Энциклопедия хулиганствующего ортодокса.
A
Главная Предисловие Стихи Проза Фотоальбом Статьи Книги Выступления Подражания Антигарики Гимн Игорю Губерману
Гостевая Форум Голосования Друзья Новости Автор сайта Апофеоз тщеславия

Используете ли Вы программы для блокирования банеров, счётчиков и PopUp?
Да, постоянно
Да, часто
Да, иногда
Блокирую только PopUp ("Выпрыгивающие окна")
Нет, не использую
Впервые слышу о таких программах
Другое
Результаты

Поиск по сайту
:: www.yandex.ru ::

Предисловие "ИКС", "ИГРЕК", "И" с птичкой
A Б В Г Д E Ж З И К Л М H O П Р С T Y Ф X Ц Ч Ш Э, Ю, Я
"ТИПУН ТЕБЕ НА ТВОЙ ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ, ПРАВДИВЫЙ И СВОБОДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК 
   А - первая буква русского алфавита
   * * *
   А - в Америке эта буква алого цвета является символом прелюбодеяния.
   * * *
   С буквой "а" в начале слова связан великолепный анекдот.
   В абхазской грамматике есть одна любопытная (на взгляд непросвещенных
людей) особенность. Суть ее в том, что ко многим словам при их написании
впереди подставляется буква "а". Так, по-русски  магазин,  а  поабхазски
амагазин. Пустячок, но  приятно.  Ведь  все-таки  это  уже  по-абхазски.
По-русски: ресторан, а по-абхазски аресторан, по-русски мудак,  а  поаб-
хазски амудак и т.д.
   И вот приезжает по профсоюзной путевке в Гагру простой работяга.  Хо-
дит, гуляет по городу и видит везде такие вывески:  амагазин",  "акафе",
"аресторан". Подходит к первому встречному и спрашивает: "Скажите, вы не
знаете, почему это: амагазин, акино, атеатр?" А тот отвечает:
   - А хуй его знает!
   * * *
   Талантливый поэт, милый, хороший  человек  с  трагическо-героическог-
рустной судьбой многих достойных людей, попавших в эту страшную мясоруб-
ку нашего времени, - Михаил Александрович Дудин, о котором в свое  время
была написана эпиграмма:
   Михаил Александрович Дудин
   Для простого читателя труден.
   И поэтому пишет для олухов
   Михаил Александрович Шолохов,
   Из сборника Эткинда
   - так вот, Михаил Дудин, лежа на пляже в Гаграх, изрек:
   Я от Гагры до Сухуми
   Предаюся горькой думе,
   Потому что здесь по сути
   На аулицах алюди.
   * * *
   Только такой милейший человек, как Михаил Александрович, мог  о  себе
написать такое:
   Умишком скуден,
   Хуишком блуден
   Мишка Дудин.
   * * *
   Я слышал когда-то такой анекдот. Сухумский драматический театр  решил
поставить классическую пьесу Александра Корнейчука "Гибель  эскадры".  И
поставил под названием "Аэскадра апиздец".
   Корнейчук - великий драматург сталинской эпохи, академик АН УССР, Ге-
рой Социалистического Труда, член ЦК КПСС с 1952 года, депутат Верховно-
го Совета СССР с 1937 года, пять раз лауреат Сталинской премии, а  кроме
всего прочего, муж знаменитой в свое время писательницы Ванды  Василевс-
кой, трижды лауреата Сталинской премии (для тех, кто не умеет считать до
десяти, поясняю: в одной семье на двоих восемь Сталинских премий). Кста-
ти, о Сталинских премиях. Однажды при Анне  Ахматовой  стали  обсуждать,
кому справедливо, а кому несправедливо дали Сталинскую премию.
   - Оставьте, - сказала Анна Андреевна, - их премии, кому  хотят,  тому
дают.
   Про эту супружескую пару жила эпиграмма:
   Корнейчук и Ванда
   Не семья, а банда.
   Из сборника Эткинда
   * * *
   А-а-а-а-а-а - звуки, которые издает человек, сидящий в  позе  горного
орла, человек, который звучит гордо и который является венцом творения.
   Сидит однажды такой "венец" в кабинке общественного туалета и  слышит
из-за легкой перегородки обращение к себе: "Простите, нет ли у вас  слу-
чайно бумажки?"
   - Бумажки нет. Могу предложить карандаш.
   * * *
   И еще из этой же "туалетной" тематики.
   Заходит "венец творения", которому сильно  не  терпится  сесть  орлом
(помните, у Жванецкого: "Счастье - это увидеть туалет и успеть  до  него
добежать"); так вот, заходит он в туалет и слышит - из кабинки  доносит-
ся:  "Сто  восемьдесят  семь,  сто  восемьдесят  семь,  сто  восемьдесят
семь..." Он ничего не понимает, а из кабинки  все  раздается:  "Сто  во-
семьдесят семь, сто восемьдесят семь..." Он решил подсмотреть в замочную
скважину. "Сто восемьдесят семь, сто восемьдесят семь".  Посмотрел.  Ему
хуяк шилом в глаз. "Сто восемьдесят восемь, сто восемьдесят восемь..."
   * * *
   Входит житель Кавказа в туалет, но по ошибке попадает в женский. Дос-
тает член... Вбегает женщина.
   - Ааааа...
   - Не бойтесь, мадам, я его держу!
   * * *
   И последнее.
   Выходят из туалета два англичанина. Один  назидательно  обращается  к
другому:
   - Когда я учился в Кембридже, нас учили после туалета мыть руки.
   Второй (пренебрежительно):
   - А когда я учился в Оксфорде, нас учили не ссать на руки.
   Кстати, о туалетах. Туалет - лицо квартиры, лицо предприятия, города,
страны... В нашей стране туалеты везде, а особенно в больницах, в  таком
состоянии, что, как говорил один мой приятель, "словами не скажешь, надо
петь". Выдающийся ученый медик нашей страны Александр  Маркович  Гурвич,
которого известные медики столицы называют "головным мозгом Центра  реа-
ниматологии России", человек уникальный, обладающий  истинно  дворянским
чувством "равенства со всеми живущими на Земле", рассказывал мне, как  в
Боткинской больнице гражданин Канады, зайдя в туалет, который был по ко-
лено в дерьме, осведомился у окружающих: "Вы не скажете, а  когда  будут
подавать коктейль?"
   Древние называли туалет "комнатой отдохновения". В совковых  туалетах
это особенно чувствуется.
   АББРЕВИАТУРА - слово, образованное сокращением словосочетания и чита-
емое по алфавитному названию начальных букв или по начальным звукам.
   РСФСР - Разогнали солдат-фронтовиков, собрали разбойников.
   ЕБН - Ельцин Борис Николаевич.
   КГБ - Кодла государственных бандитов.
   ГОРБАЧЕВ - Граждане! Обрадовались Рано - Брежнева, Андропова, Чернен-
ко Еще Вспомните.
   Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод... -
   За меньшего брата!
   Бестрепетно глядя вперед!
   Хихикая хмуро,
   За это родная страна
   В аббревиатуру
   Навеки свела имена.
   В акростих запрятав,
   Их помнит спасенный народ:
   Плеханов.
   Игнатов.
   Засулич.
   Дейч.
   Аксельрод.
   Акростих, вмонтированный петербургским поэтом Николаем Голем  в  сти-
хотворение "Группа освобождения труда".
   * * *
   У Маяковского: Замком по морде - заместитель комиссара по морским де-
лам.
   * * *
   Сегодня уже некоторые аббревиатуры, казалось бы, уходят в прошлое, но
я в этом не сильно уверен:
   КПЗ - камера предварительного заключения.
   ШИЗО - штрафной изолятор.
   СЕКСОТ - секретный сотрудник, осведомитель, стукач
   Новое время родило новые аббревиатуры, как, например:
   БОМЖ - человек без определенного места жительства.
   АБИТУРИЕНТ - поступающий в высшее учебное заведение.
   Идет по институту абитуриент и видит объявление  на  дверях  приемной
комиссии:
   - Все билеты проданы.
   * * *
   На деревне расставание поют -
   Провожают замминистра в институт.
   Б. Брайнин
   * * *
   - В какой институт принимают без вступительных экзаменов?
   - В институт Склифосовского.
   * * *
   70-е годы. Идут  вступительные  экзамены  в  институт.  Преподаватель
спрашивает у абитуриента:
   - Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руково-
дящей и направляющей силой?
   Юноша хлопает глазами.
   - А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
   - Да что-то слышал...
   - А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии  Со-
ветского Союза?
   - Нет, не знаю.
   - Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич  Бреж-
нев?
   - Первый раз слышу.
   - Очень странно. Простите, а откуда вы к  нам  приехали  поступать  в
институт?
   - Из Урюпинска.
   Профессор вздыхает:
   - Бросить бы все на хуй и уехать в этот Урюпинск!
   * * *
   Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему да-
ют задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, вы-
ворачивает оба кармана брюк и говорит:
   - Хобот показывать?
   АБОРТ - преждевременное прекращение беременности. Мотивируя этот  акт
ликвидацией безработицы и постоянным и неуклонным повышением благососто-
яния трудящихся (так во всех советских энциклопедиях), а на  самом  деле
желая приумножить число рабов и надзирателей в этой прекрасной, Богом  и
гением Ленина загубленной и самой демократической стране в мире, советс-
кое правительство запретило аборты. Но в 1955  году  аборты  были  вновь
разрешены. То ли Хрущев испугался, что кукурузы может на  всех  не  хва-
тить, то ли думал уменьшить количество авторов анекдотов про себя. А мо-
жет быть, Хрущев уже почувствовал, что пройдет некоторое время и все ги-
некологи из-за нехватки работы начнут уезжать в Израиль? Но факт остает-
ся фактом. Аборты были разрешены. И наши женщины, не желая рожать детей,
несмотря на самое  счастливое  детство,  стали  активно  абортироваться.
Только по Москве количество абортов держалось и продолжает держаться  на
уровне 300 тысяч в год. В России в 1992 году было сделано  3,6  миллиона
абортов, или 90,1 на тысячу женщин, что оставляет Россию  на  лидирующей
позиции в мире по этому показателю. Гинекологи почти все все равно уеха-
ли в Израиль, а оставшиеся работают в  поте  лица  и  продолжают  делать
аборты почти конвейерным способом.
   "Я никогда не дам женщине абортивного средства."
   Из клятвы Гиппократа, бывшей в течение веков нравственным законом для
врачей, отменена в России после 1917 года и не признается до сих пор.
   * * *
   Когда-то, еще до войны, в Ленинграде жил поэт Миша Раппопорт, на  ко-
торого появилась такая веселенькая эпиграмма неизвестного для меня авто-
ра:
   Когда я вижу Раппопорта,
   Приходит мысль такого сорта:
   "Чего мамаша Раппопорта
   Не сделала себе аборта?"
   Из сборника Эткинда
   * * *
   А вот совсем недавно одаренный поэт, талантливый юморист, и, помоему,
добрый человек Владимир Вишневский выдал такие строки:
   Не оставляйте без присмотра
   Страну великого аборта.
   * * *
   В семидесятые годы очень была популярна  телевизионная  передача  "От
всей души", которую душещипательно вела диктор, народная артистка  СССР,
Валентина Леонтьева. "Плачьте с нами,  плачьте  как  мы,  плачьте  лучше
нас". Передача велась из большого зала, заполненного народом.  На  сцене
сидит старушка. Леонтьева: "Дорогие товарищи! Перед вами Пелагея Никанд-
ровна Матюшкина, которая родила и вырастила одиннадцать  человек  детей.
Несмотря на войну, на послевоенную разруху, эта женщина мужественно  ро-
жала и рожала детей.
   - Пелагея Никандровна! Расскажите нам и нашим телезрителям,  как  вам
удалось при таких нечеловеческих условиях рожать и растить детей.
   - Первого ребенка я родила еще до войны, через год  появился  второй.
Как только началась война, я была вынуждена  сделать  аборт...  Ведущая:
"Минуточку, дорогая Пелагея Никандровна! Простите, что я вас  перебиваю,
вы только не волнуйтесь! Ваш сын жив. Вася, встаньте, пожалуйста."
   * * *
   - Сколько лет вашему мерзавцу?
   - Четырнадцать.
   - Да... аборт уже поздно делать.
   М. Жванецкий - по определению Эльдара Рязанова "Любимец Всея Руси".
   И не могу не привести несколько частушек.
   Я иду, а мне навстречу.
   Уточка с утятами.
   Не любовь - одни аборты
   С нашими ребятами.
   У нас куры не несутся,
   За амбаром бегают.
   Они хоть и не ебутся,
   Но аборты делают.
   АБРАМ - имя нарицательное. Так иногда пренебрежительно, иногда просто
с легкой иронией, а иногда и оскорбительно называют евреев.
   Выдающийся русский писатель Андрей  Донатович  Синявский  совершил  в
своем роде мужественный поступок, взяв себе псевдоним Абрам Терц,  и  на
скамью подсудимых вместе со своим другом Даниэлем пошел под этой же  фа-
милией.
   * * *
   Абрам пишет письмо другу. Написал. В конце  приписал:  "Постскриптум.
Хаим! Хотел послать тебе сто рублей, но, к сожалению, конверт уже закле-
ил."
   * * *
   Абрам: - Хаим, одолжи мне десять рублей.
   Хаим: - У меня есть только пять.
   Абрам: - Ну давай пять, а пять ты мне останешься должен.
   * * *
   - Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
   - Да, выходит... понемножку.
 
