! - Ну, говори, Хаим! Хаим стал объяснять, кричать, доказывать, размахивает руками, наконец его ребе остановил: - Все ясно, Хаим. Ты прав. Теперь ты, Мойша, говори. Мойша стал что-то объяснять, так же размахивать руками, долго орет... - Все, Мойша, хватит. Ты тоже прав. Рядом стоит маленький мальчик Беня. - Ребе, как же так? Хаим говорил одно, ты говоришь: "Хаим, ты прав", Мойша говорит совсем другое, и ты тоже говоришь: тойша, ты прав". Ведь такого не может быть! - И ты, Беня, прав. * * * В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик - моло- дой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает: - Сударь, вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову Оба пассажира готовятся к выходу Раввин смот- рит на свои часы и говорит: - Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас поло- вина девятого. - Что же вы вчера промолчали? - Видите ли, если бы я вчера вам ответил, вы бы меня спросили, куда я еду Я ответил бы, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться. - Ну, и что же из этого? - Так я подумал: а на хуя мне зять без часов? * * * Один ребе решил жениться. Он остриг пейсы, купил новый лапсердак и отправился к невесте. Когда он переходил улицу, его задавил автобус. Ребе попал в рай и спрашивает Бога: - Как же так? Всю жизнь я молился, не грешил. Тебя почитал... Бог посмотрел на него и говорит: - О, так это был ты? Извини, не узнал... * * * К раввину явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым. - Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен тер- петь голод, холод и нищету. И так до сорока лет. - Ну а потом? - А потом ты привыкнешь. * * * Один еврей купил двадцать штук цыплят, пришел к раввину: - Ребе! Я вот купил двадцать цыплят. Посоветуй, что делать, чтобы они у меня не подохли. - Я тебе дам хороший совет: нарисуй на земле квадрат и посади их в этот квадрат... Проходит некоторое время. Этот еврей приходит опять к раввину: - Ребе, у меня такое горе: пять цыплят подохли. - Знаешь, Хаим, послушай мой совет: нарисуй на земле круг и посади цыплят в этот круг. Проходит некоторое время. - Ребе, что ты наделал?! У меня еще пять цыплят подохли. - Ты знаешь, Хаим, нарисуй на земле ромб и посади оставшихся цыплят в этот ромб. Через несколько дней несчастный еврей опять приходит к раввину: - Ребе, у меня опять цыплята подохли! Остались последние пять цыплят. Что делать, ребе? - Я тебе дам замечательный совет: нарисуй на земле прямоугольник и посади оставшихся цыплят... Через пару дней еврей, весь в слезах, приходит к раввину: - Ребе, у меня последние цыплята подохли... - Как жаль! А у меня еще столько было вариантов! * * * - Ребе! Мой сын повредился в уме! - А что с ним такое? - Вхожу в его комнату, а там - на тарелке ветчина, а в постели хрис- тианская девушка! - Ну так что же здесь страшного? Вот если бы ветчина лежала в посте- ли, а девушка - на тарелке... * * * В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спра- шивает о причине столь удивившего его молчания. - Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам друг с другом говорить?! * * * - Ребе, сколько это еще брег продолжаться?! Мы уже не в состоянии вы- держать! - Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать! РАДЕК Карл Бернгардович (1885-1939) - деятель международного соци- ал-демократического движения, в 1919-1924 гг. - член ЦК РКП(б). Почему-то многие считают, что главным автором анекдотов в то время являлся Радек. Сталин спрашивает Радека: - Это вы сочиняете анекдоты? - Да, я. - Расскажите какой-нибудь коротенький. - Сталин - генсек. * * * Во второй половине двадцатых годов Ворошилов обвинил Радека в том, что он плетется в хвосте у Льва Троцкого. Радек ответил такой эпиграм- мой: Ах, Клим, пустая голова, Навозом доверху завалена! Не лучше ль быть хвостом у Льва, Чем задницей у Сталина? * * * Как-то Радек сказал, что он за две недели из любого фашиста сделает коммуниста, а Геббельс ответил, что он за неделю сделает обратное. * * * Как-то Сталин, беседуя с Радеком, сказал: - То, что ты сочиняешь анекдоты, это прекрасно. Но не надо в них так остро высмеивать меня. Я ведь все-таки вождь. - А вот это уже не мой анекдот. * * * Карл Радек говорил: "Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин - из По- литбюро". * * * Однажды