|
|
|
|
A Б В Г Д E Ж З И К Л М H O П Р С T Y Ф X Ц Ч Ш Э, Ю, Я "ТИПУН ТЕБЕ НА ТВОЙ ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ, ПРАВДИВЫЙ И СВОБОДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК ЗАГАДКИ - "Солнечный круг, небо вокруг" - что это такое? - Это рисунок мальчишки. * * * Из пункта А в пункт Б вышел поезд. А навстречу поезду по той же колее - дрезина. Вопрос: почему они не встретились? Ответ: не судьба. Один из любимых анекдотов Юрия Никулина * * * - Почему верблюд не ест вату? - Не хочет. * * * - Почему у слона глаза красные? - Чтобы ему было удобно прятаться среди помидоров. ЗАИКА Один рассказывает: "Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой, ж-ж-жи- лиж-ж-жили и вдруг стали ху-ху-худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к врачу. В-вврач говорит: "нужно пить молоко". К-к-купили мы с братом Л-л-левой к-ккозу и стали к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-ссос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач го- ворит: "Нужно посмотреть вашу козу". П-п-посмотрел и г-г-говорит: "Это не коза, а козел". Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой остал- ся. * * * Идет по улице заика. К нему подходит другой заика: - С-с-с-к-к-к-аж-ж-жит-те, п-п-п-пож-ж-ал-луйс-с-с-та, г-г-г-д-д-е-е зз-з-д-д-е-е-есь т-т-т-у-а-л-л-ет? Тот ему начинает объяснять: - П-п-п-ойд-д-д-еш-шь п-п-прямо, п-п-п-п-отом п-п-п-п-ойдешь н-нал-л-ево, д-д-д-альше оп-п-пять п-п-п-п-ойдешь п-п-п-прямо, т-т-т-ам и бб-б-удет т-т-т-у-алет. - С-с-с-с-п-п-п-ас-с-ибо. У-у-у-же п-п-п-поздно. * * * Встретились двое: - Од-д-о-о-ол-ж-ж-жи мне с-с-ст-т-о рублей! - Об этом и не з-з-з-з-з-аикайся! ЗАМПОЛИТ - заместитель командира подразделения (воинского или мили- цейского) по политико-воспитательной работе. Когда-то они назывались ко- миссарами, потом замполитами, а теперь это заместители командира по ра- боте с личным составом. - Какая разница между замполитами и комиссарами? - Комиссары говорили: "Делай как я! ", а замполиты говорят: "Делай как я сказал!" А вот я знал одного замполита, который всегда на вопросы своих подчи- ненных отвечал: "Сделай сам!" * * * Сидит замполит у себя в кабинете и бьет мух мухобойкой. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: - Не убивай меня! Я выполню три любых твоих желания. Замполит обалдел. - Ну ладно, - говорит. - Ну, говори первое желание. - Хочу сидеть в своем доме на берегу моря. И оказался он на балконе собственного дома на берегу моря. А муха все летает над ним, жужжит. - Ну, говори скорее второе желание! - Хочу, чтоб у меня на коленях была молодая красавица! Не успел он это произнести, как у него на коленях сидит молодая кра- сивенькая девочка, а муха все жужжит. - Ну, говори последнее желание! - Хочу ничего не делать, а зарплату получать! И оказался он опять в своем кабинете. Сидит и бьет мухобойкой мух. * * * * В полк должно прибыть пополнение - три молодых лейтенанта. Командир полка ждет. Утром появляется первый лейтенант: форма сидит как с иголоч- ки, чисто выбрит, бодр и свеж. - Товарищ полковник! Лейтенант Иванов! - Куришь? - спрашивает полковник - Никак нет! - Пьешь? - Никак нет! - С женщинами как? - Никак нет! - Комсоргом в третью роту! - командует полковник. К вечеру перед полковником стоит второй лейтенант. Одет небрежно, выбрит кое-как, от него явно пахнет спиртным. - Товарищ полковник! Лейтенант Петров! - Куришь? - спрашивает полковник. - Так точно! - Пьешь? - Не отказываюсь. - С женщинами как? - Рад стараться! - Командиром в третью роту! После отбоя кто-то громко стучит в ворота части. Полковник, уже в пи- жаме и тапочках, выходит наружу, видит - стоит машина, за машину держит- ся еле-еле стоящий на ногах лейтенант и докладывает заплетающимся язы- ком: - Товарищ полковник! Колеса у ворот, водка и бабы на колесах! Можно ехать на рыбалку! Полковник поворачивается к стоящей за его спиной жене: - Маша! Дай-ка мой мундир - замполит приехал. * * * Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не убрав рабочее место. А тот огрызнулся: - Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано. * * * В одном из портов Италии к нашему морскому офицеру подходит прости- тутка и жестом показывает - "пошли? ". Он отрицательно качает головой. Она: - Сифилито? - Но! - Импотенто? - Но! - Кретино? Идиото? А, замполите! ЗАНУДА - это человек, которому легче дать, чем послать на хуй. Мне гораздо больше нравится другое определение зануды: зануда - это человек, который на вопрос "как твои дела? ", начинает подробно о них рассказывать. Кто обнажился - тот уже навязчив... В. Вишневский ЗАСТОЙ ... Не говори мне про застой, Про то, что Брежнев в нем виновен, А я-то думал, что Бетховен, Ну, в крайнем случае, Толстой. Не говори мне про застой, Не объясняй его причину, Не убивай во мне мужчину Своей наивностью святой, Дай мне отпить любви настой! И. Иртеньев. ЗДОРОВЬЕ В здоровом теле - здоровый дух, На самом деле - одно из двух. И. Иртеньев * * * Один американский врач сказал: - Здоровье - это когда каждый день болит в другом месте. * * * Если ты утром проснулся и у тебя ничего не болит, - значит, ты умер. * * * * Из отеля выходит мужчина с сигарой. К нему обращается уличный пропо- ведник: - Извините, мсье! Сколько стоит ваша сигара? - Тридцать франков. - А сколько сигар вы выкуриваете за день? - Примерно десять. - Вот видите, триста франков в день - на ветер! Если бы вы бросили курить, то за несколько лет смогли бы купить этот отель! - А вы курите? - Конечно, нет! - Тогда почему вы не купите этот отель, который, между прочим, при- надлежит мне? * * * Доктор спрашивает одессита: - Что вас беспокоит? - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье как у быка! * * * Идет пресс-конференция Леонида Ильича Брежнева. - Как вы себя чувствуете, господин Брежнев? Брежнев, заглянув в бумажку: - Могу. ЗОЛОТО * * * В двадцатые годы приходят к Рабиновичу. - Рабинович, к нам поступил сигнал, что ты хранишь у себя в квартире пять килограммов золота. - Почему пять? Семьдесят пять. Сара! Золотце! За тобой пришли. ЗООПАРК Я просунув в клетку длань, Подошел пугливый лань. А когда я длань разжал, Лань вздохнул и убежал. * * * "Все животные равны, но некоторые животные равны более, чем другие". Дж. Оруэлл * * * В зоопарк пришел человек устраиваться на работу: - Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют. - За что? - У меня очень медленная реакция. - Хорошо, будете у нас сторожить черепаху. Утром приходят - черепахи нет. - Слушай, а где же черепаха? - Да я утром клетку приоткрыл, а она как сиганула... Только ее и ви- дели. Из анекдотов Юрия Никулина * * * - Ребе, что такое гиппопотам? - Это такая сумасшедшая рыба. - А почему она живет на суше? - Я же и говорю: сумасшедшая. * * * В зоопарке верблюд говорит бегемоту: - Как же вам, бегемотам, плохо без шеи. - А зачем она нужна? - Ну как же! Вот, например, водку пьешь - она так медленно-медленно течет по горлу... - Ну хорошо. А каково блевать? * * * Отец повел детей в зоопарк Приходят к обезьянам, а там пустые клетки. Служащий говорит: - Сейчас у них брачный период и они уединились. Тоща отец спрашивает: - Может быть, им бросить в клетку что-нибудь вкусное? Как вы думаете, они выйдут? - А вы бы вышли? * * * Разговор двух евреев. - Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок. - Ну и как это отразится на евреях? * * * В зоопарке на клетке слона написано, что он съедает 40 килограммов хлеба, 30 килограммов картошки, 50 килограммов капусты, 20 килограммов бананов... Один из посетителей спрашивает служащего: - Скажите, неужели слон это все съест? - Съесть-то он съест, да кто ж ему даст?! * * * Подходят супруги к клетке, где сидит горилла. Вдруг горилла просовы- вает сквозь прутья клетки лапу, хватает женщину и затаскивает ее к себе в клетку. Женщина начинает кричать: "Вася! Вася!.." - Что "Вася"?! Теперь ты ему объясняй, что ты устала, что у тебя го- лова болит, что ты стирала... * * * К служащему в зоопарке подходит девочка. - Скажите, пожалуйста, а этот слон самец или самка? - Деточка, это должно интересовать только другого слона. * * * В зоопарке скончался слон. Посетитель, услышав рыдания одного из слу- жащих, стал ему сочувствовать: - Я понимаю, что смерть животного - большое горе для вас, но зачем же так убиваться? - Вам-то легко меня успокаивать! Яму ведь будете копать не вы. A Б В Г Д E Ж З И К Л М H O П Р С T Y Ф X Ц Ч Ш Э, Ю, Я "ТИПУН ТЕБЕ НА ТВОЙ ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ, ПРАВДИВЫЙ И СВОБОДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК |
|
|
Designe of page |