   АБСТРАКТНЫЕ АНЕКДОТЫ
 
   Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
   - Эй, баран! Куца это ты плывешь?
   - В Африку.
   - Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
   - А мне без разницы! Все равно не доплыву.
   * * *
   По течению плывет молоток, а навстречу жопа с ушами.
   * * *
   Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер,  потом  вспомнил  и  пошел
дальше.
   * * *
   Загадка.
   Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север.  Сколько  стоит
пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
   Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.
   * * *
   По стене ползет кирпич -
   Красной Армии привет.
   Я в натуре водолаз -
   Тоже семечки грызу.
   * * *
   Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник
подлетает к вороне и спрашивает:
   - Как пролететь на Мадагаскар?
   - Прямо и направо, - отвечает ворона.
   Напильники улетели. Проходит некоторое время, и летит еще  одна  стая
напильников.
   Ведущий напильник подлетает к этой же вороне и спрашивает:
   - Ты не знаешь, как пролететь на Мадагаскар?
   - Прямо и направо.
   Напильники улетели.
   Проходит некоторое время, летит еще одна стая  напильников.  И  опять
ведущий напильник так же подлетает к вороне, спрашивает ее,  как  проле-
теть на Мадагаскар, и опять ворона посылает напильники направо.
   Наконец, через несколько часов летит еще одна стая напильников. Веду-
щий напильник подлетает к вороне.
   - Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар?
   - Прямо и налево.
   Вторая ворона обращается к первой:
   - Почему это ты до сих пор напильники посылала  направо,  а  эти  на-
пильники вдруг послала налево?
   - Ты знаешь, я подумала, а на хуя на Мадагаскаре столько напильников!