Радек провожал некоего посла, возвращавшегося на родину. Отъезжающие и провожающие оживленно беседовали на перроне Белорусского вокзала, но, когда прозвучал гудок паровоза, извещающий, что до отхода поезда осталось пять минут, как и всегда бывает в таких случаях, насту- пило тягостное и неловкое молчание... Пытаясь разрядить обстановку, по- сол обратился к Радеку: - Господин Радек! Не порадуете ли вы нас на прощание каким-нибудь свежим анекдотом? - Охотно! - сказал Радек. - Например, знаете ли вы, какая разница между моей и вашей женой? - Нет! - ответил посол и замер в ожидании остроумного ответа. В этот момент поезд тронулся и стал медленно набирать скорость. И тогда Радек, прощально маша рукой, медленно, почти по складам, про- изнес: - А я - знаю... * * * На пороге небытия, в безысходно трагической ситуации. Карл Радек соз- дал свой последний анекдот, анекдот для истории. На скамье подсудимых Радек признался, что он и другие подсудимые лживыми показаниями, запира- тельствами и обманами мучили самоотверженных следователей НКВД, этих ис- полнителей воли партии, защитников народа от его врагов, чутких и гуман- ных друзей арестованных. РАЗВОД - Какая наиболее частая причина разводов? - Когда жена разводит ногами, а муж - руками. * * * - Гражданка Иванова, почему вы подали на развод? - Гражданин судья, я не могу с ним жить. Он все время хочет: днем он хочет, утром он хочет, вечером он хочет, ночью по нескольку раз он хо- чет... Я не могу так с ним больше жить. Судья: - Гражданин Иванов, вы слышите, что ваша жена говорит? - А что я могу сказать, гражданин судья? Я и сейчас хочу... * * * - Гражданка Иванова, почему вы подали на развод? Встает молодая здоровая женщина. - Товарищ судья, как я могу с ним жить, если он меня совсем не ебет? Судья: - Гражданин Иванов, что вы можете сказать в свое оправдание? Встает изможденный тощий мужичонка. - Товарищ судья, вы бы мне налили тарелочку щец, я бы весь зал перее- бал... * * * Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа: - Что заставило вас подать заявление на развод? - А дело было так, товарищ судья. Мне на работе предоставили туристи- ческую путевку в Болгарию на двоих. Я обрадовался и тут же позвонил до- мой жене, ну и спрашиваю, хочет ли она поехать на море. - А она? - А эта блядь воскликнула: "С удовольствием! А кто это говорит?" * * * Когда-то в Москве жил великий кудесник Вольф Мессинг. Он буквально творил чудеса: угадывал мысли людей, и про него даже рассказывали, что, когда его вызвал к себе Сталин, он прошел в Кремль, предъявляя на всех постах не пропуск, а чистый лист бумаги. И вот едет как-то Вольф Мессинг из Москвы в Ленинград. Едет усталый, прямо с концерта, который прошел, как всегда, блестяще... Поезд "Красная стрела", вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга - солидный пассажир. Внимательно смотрит на своего попутчика и робко спрашивает: - Вы случайно не Мессинг? - Случайно Мессинг - Слушайте, вы действительно угадываете мысли других людей? - Да. - А не могли бы вы сказать, о чем я сейчас думаю? - Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще, мне сейчас нужно отдыхать, а не работать. - Простите, а сколько вы получаете за один концерт? - Пятьдесят рублей. - Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих воп- роса, то я плачу вам за полный концерт, ну, пожалуйста, вы же Мессинг. Мессинг подумал и согласился. - Так, мой первый вопрос: куда я еду? - В Ленинград. - Поразительно точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй вопрос: зачем я еду? Мессинг напрягся и сказал: - Разводиться! - Фантастика! - воскликнул попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей и отдал их Мессингу. - Но мы договаривались о пятидесяти! - Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею. (Кстати говоря, эту историю любит рассказывать режиссер Марк Розовский). * * * Гражданка Иванова подала в суд заявление на развод. Она мотивировала это тем, что муж даже не извинился перед ней после того, как вышел вы- пить кружку пива в 1968 году, а вернулся в 1990. * * * Муж подал на развод. Судья: - Гражданин Иванов, почему вы подали на развод? - Жена обозвала меня дурачком. - При каких обстоятельствах? - Прихожу я домой и застаю жену с любовником: "Учись, дурачок, как * * * - Почему вы решили развестись? - спрашивает судья у мужа. - Эээ... Понимаете... У нее, - шепчет смущенный муж на ухо судье, - волосы на голове черные, а на пизде рыжие. - Ну и что? - Да все друзья смеются... * * * - Я развожусь со своей женой. - Какие мотивы? - Она очень любит порядок. - Так что же в этом плохого? - Представь себе, ты встаешь ночью и идешь на кухню попить воды. Возвращаешься, а твоя кровать уже заправлена! * * * - Гражданин Иванов, почему вы подали на развод? - Я не могу с ней жить, потому что она все время икает. Судья: - Ну разве это серьезная причина? - Конечно. Ведь у меня хуй все время выскакивает. * * * - Мадам, изложите суду причины, побудившие вас добиваться развода. - Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них меня не устраивает. * * * Приходит женщина в синагогу. - Ребе, муж хочет со мной развестись. - Почему? - Говорит, не могу с такой уродиной жить. Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голо- ву, внимательно смотрит на женщину и говорит: - Твой муж прав. * * * Подала я на развод: Муж ебет меня раз в год. Б. Брайнин * * * Судья: - Мадам, почему вы решили развестись со своим мужем? - Я не могу с ним жить, потому что он относится но мне, как к собаке. - В чем это выражается? - Он требует от меня верности. * * * Разводятся сточетырехлетний старик и стодвухлетняя старуха. Судья ин- тересуется причинами развода. Старик говорит: - Женился я на ней - был молодой мальчишка, а она все время гуляла, всегда была грязнулей, за мной не ухаживала... Старуха: - Вы не можете себе представить, как я с ним жила! Он все время пил, гулял, избивал меня... Судья: - Я поражаюсь, как вы столько лет прожили... - Да детей было жалко! Ждали, пока помрут... РАЗЪЕБАЙ - однолюб. РАНЕВСКАЯ Фаина Григорьевна Осенью 1942 г. министр кинематографии Большаков, тот самый Большаков, которому Самуил Маршак, не дождавшись аудиенции, оставил такую записку: У вас, товарищ Большаков, Не так уж много Маршаков, - решительно воспротивился просьбе Эйзенш- тейна утвердить Раневскую на роль Евфросиньи в фильме "Иван Грозный". В письме секретарю ЦК КПСС Щербакову он писал: "Семитские черты Раневской очень ярко выступают, особенно на крупных планах". * * * Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Ю. А. Завадскому это на- доело, и он попросил актеров просто ее не замечать, если она еще раз опоздает. Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Григорьевна: - Здравствуйте! Все молчат. - Здравствуйте! Никто не обращает внимания. Тогда она в третий раз: - Здравствуйте! Опять та же реакция. - Ах, никого нет?! Тогда я пойду поссу. * * * Любимая история Олега Даля о Раневской: Снимается она на натуре. В чистом поле. А у Раневской неважно с же- лудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет. Наконец появляется и величественно говорит: - Господи! Кто б мог подумать, что в человеке столько говна! * * * Когда вышел фильм "Подкидыш", то популярность Раневской, особенно среди детей, достигла своего апогея. Когда Фаина Георгиевна шла по ули- це, то за ней бежала ватага мальчишек и кричала: "Муля! Муля! Муля! ". Как-то ей это очень надоело, она обернулась, поправила пенсне и сказала: - Пионеры, идите в жопу! * * * В великолепном документальном фильме Алеши Габриловича "Вспоминая Ра- невскую" есть сценка, блестяще характеризующая и саму героиню, и подоб- ных ей людей не от мира сего, живущих как бы вне эпох и событий. Сценка такая: кто-то рассказывает, что Раневская очень боялась вербовщиков из КГБ, которым она могла ответить что-нибудь невпопад. Ей посоветовали: "Скажи им, что ты кричишь во сне - и они сразу отвяжутся". К счастью, никто ее вербовать не стал. Прошло много лет. И вот в театре ей стали предлагать вступить в партию. И она совершенно всерьез ответила: "Я кри- чу во сне". * * * Когда у Раневской спрашивали, почему она так много меняла в своей жизни театров, она отвечала: - Я в молодости испытала все виды любви, кроме скотоложества. * * * Про свой последний театр в жизни - театр имени Моссовета - она гово- рила: Я жила со многими театрами, но ни с одним не испытала удовольствия. Репетиции Завадского - это месса в бардаке". * * * Она говорила: "Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно". * * * Когда-то от Михаила Ножкина я услышал такую замечательную