   АВИАЦИЯ
 
   Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,
   Преодолеть пространство и простор,
   Нам разум дал стальные руки-крылья,
   А вместо сердца пламенный мотор.
   Все выше, выше, и выше
   Стремим мы полет наших птиц.
   И в каждом пропеллере дышит
   Спокойствие наших границ.
   П. Герман
   * * *
   Товарищи пассажиры! Вас обслуживает отряд ордена Ленина и ордена  Ок-
тябрьской революции Управления гражданской авиации г.  Санкт-Петербурга.
Экипаж самолета приветствует вас, первых наших пассажиров, на борту  но-
вейшего семипалубного лайнера. На первой палубе у нас находится машинное
отделение, на второй палубе у нас находятся дискотеки, библиотеки, музы-
кальные салоны, на третьей палубе вы сможете посмотреть  кинофильмы,  на
четвертой палубе находятся пищеблоки, кафе и рестораны, на пятой  палубе
- теннисные корты, помещения для игры в шашки и шахматы, на шестой палу-
бе - игровые автоматы, биллиардные, на седьмой палубе у нас имеется бас-
сейн, волейбольная  площадка,  солярий.  Уважаемые  товарищи  пассажиры!
Просьба всем пристегнуть ремни, и командир экипажа пилот первого  класса
Белянчиков постарается всю эту хуйню поднять в воздух.
   Любимый анекдот музыканта, генерала, академика,  великолепного  отца,
руководителя большого бизнеса, прекрасного человека Л.  Д.  Тавровского.
Отец Леонида Даниловича, старый еврей, всю жизнь  проработавший  военным
врачом любил говорить: "Чтобы ничего не делать, надо уметь  делать  все!
".
   * * *
   Готовится к вылету самолет. Командир экипажа обращается к штурману:
   - Вася, ты карты с собой взял?
   - А как же. Две колоды.
   - Еб твою мать! Опять по "Беломору" полетим!..
   * * *
   Популярный артист кино Евгений Моргунов  очень  любил,  провожая  ко-
го-нибудь из друзей или улетая куда-либо сам, поражать окружающих следу-
ющей шуткой. Диктор по аэропортовскому радио объявляет:
   - Граждане пассажиры! Объявляется посадка на самолет, вылетающий рей-
сом 412 по маршруту Москва-Свердловск.
   Моргунов, громко, чтобы все слышали:
   - Повтори, сука!
   - Повторяю...
   * * *
   В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от ко-
торого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, не  вы-
держав, как-то подошел к нему.
   - Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
   - Да, всего две недели.
   - А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас...  стран-
ный.
   - Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только  самолет  при-
земляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое ту-
алетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле  всегда  ветер,  вот
брызги на меня и летят...
   - Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
   - Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить  своей  родной  авиа-
ции?!
   * * *
   Один человек первый раз в жизни увидел самолет:
   - Стоит хуевина, подошел каюй-то хуй, крутанул какую-то хуяцию,  она:
хуяк, хуяк... И улетела на хуй.
   * * *
   Полюбила я пилота,
   Он поеб и улетел,
   Свесил жопу с самолета,
   Обосрать меня хотел.
   Частушка
   * * *
   "Наступила такая тишина, что стало слышно, как над  головой  пролетел
самолет".
   В. Владин
   * * *
   Авиациоино-эротический журнал: "Плей-боинг".
   Б. Брайнин. Из серии
   "Опечатки (очепятки)"
   * * *
   А это уже не анекдот. В 1996 году в России произошло  18  авиакатаст-
роф, в которых погибли 249 человек,
   В прошлом году - 14 катастроф при 169 погибших.
   АВРОРА - крейсер Балтийского флота. Вечером 25 октября 1917 года  хо-
лостым выстрелом из орудия дала сигнал к штурму Зимнего дворца.  С  1948
года на вечной стоянке в Ленинграде и с тех пор олицетворяет  начавшийся
ужас, который, как были уверены все, никогда не кончится. И хотя 12  ав-
густа 1992 года на этом крейсере открылась  выставка,  впервые  никакого
отношения не имеющая к славному прошлому нашей великой Родины,  выставка
молодых маринистов, - крейсер стоит, и кто знает, какая судьба ему  уго-
тована.
   Но однажды я на несколько мгновений поверил, что "Авроры" в Ленингра-
де больше нет.
   Было это в конце 1964 года. Только что состоялся Пленум ЦК КПСС,  ос-
вободивший "по состоянию здоровья и в связи с уходом на  пенсию"  Никиту
Сергеевича Хрущева от должности Первого секретаря ЦК КПСС. Любимым  вож-
дем всего советского народа, "гражданином начальником  всего  соцлагеря"
был назначен дорогой Леонид Ильич. И вот в эти дни встречает  меня  один
хороший знакомый и вполне естественно и серьезно спрашивает:
   - Ты слышал сегодня последние известия?
   - Нет, - говорю, - а что такое, что-нибудь случилось?
   - Как, ты ничего не знаешь? Ведь "Аврору" перевели  из  Ленинграда  в
Москву, и она сейчас стоит возле "Ударника".
   Я так наивно, но с удивлением спрашиваю:
   - А зачем?
   - Чтобы дать залп по Временному правительству.
   Все тогда были уверены, что такая посредственность, как Брежнев, яви-
лась просто временной затычкой в верхотуре власти.
   * * *
   - Какое самое мощное орудие в мире?
   - Крейсер "Аврора". Один выстрел холостым - и 76 лет разрухи.
   * * *
   И я б имел златые горы,
   Когда б не первый залп "Авроры".
   Юз Алешковский
   * * *
   Идет экскурсия по крейсеру. Один заинтересовался:
   - А почему около пушки стоит часовой?
   - Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.
   * * *
   Но вот недавно эти два неразлучных слова  "крейсер  Аврора"  получили
совсем новое звучание:
   - Аврора Крейсер - единственная еврейка, которая вскоре  останется  в
Ленинграде.
   АД - то самое место, где Гитлер изучает "Капитал" Маркса на еврейском
языке.
   Рассказывают, что когда умер наш  дорогой  Леонид  Ильич,  то  дьявол
предложил ему самому выбрать себе наказание. И вот ведут несчастного Ле-
онида Ильича мимо тех, кого варят в котлах, мимо тех, кого жарят на мед-
ленном огне, мимо тех, кого заставляют лизать раскаленные  сковороды,  и
вдруг он видит совершенно голого Сталина, на коленях  у  которого  сидит
голенькая Мэрилин Монро. Брежнев обрадовано: "Вот и я так хочу!"
   - Мудак, - говорят ему. - Это ведь наказание не для него, а для нее.
   * * *
   - Какой ад лучше: капиталистический или социалистический?
   - Конечно, социалистический. То дров нет, то котлы сломаны, то  черти
пьяные...
   * * *
   - Почему черти боятся впускать коммунистов в ад?
   - Потому что они обязательно поднимут народ, чтобы построить там рай.
   * * *
   Рабинович умер, и его тащат в ад.
   - Неужели после такой жизни я и рая не заслужил?
   - После такой жизни тебе и ад покажется раем.
   * * *
   Куда по смерти душу примут,
   Я с Богом торга не веду.
   В раю намного мягче климат,
   Но лучше общество в аду
   Не помню, но по-моему - Губерман
   * * *
   Попал Леонид Ильич Брежнев в ад. И вдруг его увидели вампиры.
   - Ну, ребята, кто пять звездочек из горла будет?
   АИСТ - символ, придуманный для объяснения детям, откуда они берутся.
   - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
   - Обратно в штаны.
   * * *
   Детям в классе дали домашнее задание написать о своей семье, о  своих
родителях.
   Маленький Петя спрашивает:
   - Бабушка, а как я появился на свет?
   - Тебя аист принес.
   - А мама как появилась?
   - Ее тоже аист принес.
   - А ты, бабушка?
   - А меня, внучек, в капусте нашли.
   Петя берет тетрадь и пишет: "В нашей семье не знали прелестей половой
жизни...
   * * *
   - Папа! Откуда берутся дети?
   - Их аист приносит.
   - Это такой с длинным носом?
   - Да.
   - Так это тот, который живет на юге?
   - Да.
   - Он приезжал к нам, когда ты был в командировке.
   Анекдот К Мелихана
   * * *
   Вовочка с сестричкой спрашивают у бабушки:
   - Бабушка, а ты знаешь, откуда дети берутся?
   - Конечно. Их аисты приносят.
   Вовочка, обращаясь к сестре:
   - Ну как, скажем ей? А то ведь так и помрет дура дурой!
   * * *
   - Папа, откуда я появился на свет?
   - Спроси у мамы.
   Сынок пошел к маме:
   - Откуда я появился?
   - Тебя, сынок, аист принес.
   Сын приходит к отцу и передает ему ответ матери.
   - Скажи ей, - говорит отец, - что я этому аисту из 18-й квартиры дав-
но собираюсь крылышки обрезать.
   * * *
   - Мама, что делает аист после того, как принесет ребенка?
   - Что-что! Отворачивается к стенке и храпит.
   АКАДЕМИК - действительный член Академии наук. Почему действительный и
почему член - непонятно. Наверное, из-за этой непонятности в годы  моего
детства существовала загадка: "Почему крупный рогатый  скот  считают  по
головам, а академиков по членам?"
   * * *
   Моя горячо любимая сестра, Нина Исааковна Райцес, когда-то окончившая
Ленинградский педиатрический институт, а ныне живущая со своими детьми и
внуком в Израиле, рассказывала:
   - Жил и работал в Ленинграде замечательный  педиатр,  крупный  ученый
Тур. Он был избран академиком, по случаю чего был устроен банкет. Винов-
ник торжества, подняв свой бокал, сказал следующее: "Мне, конечно, очень
приятно, что мои близкие, родные, друзья, мои коллеги пришли меня  позд-
равить с избранием действительным членом Академии наук. Но трагедия  на-
шей жизни в том и состоит, что  мы  становимся  действительными  членами
тогда, когда наши члены уже недействительны".
   * * *
   Что такое академик?
   Старый хрен на куче денег.
   С. Михалков
   * * *
   Не могу не вернуться к личности Нины  Исааковны.  Когда-то  закончила
школу с золотой медалью, была секретарем комсомольской организации. Пос-
ле окончания института лечила  и  вылечила  огромное  количество  детей,
всегда была активной коммунисткой. Уезжала она в 1993 году к сыну и вну-
ку. Уезжала промозглой серой осенью без всякой надежды  на  возвращение.
Уезжала из России, ставшей  ее  счастливой  и  в  то  же  время  горькой
судьбой, России, которой она посвятила эти стихи:
   Прости мне заблуждения былые,
   Прости мне боль растерянных надежд,
   Прости, что я тебя не защитила
   От пустословов, лодырей, невежд.
   Прости мое бессилие, Россия,
   Не я одна в нем горько признаюсь.
   Поверь, что я тебе не изменила,
   Уходит жизнь...
   Я больше не вернусь...
 