фразу Ра- невской: "Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность". * * * Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников. - Извините, я не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь. * * * В 1954 г. Советское правительство решило сделать большой подарок гер- манскому народу, возвратив ему его же собственные сокровища Дрезденской галереи, вывезенные во время войны как самый дорогой военный трофей. Но правительство сделало еще один красивый жест и спустя почти десять лет после войны решило эти сокровища показать своему народу. И вот в Москве люди сутками стояли в очереди в музей Пушкина, чтобы посмотреть картины великих мастеров, в том числе великое полотно Рафаэля "Сикстинская ма- донна". Рассказывают: возле Сикстинской мадонны стоят две шикарно одетых да- мы, и одна обращается к другой: - Не понимаю, чего они в ней находят... Мне, например, она совершенно не нравится. Случайно оказавшаяся рядом Фаина Раневская так на это отреагировала: - Милочка! Эта дама столько столетий восхищала человечество, что те- перь она сама имеет право выбирать: кому ей нравиться и ному не нра- виться. * * * Милый, обаятельный человек, большой ученый-литературовед, настоящий любитель анекдотов Зиновий Самойлович Папериый вспоминает: "Мне посчаст- ливилось - я разговаривал с Фаиной Григорьевной Раневской. Она сказала: "Молодой человек! Я ведь помню порядочных людей... Боже, какая я ста- рая!" * * * Ольга Аросева рассказывала: уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Григорьевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит Раневская на тротуаре и кричит только ей присущим голосом: - Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются! РЕЙГАН Рональд Родился 6 февраля 1911 г. В молодости был довольно длительное время диктором радио. В 1937 году пришел в Голливуд, где за тридцать лет снял- ся в 54 художественных фильмах. Возглавлял гильдию киноактеров США. В 1966 году становится губернатором штата Калифорния. В 1980 г., с третьей попытки (1968, 1976 гг.), становится президентом США и вскоре объявляет СССР "империей зла". В 1983 г. заявляет о военной программе СОИ - программе "звездных войн". В 1985 г. встречается в Женеве с Горбачевым. В 1988 г. посещает Моск- ву. Ему принадлежит такая фраза: "В Америке нет недостатков, которых мы не могли бы исправить". Рональд Рейган всегда был большим любителем советских анекдотов, час- то приводил их в своих выступлениях. Вот один из них (слышал по "Голосу Америки"). Встречаются русский с американцем. Американец говорит: - Вот я могу выйти к Белому дому и кричать: "Рейган дурак!" На что русский ему отвечает: - Я тоже могу выйти на Красную площадь и кричать: "Рейган дурак". * * * Любимый анекдот Рейгана мне однажды рассказал писатель Владимир Мак- симов (см. ДОЛЛАР). * * * Просыпается Рональд Рейган рано утром в ужасе, белый как полотно, и говорит, что ему приснился кошмарный сон. - Идет XXX съезд Коммунистической партии Советского Союза. Встает председательствующий и говорит: "Слово предоставляется Первому секретарю Калифорнийского обкома партии товарищу Рональду Рейгану"... А я не го- тов! * * * ПИСЬМО РЕЙГАНУ ОТ РУССКОГО НАРОДА Послушай, Рейган, педераст из Голливуда, Ты на кого решил идти войной, паскуда? Или забыл, мудак, ты времена былые, Как наш народ ебал Мамая и Батыя. А может, вспомнишь ты, разьеба и подлец, Как Сане Невскому уселись на конец Собаки-рыцари при Ладожском сраженье, И всем пиздец пришел (прости за выраженье). Ты изучи историю, мудак, Тогда поймешь, баран, что не сломить никак Стальную волю и величие народа, Чьи идеалы - братство, равенство, свобода! В Стокгольме помнят до сих пор, как Петр I Переработал войско шведов на консервы, Порол XII-го Карла под Полтавой, Знамена русские овеяв славой. А может, слышал, как из Сталинграда Народ советский гнал коричневого гада? В Берлине с блеском мы закончили атаку И на рейхстаге написали: - "Хуй вам в сраку!" Куда ты лезешь, в жопу ебаный вампир, В войну холодную ввергая целый мир? Везешь ракеты средней дальности в Европу, За что наверняка получишь хуй ты в жопу! Зачем ты прешься в Никарагуа и Кубу? Зачем ты в холод с нищеты сдираешь шубу? Войну жестокую затеял с коммунизмом? Уж лучше б занимался онанизмом. И передай своим блядям из блока