   АКСЕЛЕРАЦИЯ
 
   Мать кормит грудью сына.
   - Мама, приготовь на ужин вторую грудь, у меня будут гости.
   * * *
   Маленькая, но уже оформившаяся девочка, лет так 12-14, прыгает  через
прыгалки.
   Идет пьяный мужик:
   - Хули ты прыгаешь? Тебе уже ебаться пора.
   Девочка спокойно продолжает прыгать.
   - А одно другому не мешает.
   * * *
   Приходит девчонка в школу:
   - Девочки, а вы знаете, какие признаки беременности? Голова болит,  и
в школу неохота.
   * * *
   Мама говорит своей дочурке:
   - В твои годы я вела дневник.
   - Какая же ты, мамочка, несовременная! Я веду картотеку.
   * * *
   Две школьницы. Одна другой:
   - Я выхожу замуж.
   - За кого?
   - За Вову из 5-го "А1" класса.
   - Ты что, с ума сошла? Ведь он же еврей.
   * * *
   - Где ты гуляешь до поздней ночи?  -  ругает  свою  шестнадцатилетнюю
дочь мама. - Да я в твои годы...
   - Да, да, мамочка, я знаю, мне тогда было как раз два годика.
   * * *
   Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б".
   - Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться.
   Девочки отвечают:
   - Если только за этим, то пишите в 1-й "А".
   * * *
   Ученик третьего класса посылает своей учительнице записку:
   - Я вас люблю.
   Она отвечает:
   - Терпеть не могу детей.
   Он ей вновь пишет:
   - Гарантирую - детей не будет.
   * * *
   В кабинет к прокурору приводят маленького ребенка. Прокурор  умиляет-
ся:
   - Ой, кто к нам пришел...
   - Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
   * * *
   Учительница рассаживает первоклассников по партам:
   - Ты, Олечка, будешь сидеть с Вовочкой.
   - Да ни за что на свете! А если его баба из 2-го "А" узнает?
   * * *
   Маленькая девочка вбегает на кухню и, дергая маму за юбку,  спрашива-
ет:
   - Мамочка, скажи, а у меня могут быть дети?
   - Ну что ты, родненькая, ты же еще совсем маленькая...
   Девочка выбегает из кухни и радостно кричит:
   - Ну ладно, Вовка, раз так - давай...
   * * *
   Одного мальчика все время знакомили с такими девочками, поведение ко-
торых повергало в ужас его родителей. И вот как-то он привел  девушку  и
говорит:
   - Мама! Познакомься, это - Светланка. Она не пьет, не курит, не мате-
рится.
   Мамочка в восторге:
   - Это правда, Светочка?!
   - Правда, - отвечает подружка сына.
   - А почему ты не пьешь, не куришь?..
   - Надоело.
   * * *
   Один командировочный, провинциал, познакомился на улице Москвы с дву-
мя молоденькими девчушками. Привел к себе в гостиницу. А так как он  был
провинциал, то одну девочку оставил в коридоре, а вторую завел к себе  в
номер. Она раздевается. Он спрашивает:
   - Сколько же тебе лет?
   - Тринадцать.
   Он ее пинком под жопу: "А ну, давай отсюда..."  Она  пулей  вылетает.
Подружка с удивлением:
   - Что случилось?
   - Да ну его на хуй: какой-то суеверный...
   АЛЕКСАНДРОВ Григорий Васильевич (1903-1983) -  выдающийся  кинорежис-
сер, народный артист СССР, Герой Социалистического Труда, создатель  та-
ких фильмов, как "Веселые ребята" (1934 г.),  "Цирк"  (1936  г.),  "Вол-
га-Волга" (1938 г.), "Светлый путь" (1940 г.), "Весна" (1947 г.) и  мно-
гих других. Дважды лауреат Сталинской  премии.  Помимо  всех  регалий  и
благ, обладал самым большим богатством - женой Любовью  Орловой,  думаю,
самой замечательной актрисой своего времени.
   Рассказывают, как-то в присутствии Александрова Сталин спросил Любовь
Орлову:
   "Тебя муж не обижает?" И добавил: "Скажи ему, что если он будет  тебя
обижать, мы его повесим". Не сомневаясь, что Сталин  шутит,  Александров
спросил:
   - За что повесите, товарищ Сталин?
   - За шею, - совершенно серьезно ответил великий и бессмертный вождь.
   * * *
   В 30-е годы Сталин пригласил к себе несколько наиболее выдающихся ки-
нематографистов и поинтересовался, в чем они нуждаются. Один  пожаловал-
ся, что живет в маленькой комнатушке и ему нужна квартира.
   - Хорошо. Будет квартира, - заверил Сталин.
   Другой сказал, что ему для работы необходим свежий воздух, а  поэтому
нужна дача.
   - Хорошо. Дача, значит, дача, - пообещал Сталин.
   Третий, кажется, Пырьев, сказал, что ему приходится очень далеко  ез-
дить и ему необходима машина.
   - Будет вам машина.
   Александров сидит, стесняется, говорит, что  у  него  такая  огромная
просьба, что как-то даже и говорить неудобно. Потом  все-таки  переборол
себя.
   - Мне очень хочется иметь вашу книгу "Вопросы ленинизма"  с  автогра-
фом. Это будет мне очень помогать в работе.
   Сталин подарил ему книгу с автографом.  А  квартиру,  дачу  и  машину
Александров получил в качестве приложения к книге.
   АЛЕШКОВСКИЙ. В середине 50-х годов появилась в Москве и очень  быстро
стала популярной песня анонимного автора:
   "Товарищ Сталин, вы большой ученый, в языкознаньи знаете вы толк, а я
простой советский заключенный, и мне товарищ - серый брянский волк..."
   Теперь уже непонятен ни юмор, ни яд этой песни, а тогда в этой  песне
слышалась жизнь всего нашего народа. И песня была воистину народной. Она
появилась почти сразу вслед за тем, как была напечатана брошюра  Сталина
"Марксизм и вопросы языкознания", которая явилась  сигналом  для  нового
очередного погрома интеллигенции. Повторяю: песня стала народной.  Народ
стал вставлять в нее свои куплеты.
   Прошло еще лет десять, и попался мне перепечатанный  на  машинке  ми-
ни-роман (так он назывался в подзаголовке) "Николай  Николаевич",  также
без указания автора.
   Это было озорное, хулиганское, сатирическое и, на мой  взгляд,  гени-
альное произведение, от которого я, говоря  словами  героя  этой  книги,
"удивился и даже охуел". Кто-то  недавно,  по-моему,  Виктория  Токарева
назвала эту повесть, вышедшую в издательстве "Весть" двухсоттысячным ти-
ражом и разошедшуюся моментально, "самым чистым романом о  самой  чистой
любви, написанным самым чистым матом". А пару лет тому  назад  на  своем
магнитофоне я услышал в исполнении Гулько песню "Окурочек" и влюбился  в
эту песню, простую, печальную и щемящую. Про то, как зэк в  зоне  увидел
на снегу окурочек с красной помадой и - рванулся из строя к нему".
   С кем ты, падла, любовь свою крутишь,
   С кем дымишь сигаретой одной?!
   Ты во Внукове спьяну билета не купишь,
   Чтоб хотя б пролететь надо мной...
   Как же я был приятно обрадован, когда узнал, что автором и  минирома-
на, и песни о Сталине, и этой милой песни "Окурочек" является один и тот
же человек - Юз Алешковский. Уверен, что Алешковский  войдет  в  историю
литературы двадцатого века и встанет в один ряд с лучшими писателями.  В
журнале "Огонек" N 41 за 1990 г. известный драматург Михаил Рощин  напи-
сал такие слова: "... Конечно, Алешковский пишет по-иному, нежели Солже-
ницын, Гроссман, Платонов, Пастернак, Булгаков или  Домбровский,  а  тем
более нежели Лев Толстой, Щедрин и Достоевский. Ну и что?.."
   По всей этой книге разбросаны россыпи словесных жемчужин из книги Юза
Алешковсного "Николай Николаевич".
 