НАТО, Дрочить свой хуй на нас пока что рановато. А ноль войной они в страну нашу ворвутся, Всех отоварим, спермой захлебнутся. Читай же книги по истории, скотина, Проси прощения у нас, кусок кретина, И знай, гондон, мы не Ливан и не Гренада, И потому-то нас ебать не надо! Запомни потрох сучий, ебаный барбос, Залупа конская, позорный хуесос, Вдолби в башку, достопочтенный сэр, Мы не Америка, мы СССР! Дешевый клоун ты, киноартист ты вшивый, Кишка ты рваная, плевок пизды паршивой. И может быть, мудак, читая эти строки, В себя впитаешь из истории уроки. Э. Дробицкий * * * В январе 1996 года 40-му президенту США исполнилось 85 лет. Незадолго до этого, в ноябре 1994, года всеми газетами Америки было опубликовано его личное письмо "Дорогим американцам". В этом письме любимец Америки сообщал своему народу, что тяжелейшая болезнь (потеря памяти, ориентации и т.д.) окончательно подтачивает его силы и он опасается, что в дальней- шем уже не сможет попрощаться со своим народом, и потому делает это сей- час. В письме президент сердечно благодарит американский народ за то, что тот дважды оказал ему доверие, избрав президентом. Он писал, что гордится этим доверием и считает его самым большим достоянием и достиже- нием своей жизни. Многие американцы, читая это письмо, плакали. Вся жизнь Рональда Рейгана достойна гигантов политики. РЕЙТИНГ Из диалога с М. С. Горбачевым на телевизионном "Пресс-клубе": - Михаил Сергеевич, вас не беспокоит падение собственного рейтинга? - У меня Раиса Максимовна написала диссертацию по социологии, поэтому я знаю, как делаются рейтинги... * * * Мой миленок - демократ Лысоват да жидковат, А достанет рейтинг свой - Не мужчина, а герой. Частушка. РЕСТОРАН У слова "ресторан" своя история. Двести лет тому назад в парижских кабаках не было выбора. Повара ленились. И вот хозяин одной забегаловки, г-н Боланже, вывесил объявление: "У кого больные желудки, приходите к нам - мы их восстановим" (то есть "реставрируем" - "ресторируем"). * * * В ресторане посетитель просит показать ему меню. Официант: - Меню не даем. Если вы хотите читать, идите в библиотеку. * * * В ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельни- це". * * * - Официант! Зубочистку! - Занята. * * * Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту: - Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки. Официант приносит. - А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю. - А зачем это? - Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею. * * * В ресторане ЦДЛ, а вернее, в буфете при ресторане: - Да... прежде и паюсная была, и зернистая, и балычок, и кореечка, и жюльенчик, и тарталеточки... Буфетчица: - И еще был Миша Светлев. * * * Пожилого официанта спросили, какая самая заветная мечта в его жизни. - Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по телеграфу. * * * Приходит мужик в ресторан, подозвал официанта. - Ведро водки! - А что изволите кушать? - Вот ее, родимую, и будем кушать! * * * Анекдот, якобы рассказанный мэром Москвы Лужковым. - Что это у вас в салате ползает? - Витамины, сэр. * * * Посетитель ресторана, старый еврей, обращается к официанту, тоже ев- рею, но молодому: - Мойша, попробуй суп! - Что такое? Это такой же суп, как всегда. - Попробуй! - Да я же никогда не подавал вам плохой суп! - А я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо, хорошо, попробую... А где же ложка? - Ага! - говорит посетитель. * * * В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать: - Официант! Воды! Сердце... Жжет сердце! Подбегает официант: - Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща! РОГА Лучшее средство от импотенции - пантокрин из собственных рогов. * * * Сын пишет маме письмо: "Дорогая мамочка! У меня родился сын, но у же- ны не было молока, так что его вскормила негритянка, и он почернел". Мать сыну отвечает: "Дорогой сын! Когда ты у меня родился, у меня то- же не было молока, и тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли толь- ко сейчас". * * * Приезжает муж домой. Стучит в квартиру: никакого результата. Стучит ногой в дверь - опять ничего. Выглядывает из соседней квартиры женщина. - А ты, милок, не ногами, стучи, а рогами - слышней будет. * * * - Кто такой единорог? - Муж, которому жена изменила только один раз. Б. Брайнин * * * Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта. * * * Мужчина у врача: - Доктор, я так волнуюсь! Мне жена все время изменяет, а рога поче- му-то не растут! Врач начинает несчастному объяснять, что они и не должны расти, что это такое образное выражение. - Спасибо вам большое, доктор, вы меня так успокоили, а я-то все вре- мя боялся, что у меня кальция в организме не хватает! * * * Разговор в деревне двух соседок: - Почему у вас козел безрогий? - А у нас коза честная! * * * Идет посадка в самолет. Мужик пытается протащить козла. Стюардесса, возмущенно: - С козлом не положено! Мужчина пытается объяснить: - Это не козел, это собака! - С такими-то рогами! - А вот личная жизнь моей собаки никого не касается! * * * К одному молодому человеку пришли его друзья. Сидят, пьют водку. На- конец хозяин дома встает и говорит: - Вы знаете, ребята, я вам сегодня всем рога наставил. Те ему: - Ты что, охуел? Нас здесь двенадцать человек, как ты смог? - А я сегодня свою жену выебал. РОДИНА Вылезают из задницы два глиста, отец и сын. Сын спрашивает: - Папа, а что это наверху такое желтое и теплое? - Это солнышко, сынок. - А под нами такое зеленое и мягкое? - Это травка, милый. - А кто это летает кругом, песенки поет? - Это птички. - Папа, как же здесь хорошо! Давай здесь останемся, не хочу я обрат- но. - Нельзя, сынок. Там ведь наша родина. "У подданных тирана нет родины". Лабрюйер * * * "Надо лишить нашу Родину-мать ее материнских прав". Венедикт Ерофеев * * * Лет десять назад мой большой друг Миша Левин уехал в Америку. Вскоре по приезде в Америку он мне звонит по телефону. Когда я у него спросил, как он там живет, на это он мне воскликнул: - Родина-мать! Я целую тебя в рот! РОДСТВЕННИК Лучше иметь дальнего родственника на Ближнем Востоке, чем близкого - на Дальнем Востоке. Поговорка 70-х годов * * * Родственников даст нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы са- ми. Народная мудрость * * * - Мендель! У тебя есть бедные родственники? - Я о таких ничего не знаю. - А богатые? - А такие обо мне не знают. РОССИЯ, РУССКИЕ "Россия - не государство. Россия - вселенная! Сколько в ней климатов, сколько народов, сколько языков, нравов и верований... Екатерина Вторая * * * "Выпросил у Бога Россию сатана". Протопоп Аввакум * * * Умом Россию не понять Аршином общим не измерить. У ней особенная стать - В Россию можно только верить. Тютчев Давно пора, ебена мать, Умом Россию понимать. Губерман (Мне рассказывал Борис Брайнин, что ему эти строчки как свои читал Юз Алешковский.) * * * Умом Россию не понять, а другими местами очень больно. Шендерович * * * Строгость законов российских смягчается необязательностью их выполне- ния. Н. М. Карамзин * * * Бисмарк, князь, первый рейхсканцлер Германской империи, был одно вре- мя послом в России и много путешествовал по ней. Его как-то спросили об этой стране и об этих людях. Он ответил: - Запрягают долго, ездят быстро. * * * Россия. Средняя полоса. По бездорожью едет телега, до верху нагружен- ная навозом. На этом дерьме сидит заросший старик, нахлобучив на себя шапку-ушанку, потягивая махорку, держит в руках вожжи. Откуда ни возьмись бежит американец. Увидел живого человека, обрадовался. Догоняет телегу. - Do you speak English? - Yes, I do. Подумал и добавил: - Да хули толку?! Россия сегодня - это не Евразия, это Азиопа. Виктор Шендерович * * * Один англичанин - джентльмен, два англичанина - пари, три англичанина - парламент. Один француз - любовник, два француза - дуэль, три француза - револю- ция. Один еврей - торговая точка, два еврея - международный шахматный тур- нир, три еврея - Государственный русский симфонический оркестр. Один русский - пьяница, два русских - драка, три русских - первичная партийная организация. * * * Русский - это прилагательное. Встретились Валентин Зорин (знаменитый в брежневские годы политичес- кий обозреватель) и Государственный секретарь США Генри Киссинджер. Киссинджер обращается к Зорину: - Господин Зорин! А кто вы по национальности? - Я - русский. А вы? - Я тоже. Только американский. * * * Летят в самолете руководители трех великих держав и разговаривают о том, чья охрана преданней. Американский президент: - Полковника Джонсона но мне! Полковник! В целях моей безопасности, без парашюта, прыгайте! - Президент! Но