   АЛИМЕНТЫ
 
   Гимн алиментщика:
   Мой адрес - не дом и не улица,
   Мой адрес - Советский Союз.
   Очень популярная в конце 60-х - начале 70-х годов песня, исполнявшая-
ся одним из первых вокально-инструментальных ансамблей
   * * *
   Раньше были времена,
   А теперь - моменты.
   Даже кошка у кота
   Просит алименты.
   Отчего и почему
   Юбочка не сходится?
   Оттого, что алименты
   В животе заводятся.
   Частушки
   * * *
   "Интересно, берут ли с Нобелевской премии алименты?"
   В. Владин
 
   АЛКАШ, АЛКОГОЛЬ, ВОДКА
 
   Алкаш ничего общего не имеет с алкоголиком (больным человеком).  Чаще
всего так называют совсем опустившегося пьяницу. А алкашами,  я  уверен,
становятся очень хорошие люди. Добрые, честные, порядочные,  несчастные.
Очень часто мужчин делают алкашами любящие их женщины, чаще жены.
   Потолкавшись в отделе винном
   Подхожу к друзьям-алкашам.
   При участии половинном
   Побеседуем на душам.
   Алкаши наблюдают строго,
   Чтоб ни капли не пропилось.
   "Не встречали, - смеются, - бога?"
   "Нет, ей же богу, не довелось!"
   Пусть пивнуха не лучший случай
   Толковать о добре и зле,
   Но видали мы этот лучший
   В белых тапочках на столе.
   А. Галич
   * * *
   - Давай купим себе шнурки для ботинок.
   - А зачем?
   - Обмоем.
   * * *
   Спрашивают алкаша!
   - Почему ты все время пьешь?
   - Вкусно.
   * * *
   Алкаш у врача.
   - Доктор, подскажите, что мне делать. У меня последнее время постоян-
но дрожат руки.
   - Выпьете?
   - Если вы будете так любезны, то с большим удовольствием.
   * * *
   - Доктор, у меня печень почти вся развалилась.
   - А вы одеколон пьете?
   - Пью, доктор, все равно не помогает.
   * * *
   Собрались несколько алкашей выпить. Одному из них друзья говорят:
   - Хули стоишь и ничего не делаешь?
   - Да вы разве не видите, как у меня руки трясутся?
   - Ты хоть колбаску порежь.
   - Да не могу я!
   - Ну хоть бутылки открой.
   - Да я же сказал, что не могу.
   - Что же ты мажешь?
   - Могу... посолить...
   * * *
   Наливает мужик себе третий стакан  водки.  И  абсолютно  ничем,  как,
впрочем, и предыдущие два стакана, не закусывает.
   - Возьми хоть булочку.
   - Ну, давай, - потянулся за булочкой и упал.
   - Еб твою мать! На хуя мне нужна была твоя булочка?
   * * *
   Алкоголик не думает, он соображает.
   Леонид Крайнов-Рытов-журналист, искусствовед, автор и  издатель  ряда
книг по фольклору и афористике
   * * *
   Встречаются два алкали. Плачется один другому:
   - До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан вод-
ки, два зуба выбил.
   - Это хуйня, - говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.
   * * *
   На станции скорой помощи раздается телефонный звонок:
   - Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил.
   Через десять минут:
   - Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.
   * * *
   Жена купила скалку. Муж: "Вот блядь! В доме ни  грамма  спиртного,  а
она мебель покупает".
   * * *
   Сцена в парфюмерном магазине. Заходят алкаш, подходит к  прилавку  и,
наклонясь к продавщице, спрашивает:
   - У вас это есть? (Дыхнул.)
   - Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
   - Нет, спасибо. Это для меня дорого.
   * * *
   Задача для алкаша.
   Есть: водка, селедка.
   Спрашивается: какого хуя еще надо?
   * * *
   Собрались алкаши водку пить. Разложились. Сидят пьют. Вдруг к  одному
из них подбегает маленькая девчушка.
   - Пап, пошли домой. Там мамка плачет.
   Отец наливает ей в стакан водку.
   - Пей, дочка...
   - Папочка, ты что, пойдем домой...
   - Пей, тебе говорят!
   Дочка плачет. Умаляет отца идти домой.
   - Пей, я тебе говорю!
   Дочурка только чуть-чуть пригубила, поперхнулась, закашлялась.
   - Фу! Какая гадость!
   - Ну вот! А вы там с мамкой, небось, думаете, что мы здесь меды  рас-
пиваем...
   * * *
   В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки трясутся.
   - Что - любитель? - щелкает пальцем себе по горлу кадровик.
   - Да вы что? Я - профессионал.
   * * *
   Приходит жена за мужем в пивную. Муж возмущен:
   - В конце концов, ты просто издеваешься! Почему ты идешь искать  меня
всегда сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее...
   * * *
   Два алкаша.
   - Вася, ты меня уважаешь?
   - Да я тобой горжусь!
   Анекдот, рассказанный мне ветеранам Сандуновских бань Петрам  Кулаги-
ным
   * * *
   "Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах".
   М Жванецкий
   * * *
   Хуже водки лучше нет!
   * * *
   Хорошо пьется водка, когда она есть.
   Г. Конн
   * * *
   Один хорошо знакомый мне мужчина говорил:
   "Лучше выпить с утра 100 грамм, чем целый день ничего".
   Василий Аксенов сказал не хуже:
   "С утра выпил - и целый день свободен".
   * * *
   Алкаш приходит домой в дымину пьяный. Жена на него набросилась:
   - Как же тебе не стыдно! Ты же мне только вчера пообещал стать другим
человеком.
   - А я и стал другим, только он тоже пить начал.
   * * *
   Жена лупцует мужа.
   - Будешь, блядь, еще пить?
   - Нет...
   - Я тебя спрашиваю, сука, будешь пить?
   - Не буду.
   - Ах ты, бесстыжая твоя харя, будешь еще пить?
   - Не буду.
   - Последний раз спрашиваю, негодяй, еб твою мать, будешь пить?
   - Ну ладно, наливай...
   * * *
   В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Гориллка".
   В. Владин
   * * *
   Сидят два друга и выпивают. Один обращается к другому:
   - Водка нынче дорогая стала.
   - Да это, Вань, только первый стакан, а потом уже один хуй.
   * * *
   Как-то Константин Иванович Бесков рассказал мне свой любимый анекдот.
   Построили в лесу кооперативный ресторан. Идет мимо лось. Увидел, уди-
вился, зашел.
   - Налейте мне сто грамм водки.
   Проходит время. Прибегает волк. Увидел ресторан, обрадовался.
   - Дайте двести грамм водки.
   Через какое-то время идет осел. Посмотрел на вывеску, заходит и  про-
сит, чтобы ему налили двадцать грамм водки.
   - Ты что, осел, совсем сдурел?! Кто же пьет по двадцать грамм?
   - Я только для запаха. А дома у меня и своей хватает.
   * * *
   Армянскому радио задали вопрос: "Будет ли водка при коммунизме?"
   - Насчет водки не знаем, но закуски не будет точно.
   * * *
   В последние годы своей жизни, и в "средние" тоже,  Михаил  Аркадьевич
Светлое очень любил выпить.
   - Миша! Прекрати пить. Это же вредно для здоровья.
   - Почему? Коньяк сосуды расширяет...
   - Не забывай, что потом они сужаются.
   - А я им не даю.
   * * *
   Три великих постулата:
   Постулат первый: водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень
хорошая.
   Постулат второй: не бывает много водки, бывает мало закуски.
   Постулат третий: плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
   * * *
   Только в России пьют водку, да еще и  такими  дозами.  Другие  народы
пьют шампанское, виски, джин, мартини, коктейли, но душа русского  чело-
века требует выпить, так уж выпить, чтобы проняло сразу, мало кто  водку
пьет маленькими глоточками. Да и закусывать рукавом" любят тоже только в