ведь у меня жена, дети... - Ладно! Идите! Французский президент: - Капитана Дюбуа но мне! Капитан! В целях моей безопасности, без па- рашюта, прыгайте! - Президент! Но как же моя любимая, как же моя жена, мои дети? - Ладно, идите. Наш Генеральный секретарь: - Полковника Иванова но мне! Полковник! В целях моей безопасности, без парашюта... Не успел он договорить свое приказание, как полковник прыгает. Его тут же кое-как за штаны поймали и говорят ему: - Ты чего? Мы же ведь только проверить тебя хотели. - Но ведь у меня жена, дети... * * * Кто-то из американских президентов сказал: - Каждый народ имеет то правительство, которого он заслуживает. "Народ заслуживает то правительство, которое он имеет". М. Жванецкий * * * "История России - борьба невежества с несправедливостью". М. Жванецкий * * * Приехала группа советских строителей с дружеским визитом к своим кол- легам в Америку. Американцы устроили великолепный прием, столы ломились от закусок и питья. Наши строители обращаются к своим коллегам: - Скажите, пожалуйста, а на какие деньги вы устраиваете банкет? Те подводят их к окну и, показывая за окно, спрашивают: - Вон видите вдалеке мост? - Видим. - Вот нам выделили на строительство этого моста 100 миллионов долла- ров, а мы уложились в 95, а остальное мы можем тратить на представи- тельские расходы. Проходит несколько лет. Американцы с ответным визитом приезжают к нам в страну, где для них устраивается грандиозный прием. Наши, чтобы не ударить в грязь лицом, показали все, на что способно русское хлебо- сольстве: черная и красная икра, балыки, различная рыба... - Скажите, - спрашивают американцы, - а на какие деньги вы устраивае- те банкет? - Вон видите вдалеке мост? Те долго-долго смотрят и ничего не видят. - Нет, не видим. - Ну вот, мы его и пропиваем. * * * В концлагере сидят американец, англичанин, француз и русский. Прихо- дит эсэсовец. "Сейчас мы вас расстреляем. Но, как гуманная нация, можем выполнить последнее желание каждого." Одни попросил в последний раз побыть с возлюбленной, другой - стакан виски, третий - еще что-то. А русский говорит: "Дайте мне пинка под жо- пу, да посильнее." Удивились, но дали. Он упарился об стенку, отлетел, выхватил автомат и всех немцев перестрелял. - Почему же ты раньше так не сделал? - А мы, русские, ничего не делаем, пока нам под жопу не дадут. * * * Приезжает в Москву чемпион мира по боксу. Надо кого-то поставить про- тив него. Нашли огромного мясника. - Выдержишь один раунд - получишь "Мерседес"! Выдержал. - Выдержишь второй раунд - получишь миллион долларов. Тот и второй раунд выдержал. - Выдержишь третий раунд - получишь два миллиона! - Не могу. - Почему? - Он мне надоел. Я его убью! * * * Русский народ, этот сторукий исполин, скорее перенесет жестокость и надменность своего повелителя, чем слабость его; он желает быть наказы- ваем - по справедливости, он согласен служить - но хочет гордиться рабством, хочет поднимать голову, чтоб смотреть на своего господина, и простит в нем скорее излишество пороков, чем недостаток добродетелей. М. Ю. Лермонтов * * * Россия - странный садовод и всю планету поражает, верша свой цикл на- оборот сперва растит, потом сажает. И. Губерман * * * Кто-то из наших юмористов сказал так: "Три кита российской психоло- гии: "авось", "небось" и "накось-выкуси"." * * * Причудливее нет на свете повести, Чем повесть о причудах русской совести. И. Губерман * * * Русский народ - очень хороший народ. Русский народ - замечательный народ. Вот только люди хуевые. Резников РУСТ Магиас 28 мая 1987 г. в 18 часов 40 минут 19-летний западногерманский лет- чик-любитель Магиас Руст на легком самолете прилетел в Москву и призем- лился на Красной площади. По совпадению в этот же день над Красной пло- щадью очень долго летал вертолет, производящий фотосъемки. Поэтому, ког- да дежурному по отделу охраны Красной площади майору Токареву позвонили и спросили: "Кто там у тебя летает? ", - тот ответил: "Да это идут съем- ки". Находящийся рядом в дежурной части отдела сотрудник комендатуры за- метил: "Съемки завтра начнутся". Постовой Косорунов сообщает дежурному отдела, что над площадью летает самолет. - Ты смотри, чтобы коровы по площади не ходили, а самолет - хуй с ним! Прежде чем сесть в начале Москворецкого моста и вырулить на