России.
   Пили водку Огарев и Некрасов, Гиляровский и Есенин, Фадеев и Шолохов,
Светлов и Твардовский, Шукшин и Высоцкий. Петр Первый  из  всех  горячи-
тельных напитков признавал только водку и заставлял пить  ее  даже  дам.
Александр Третий тайном от императрицы заказал себе  сапоги  с  широкими
голенищами, прятал туда фляжку с водкой  и,  когда  супруга  не  видела,
быстро глотал.
   Русский алкаш, пьяница - далеко не сластена, и даже если он пьет кок-
тейль, то только такой, какой пил герой поэмы В. Ерофеева  "МоскваПетуш-
ки".
   "По всей земле, от Москвы до Петушков, пьют эти коктейли до сих  пор,
не зная имени автора, пьют "Ханаанский бальзам", пьют  "Слезу  комсомол-
ки", и правильно делают, что пьют. Мы не можем ждать милостей от  приро-
ды. А чтобы взять их у нее, надо, разумеется, знать их  точные  рецепты:
я, если вы хотите, дам вам эти рецепты. Слушайте.
   Пить просто водку, даже из горлышка, - в этом нет ничего, кроме  том-
ления духа и суеты. Смешать водку с одеколоном - в этом  есть  известный
каприз, но нет никакого пафоса. А вот выпить стакан "Ханаанского бальза-
ма - в этом есть и каприз, и идея, и пафос, и сверх того  еще  метафизи-
ческий намек,
   Какой компонент "Ханаанского бальзама" мы ценим превыше всего? Ну ко-
нечно, денатурат. Но ведь денатурат, будучи только объектом вдохновения,
сам этого вдохновения начисто лишен. Что же, в таком случае, мы ценим  в
денатурате превыше всего? Ну конечно, голое  вкусовое  ощущение.  А  еще
превыше тот миазм, который он источает. Чтобы этот миазм оттенить, нужна
хоть крупица благоухания. По этой причине в денатурат вливают в  пропор-
ции 1:2:1 бархатное пиво, лучше всего останкинское или сенатор,  и  очи-
щенную политуру.
   Не буду вам напоминать, как очищается политура. Это  всякий  младенец
знает. Почему-то никто в России не знает, отчего умер Пушкин,  -  а  как
очищается политура - это всякий знает.
   Короче, записывайте рецепт "Ханаанского бальзама". Жизнь дается чело-
веку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах:
   Денатурат - 100г.
   Бархатное пиво - 200г.
   Политура очищенная - 100г.
   Итак, перед вами "Ханаанский бальзам"  (его  в  просторечье  называют
"чернобуркой") - жидкость в самом деле черно-бурого цвета,  с  умеренной
крепостью и стойким ароматом. Это даже не аромат, а гимн. Гимн  демокра-
тической молодежи. Именно так, потому что в выпившем этот коктейль  выз-
ревают вульгарность и темные силы. Я столько раз наблюдал!..
   А чтобы вызревание этих темных сил хоть  как-то  предотвратить,  есть
два средства. Во-первых, не пить  "Ханаанский  бальзам",  а,  во-вторых,
пить взамен его коктейль "Дух Женевы".
   В нем нет ни капли благородства, но есть букет. Вы спросите  меня:  в
чем загадка этого букета? Я вам отвечу: не знаю, в чем загадка этого бу-
кета. Тогда вы подумаете и спросите: а в чем же разгадка? А в  том  раз-
гадка, что "Белую сирень", составную часть "Духа Женевы", не следует ни-
чем заменять, ни жасмином, ни шипром, ни ландышем. "В  мире  компонентов
нет эквивалентов", как говорили старые алхимики, а они-то знали, что го-
ворили. То есть "Ландыш серебристый" - это вам не "Белая сирень", даже в
нравственном аспекте, не говоря уже о букетах.
   "Ландыш", например, будоражит ум, тревожит совесть, укрепляет  право-
сознание. А "Белая сирень" - напротив того, успокаивает совесть и прими-
ряет человека с язвами жизни...
   У меня было так: я выпил целый флакон "Серебристого ландыша", сижу  и
плачу. Почему я плачу? - потому что маму вспомнил, то есть вспомнил и не
могу забыть свою маму. "Мама", - говорю. И плачу. А потом опять:  "Мама"
- говорю, и снова плачу. Другой бы, кто поглупее, так бы сидел и плакал.
А я? Взял флакон "Сирени" - и выпил. И что же вы думаете? Слезы обсохли,
дурацкий смех одолел, а маму так даже и забыл, как  звать  по  имени-от-
честву.
   И как мне смешон  поэтому  тот,  кто,  приготовляя  "Дух  Женевы",  в
средство от потливости ног добавляет "Ландыш серебристый"!
   Слушайте точный рецепт:
   "Белая сирень - 50г.
   Средство от потливости ног - 50г.
   Пиво жигулевское - 200г.
   Лак спиртовой - 150г.
   Но если человек не хочет зря топтать мироздание, пусть  он  пошлет  к
свиньям и "Ханаанский бальзам, и "Дух Женевы". А лучше пусть он сядет за
стол и приготовит себе "Слезу комсомолки". Пахуч  и  странен  этот  кок-
тейль. Почему пахуч, вы узнаете потом. Я вначале объясню, чем  он  стра-
нен.
   Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твердую память, или на-
оборот - теряет разом и то, и другое. А в случае со "Слезой  комсомолки"
просто смешно: выпьешь ее сто грамм, этой слезы,  -  память  твердая,  а
здравого ума как не бывало. Выпьешь еще сто грамм - и сам  себе  удивля-
ешься: откуда, взялось столько здравого ума? И куца девалась вся твердая
память?
   Даже сам рецепт "Слезы" благовонен. А от готового  коктейля,  от  его
пахучести, можно на минуту лишиться чувств и сознания.  Я,  например,  -
лишался.
   Лаванда - 15г.
   Вербена - 15г.
   Одеколон "Лесная вода" - 30г.
   Лак для ногтей - 2г.
   Зубной эликсир - 150г.
   Лимонад - 150г.
   Приготовленную таким образом смесь  надо  двадцать  минут  помешивать
веткой жимолости. Иные, правда, утверждают, что в  случае  необходимости
можно жимолость заменить повиликой. Это неверно и преступно. Режьте меня
вдоль и поперек - вы меня не заставите помешивать повиликой "Слезу  ком-
сомолки", я буду помешивать ее жимолостью. Я просто разрываюсь на  части
от смеха, когда при мне помешивают "Слезу" не жимолостью, а повиликой...
   Но о "Слезе" довольно. Теперь я предлагаю вам последнее и  наилучшее.
"Венец трудов превыше всех наград", как сказал поэт. Короче, я предлагаю
вам коктейль "Сучий потрох", напиток, затмевающий все. Это уже не  напи-
ток - это музыка сфер. Что самое прекрасное в мире? - борьба за освобож-
дение человечества. А еще прекраснее вот что (записывайте):
   Пиво жигулевское - 100г.
   Шампунь "Садко - богатый гость" - 30г.
   Аэрозоль для очистки волос от перхоти - 70г.
   Клей БФ - 12г.
   Тормозная жидкость - 35г.
   Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых - 20г. Все  это  неделю
настаивается на табаке сигарных сортов - и подается к столу...
   Мне приходили письма, кстати, в которых досужие читатели рекомендова-
ли еще вот что: полученный таким образом настой еще откидывать на  дурш-
лаг То есть - на дуршлаг откинуть и спать ложиться... Это уже черт знает
что такое, и все эти дополнения и поправки - от  дряблости  воображения,
от недостатка полета мысли, вот откуда эти нелепые поправки...
   Итак, "Сучий потрох" подан на стол. Пейте  его  с  появлением  первой
звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек
становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с
расстояния полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не  ска-
жет.
   * * *
   Пейте за радость
   Юной любви,
   Скроется младость,
   Дети мои.
   Кубок янтарный
   Полон давно, Я, благодарный, Пью за вино. А. С. Пушкин
 
   АЛЬТЕРНАТИВА
 
   Или - гой еси, добрый молодец;
   Или - хуй соси, красна девица,
   А. Арканов (публикуется впервые)
   * * *
   Приходит к ребе старый еврей и спрашивает:
   - Ребе, я слышал, скоро будет денежная реформа.  Посоветуй,  что  мне
делать: класть деньги на книжку или снимать деньги с книжки...
   Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.
   - Тебе, у меня сегодня первая брачная ночь. Посоветуй, мне в  рубашке
ложиться спать или без рубашки?
   - Знаешь, доченька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки,
муж тебя все равно выебет. Да, кстати, - обращается он к  старику,  -  к
вам это тоже относится.
   АМЕРИКА - страна благотворного неравенства".
   "Свобода начинается после первого миллиона долларов".
   Американская поговорка
   * * *
   "Американец - это не национальность, это философия".
   * * *
   Я в восторге от Нью-Йорка города,
   Но кепчонку не стяну с виска:
   У советских собственная гордость,
   На буржуев смотрим свысока.
   В. Маяковский
   * * *
   В Америке каждый при желании может стать миллионером. Один американец
нашел яблоко. Нашел где-то в пыли. Он его отмыл, натер, оно  заблестело.
Это яблоко он стал продавать. И - продал. На вырученные деньги купил два
яблока. Тоже их оттер... На вырученные деньги купил четыре яблока. Потом
- восемь, потом десять, потом ящик купил. И торговал этими яблоками... А
потом у него умерла тетя, которую он не знал никогда. И оставила в  нас-
ледство миллион долларов. Вот так он стал миллионером.
   * * *
   Едут в купе поезда американец и советский рабочий,  передовик  произ-
водства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство.
   - А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке  зимой
на каждом углу можно свежую клубнику купить?
   - Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника.
   Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у  американца,  чтобы
его унизить.
   - А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека  свой  туа-
лет?
   - Ну, почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять  человек  есть
два туалета, и нам вполне хватает.
   Расстроенный рабочий опять задумался.
   - А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А  у
вас есть садовый участок?
   - Есть.
   - А большой?
   - Ну, как вам сказать? Вот я  утром  сажусь  в  машину,  а  пока  его
объеду, уже темнеет.
   Рабочий обрадовался.
   - Да, - говорит, - машины у нас тоже - говно.
   "Нью-Йорк похож на чувака, который заботится о своей прическе, но  не
пользуется туалетной бумагой".
   В. Аксенов
   * * *
   Америка входила в сознание моего поколения через Фенимора  Купера  и,
параллельно, через "Мистера Твистера" Маршака:
   Мистер
   Твистер,
   Бывший министр,
   Мистер
   Твистер,
   Делец и банкир,
   Владелец заводов, газет, пароходов,
   Решил на досуге
   Объехать мир.
   Но помимо того, что мы читали Маршака и Михалкова, мы ели  американс-
кую тушенку, американский яичный порошок, американскую сгущенку. И в лю-
бом переулке, на любой улице можно было увидеть мальчишек, гоняющих бан-
ки от консервов вместо футбольных мячей. С годами мы начинали  понимать,
что фашизм мы победили во многом благодаря колоссальной американской по-
мощи. Богу - Богово, но кесарю - кесарево. Потом была американская  выс-
тавка в Москве, и по всей Москве дети и взрослые везли к себе домой  бу-
мажные стаканчики с пепси-колой, чтобы дать попробовать соседям  и  род-
ным. На этой же выставке была впечатляющая фотоэкспозиция  "Род  челове-
ческий", были беседы с живыми американцами об их образе жизни. Для  мно-
гих это был хотя и скудный, но непосредственный взгляд на Америку. Ну и,
конечно, "вражеские голоса". Вся страна пыталась ночами хоть что-то  ус-
лышать сквозь глушители из Америки по "Голосу Америки". Лед тронулся!
   * * *
   Говорит старуха деду:
   - Я в Америку поеду!
   - Ах ты, старая пизда,
   Туда не ходят поезда!
   Частушка
   АНАХОРЕТ - отшельник.
   Веду я жизнь анахорета,
   А на хер это.
   Николай Глазков
   * * *
   В стране рабов, кующих рабство, среди блядей, поющих блядство, мудрец
живет анахоретом, по ветру хер держа при этом.
   И. Губерман
 