Ва- сильевский спуск. Руст сделал несколько кругов над самой Красной пло- щадью. На место происшествия прибыл зам. руководителя Московской милиции генерал Н. С. Мыриков По рации передает своему шефу информацию: - Товарищ генерал! На Красной площади сел немецкий самолет. - Нашел время меня разыгрывать! Отключился. Мыриков вызывает начальника главка генерала-лейтенанта Богданова второй раз: - Товарищ генерал! На Красной площади сел самолет! - У меня в парке поножовщина, а ты тут со своими шутками! Но все-таки, наконец, поверил и приехал. Зам. начальника ГАИ Москвы полковник Панков оказался мудрее: "Надо ехать. Когда "Россия" горела, я тоже ведь сразу не поверил". Приехал. Через два дня, 30 мая, главноко- мандующий войсками ПВО Москвы Иван Колдунов въехал на "Чайке" в Кремль, а вышел дважды Герой Советского Союза сгорбленный, с палочной, на своих старых, натруженных на войне ногах пешочком через те же ворота. В этот же день был снят со своей должности министр обороны маршал Соколов. Появилась серия анекдотов: В ФРГ началось движение: "Свободу маршалу Соколову!" Красная площадь переименована в "Шереметьево-3". * * * В ГУМе возле фонтана выставили милицейский пост, чтобы не всплыла подводная лодка. Говорят, что подводная лодка все-таки всплывала, но только благодаря тому, что в ГУМе работают очень дисциплинированные ра- ботники милиции во главе со своим доблестным командиром, Юрием Федорови- чем Пащенко, об этом знаменательном факте так никто и не узнал. * * * Как на веяном аэродроме, на Красной площади после полета Руста поста- вили знаки "Курение запрещено. (Это уже не анекдот: такие знаки действи- тельно поставили.) * * * Собралась на Красной площади большая толпа людей с вещами. Когда у них спросили, что они делают, они сказали: - Ждем самолета на Гамбург. РЫБАЛКА МОЛИТВА УДИЛЬЩИКА Пускай срывается блесна, Пускай ругается жена, Пускай пугает гриппом врач, А ты рыбачь! Пусть ты мормышку оборвал, Пускай друзьям чуть-чуть приврал, Пусть таща всяких неудач, А ты рыбачь! Пускай чуть-чуть пескарь клюет, Пусть ерш покоя не дает, Пусть вовсе не клюет, хоть плачь, А ты рыбачь! Родня - от тещи до внучат "Не уходи! Постой!" - кричат. Махни руной на этот плач, Иди рыбачь! И если старость впереди, И слышен сердца скрип в груди, - От всех инфарктов к речке вскачь Беги рыбачь! Услышишь, как растет трава, И тихо шепчется листва, И как всю ночь скрипит деркач... Сиди, рыбачь! В. Гравит. Карелия. * * * Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает норова: - Мужик, дай закурить! Мужик дает. - А прикурить? Мужик дает. Корова: - Ну ладно, пока. И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака: - А что я, что я? Я сама обалдела! * * * Сидит на берегу речки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка. Вдруг под червяком плывет рыбка. - Червячок, червячок, ты мужчина или женщина? Червячок важно отвечает: - Конечно, мужчина. - Червячок, червячок, если ты мужчина, то где же твой хуй? - А вон наверху с удочкой сидит. * * * Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил. - Мужик, мужик, ты чего делаешь? - Ловлю рыбу. - А можно я тоже попробую? - Садись, попробуй. Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой крокодил. - Ты что это делаешь? Крокодил: - Плыви, плыви, говно зеленое! * * * Поехал муж на рыбалку. Пока доехал до вокзала, погода резко испорти- лась, стало холодно, пошел дождь, и он решил вернуться домой. Приезжает. Тихонько раздевается, чтоб не разбудить жену, и к ней в постель. - Ты знаешь, любимая, так испортилась погода, что я совсем замерз... Жена спросонья: - Надо же, а мой мудак на рыбалку уехал... * * * Мужик приходит на рыбалку. Цепляет червяка на крючок и забрасывает удочку. Минуты через три поплавок начинает дергаться все сильнее и сильнее, его начинает бросать из стороны в сторону, как будто на крючок попалось что-то огромное. Мужик испуганно выдергивает леску из воды. На крючке сидит червяк с выпученными глазами, крутит пальцем у виска и орет: - Ты че, мужик, сдурел, что ли? Меня там только что чуть не сожра- ли!.. A Б В Г Д E Ж З И К Л М H O П Р С T Y Ф X Ц Ч Ш Э, Ю, Я "ТИПУН ТЕБЕ НА ТВОЙ ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ, ПРАВДИВЫЙ И СВОБОДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК |
|
|
Designe of page |