   АНГЛИЯ
 
   Однажды моряки нашли на необитаемом острове  англичанина.  Видят,  он
три дома себе построил. Спрашивают: затеем?
   - Это дом, где я живу. Это - клуб, в который я хожу. А это - клуб,  в
который я не хожу.
   * * *
   Вопрос спикеру палаты лордов:
   - Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов назвать лорда Честерто-
на грязной жирной свиньей?
   - Нет. Вы не имеете права назвать  лорда  Честертона  грязной  жирной
свиньей.
   - В таком случае я вынужден отказаться назвать лорда Честертона гряз-
ной жирной свиньей.
   * * *
   Бывший премьер, лидер консерваторов Уинстон Черчилль любил издеваться
над своими вечными оппонентами лейбористами. И вот однажды, не выдержав,
вскочила с места пожилая и к тому же без  всяких  следов  былой  красоты
лейбористка и крикнула на весь зал:
   - Мистер Черчилль, вы несносны! Если бы я была вашей женой, то подме-
шала бы вам в кофе яд!
   Раздался смешок. Невозмутимый потомок герцогов Мальборо выдержал пау-
зу, окинул соболезнующим взором разгневанную леди и промолвил:
   - Если бы вы были моей женой, то я бы этот кофе с наслаждением выпил.
   * * *
   Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках и однажды  он,
наконец, понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный  выигрыш.  Он  не
играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И
через шесть дет 6-го числа 6-го месяца в день больших скачек  в  Лондоне
он встал в б часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66,  прие-
хал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошел в  6-ю  кассу  и
все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на 6-й заезд на 6-ю лошадь. И
лошадь пришла... шестой.
   * * *
   Звонок в особняке лорда. К телефону подходит дворецкий.
   - Сэр?
   - Любезный! Будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что  я  за-
держусь в клубе.
   - Но леди уже пошла спать, сэр!
   - Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.
   В трубке слышны удаляющиеся, а потом приближающиеся шаги дворецкого.
   - Сэр! Я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я  уби-
рался.
   - Немедленно возьми ружье и застрели человека,  который  находится  в
спальне с моей женой!
   В трубке слышны выстрелы, топот.
   - Сэр! Я сделал все, как вы  сказали,  но  мужчина  выскочил  в  окно
спальни и убежал через сад.
   - Но возле нашего дома нет сада!
   - Значит, вы ошиблись номером, сэр...
   * * *
   Лорд спрашивает слугу:
   - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
   - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, то  мне  почему-то  хочется
скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
   - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?
   - Видите ли, сэр...
   - Не надо, Джеймс, я понял.
   * * *
   Еврей рассказывает о своей жизни в Англии.
   - Устроился неплохо. Живу в Англии, служу у одного лорда. Он  спит  с
моей Саррой, а я - с его женой.
   - Ну так это же прекрасно!
   - Да, но ведь я ему делаю лордов, а он мне - евреев.
   * * *
   Двое англичан спорят:
   - Милорд, вы - сволочь!
   - От милорда слышу!
   * * *
   Приехал в Англию российский гражданин. В ресторане как следует напил-
ся, стоит на мосту и прямо с моста ссыт на проезжую часть. Подходит  по-
лисмен:
   - Сэр, как вы можете себе позволять такое? Ведь там внизу часто  про-
езжает на своем автомобиле английская Королева!
   - Ебал я вашу Королеву!..
   - Извините, сэр. Это меняет дело.
   * * *
   В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там  места
хватает всем.
   Константин Мелишн
   АНДРЕЕВ Борис Федорович (1915-1982),  с  1962  года  народный  артист
СССР, очень неплохой актер, снимался в  таких  популярных  фильмах,  как
"Трактористы", "Большая жизнь", "Два бойца", "Оптимистическая  трагедия"
"Жестокость", а еще он исполнил (правда, к его чести, довольнотаки  пос-
редственно), главную роль в фильме "Падение Берлина". Фильм этот  явился
потрясающим монументальным прижизненным памятником  "великому"  Сталину.
За этот фильм Андреев получил в 1950 году Сталинскую премию, уже вторую.
Борис Андреев был очень сложной личностью: могучего телосложения, с гус-
тым басом, и в то же время сентиментален до слез. Это был настоящий  са-
мородок земли русской. Как-то, будучи на гастролях в провинциальном  го-
родке, напившись, устроил дебош. Когда на него хотели  составить  прото-
кол, то он залпом выпил все содержимое чернильницы, чтобы нечем было пи-
сать. Один из актеров вспоминал: "В фильме Говорухина "День ангела" Анд-
реев играл купца. Были это 60-е годы. В этом же фильме играл Иван  Пере-
верзев. Съемки шли в Одессе, жили  они  в  гостинице  "Аркадия".  И  вот
как-то в ресторане Андреев сидит за отдельным столиком, за другим стопи-
ном сидит Переверзев со своей молодой женой (на 26 лет моложе его). Было
уже поздно, песторан закрывался, оркестр закончил работу; Андрееву  пон-
равился барабанщик, он пригласил его к себе за столик. Тот сел.  Андреев
зовет официантку:
   - Принеси чего-нибудь.
   Та принесла тут же бутылку водки.
   - Чего, блядь, принесла? Пойло. Коньяк давай!
   Она говорит:
   - Буфет закрыт. Я вот свою отдаю, взяла с мужем поужинать, ну и  вам,
как любимому актеру, отдаю свою.
   - Ну, блядь, это пойло.
   Подходит Переверзев. Со своей молодой женой.
   - Боря, ты чего выступаешь?
   - Да пошел ты на хуй!..
   Тот испуганно:
   - Боря, я с женой!
   - С женой вместе".
   АНДРОПОВ Юрий Владимирович родился в 1914 году. С  1938  года  Первый
секретарь Ярославского обкома комсомола. С 1940 года - Первый  секретарь
комсомола Карелии. С 1947 года - второй секретарь ЦК компартии  Карелии.
С 1953 по 1957 год - посол СССР в Венгрии. С 1962 года  -  секретарь  ЦК
КПСС, а в 1967 году становится  Председателем  Комитета  Государственной
Безопасности и на этом почетном посту находится 15 лет, до 1982 года, по
пути получив в 1974 году высокое воинское звание Генерала армии.  То  ли
вспомнили, что Юрий Владимирович во время войны  руководил  партизанским
движением в Карелии, то ли отметили тот факт, что Андропов руководил по-
давлением венгерского восстания.
   Тоща-то и рассказывали, что у него в кабинете висел портрет  Пушкина.
И кто-то у него спросил: "Юрий Владимирович! А почему - Пушкина?  Почему
не Урицкого, не Дзержинского, Менжинского? Почему именно - Пушкина?
   - Так ведь Пушкин первый сказал: "ДУШИ прекрасные порывы".
   * * *
   К этому же славному времени относится и такой анекдот.
   - Дорогие радиослушатели! Начинаем передачу "Отвечаем на ваши  вопро-
сы". Знатный хлопкороб из Ферганы Сикельбаев спрашивает:  "Кто  сочиняет
анекдоты?" С аналогичным вопросом к нам обратились нефтяник Елда-Оглы из
Баку, фрезеровщик Голожопенко из Харькова, ткачиха Ебанутова из Иванове,
а также товарищ Андропов из Москвы.
   * * *
   Юрий Владимирович производил на многих впечатление очень интеллигент-
ного, эрудированного, образованного человека. Может  быть,  потому,  что
носил очки. Наверное, поэтому появились анекдоты с некоторой научной ок-
раской.
   Андропов представлен к Нобелевской премии за  величайшее  открытие  в
области физики: "Скорость стука превышает скорость звука".
   * * *
   Появилась новая физическая единица: один андроп, который  равен  семи
годам.
   * * *
   КГБ выпустило новый справочник "Допуски и посадки".
   * * *
   Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост  ве-
ликого вождя всех народов. Предлагается  кандидатура  Андропова.  Входит
Андропов. С автоматом.
   - Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.
   * * *
   С наступающим Новым годом люди друг друга поздравляли так:
   - С Новым 1937-ым.
   * * *
   В Советском Энциклопедическом словаре сказано: "В 1982 - 1983 гг. под
руководством Андропова были определены и качали осуществляться  конкрет-
ные меры по преодолению негативных явлений в жизни партии и народа".
   * * *
   За несколько дней перед смертью Брежнев  вызывает  Андропова  к  себе
испрашивает:
   - Юрий, как ты думаешь, кто будет править страной после меня?
   - Думаю, я.
   - Ну а если народ за тобой не пойдет?
   - Ну что ж, тогда он пойдет за тобой.
   * * *
   Как только Андропов становится Генсеком - председателем КГБ, а вскоре
Министром внутренних дел был назначен Федорчук. Страной стали руководить
чекисты и федорчукисты.
   * * *
   Аббревиатура ДОСААФ стала расшифровываться: Добровольное общество со-
действия Андропову, Алиеву, Федорчуку (в 1982 году Алиев, бывший генерал
КГБ, с подачи Андропова стал членом Политбюро). Появилась новая аббреви-
атура: ЧК ГБ СС, появились новые слова: андропология, андрополь,  андро-
повка. В очередях начались разговоры: "Вот тебе, бабушка, и Юрьев день
   * * *
   Помощник докладывает:
   - Юрий Владимирович, прибыл Посол ее Величества королевы Великобрита-
нии.
   - Введите.
   * * *
   На очередном заседании правительства:
   - Товарищи министры! Будем работать или будем сидеть?
   * * *
   При Андропове-генсеке началась борьба за  трудовую  дисциплину.  Ведь
наши правители на весь мир вещали, что у нас нет безработицы, а на самом
деле у нас в стране безработица была самая большая в мире, но при всеоб-
щей занятости. Ведь недаром в народе говорили: они думают, что мы им ра-
ботаем, а мы думаем, что они нам деньги платят.
   Тогда обрел второе дыхание анекдот сталинских времен:
   На одно из предприятий опаздывает сотрудник.  Сослуживцы  звонят  ему
домой. К телефону подошла его жена.
   - Что случилось? Почему до сих пор нет на работе вашего мужа?
   - Он умер, - в слезах говорит женщина.
   - Ну, слава Богу, а мы-то думали, что он опаздывает.
   * * *
   Когда Андропова спросили,  что  нужно,  чтобы  поднять  сельское  хо-
зяйство, он ответил:
   - Сажать, сажать и еще раз сажать!
   * * *
   Гадалка нагадала Андропову, что он будет править страной  всего  одну
зиму.
   - Зимы не будет, - твердо заявил Андропов.
   * * *
   - Слышали, Андропов сломал руку?
   - Кому?
   * * *
   Многие интересовались, почему Андропов не ездит за границу, тоща  как
Брежнев в свое время ездил? Оказывается, это было потому, что у Брежнева
питание было от батареек, а у Андропова от сети.
   * * *
   Андропов: "Ходят слухи, что мяса не брег. Не знаю, как  насчет  мяса,
но слухов не будет точно".
   * * *
   Андропов высоко ценил Бердяева, хорошо знал поэзию Гумилева. Неоднок-
ратно  перечитывал  Толстого,  Достоевского,   Шолохова...   "Двенадцать
стульев" Ильфа и Петрова знал буквально наизусть и цитировал на  спор  с
любой страницы, с любой строчки... Юрий Владимирович писал стихи.
   Мы бренны в этом мире под луной.
   Жизнь - только миг, небытие - навеки.
   Кружится во Вселенной шар земной,
   Живут и исчезают человеки.
   * * *
   Спрашивает покойный Берия у покойного Андропова:
   - Одного понять не могу: как вам удавалось совмещать в  себе  Бенкен-
дорфа и Пушкина? Неужели вас посещала муза?
   - Посещала, Лаврентий Павлович.
   - Неужели по доброй воле? А вот ко мне всех этих муз только под  кон-
воем приводили.
   * * *
   Умер Андропов 9 февраля 1984 года. Очень точная оценка эпохи Андропо-
ва дана в остроумном четверостишии того времени:
   Была эпоха Возрожденья,
   Народ был год и необут.
   Но как меняешь убежденья
   В тот миг, когда тебя ебут
   АНЕКДОТ. В переводе с греческого "неизданный". У Даля:  "короткий  по
содержанию и сжатый в изложении рассказ  о  забавном  или  замечательном
случае, байка, баутка".
   * * *
   Самый короткий анекдот из одного слова:
   Коммунизм. Дорогой читатель! Сейчас это не звучит (как и многие  дру-
гие анекдоты), но тогда, когда появился этот анекдот, посадить  за  него
уже не могли, но легко можно было остаться без работы или попасть в пси-
хушку. А чуть раньше, тоже совсем недавно, за рассказанный анекдот  мно-
гие провели годы в лагерях, тюрьмах, замерзали, голодали, погибали, -  и
только за рассказанный анекдот.
   Анекдот в два слова: еврей - дворник. (А вот в 130 отделении  милиции
города Москвы уже давно работает дворником добровольно  на  общественных
началах пожилой еврей Хока Моисеевич Цынцыпер. Каждое утро в 5 часов  он
приходит и наводит порядок).
   Современный анекдот в два слова: колобок повесился.
   Анекдот в три слова: я встретил девушку.
   Анекдот в четыре слова: - Больно? - Ага. - Вынуть? - Нет.
   Анекдот - это сконцентрированная мудрость народа. В анекдотах  оценка
личности, эпохи, явления. В  анекдоте,  и  только  в  нем,  можно  найти
единственный верный ответ на любой вопрос из области политики,  экономи-
ки, секса, педагогики и т.д. Настоящий, хороший анекдот вечен.
   * * *
   Лет двадцать назад армянскому радио задали вопрос: "Когда будет  луч-
ше?" И армянское радио ответило: "Уже было".
   * * *
   У Вайнеров прочитал слова, которые уж очень мне понравились: "У анек-
дотов судьба, как у мужчин: чтобы состояться, стать, остаться анекдотом,
надо выжить; анекдоту, как мужику, как коньяку, нужны срок, выдержка".
   * * *
   В здании суда по коридору идет народный судья и хохочет, аж задыхает-
ся. В коридоре встречает коллегу.
   - Что с тобою?
   - Да сейчас такой анекдот рассказали... - и продолжает хохотать.
   - Ну так, расскажи.
   - Да ты что, с ума сошел, я только сейчас семь лет за него дал.
   * * *
   Разговор двух сокамерников:
   - Ты за что здесь сидишь?
   - За лень.
   - ??
   - Сидели мы накануне с приятелем и травили анекдоты. Сразу я идти по-
ленился, думал, завтра успею, а приятель не  поленился  и  пошел  заявил
сразу.
   * * *
   А вот старый анекдот, в котором очень точно выявляется  причина  всех
трагических межнациональных конфликтов, которые потрясают отдельные час-
тицы этой великой, все-таки единой, трагической и загадочной  страны.  В
Одессе, во дворе на скамейке сидят старые евреи. Муж и жена. В  сторонке
играют мальчишки. Вдруг старая еврейка обращается к мужу:
   - Абрам! Кто-то сейчас сказал: жид?
   Старик подзывает к себе одного из мальчишек.
   - Федя, это ты сказал: жид?
   - Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пеленок. Разве я могу?
   Старик подзывает другого.
   - Вася, это ты сказал: жид?
   - Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать,  убивать,  но  слова  такого
"жид" я не знаю.
   Старый еврей поворачивается к жене:
   - Сарра! Не еби ребятам мозги. Это по радио.
   * * *
   В брежневские времена я услышал анекдот, после которого мне стало яс-
нее, что происходит в этой стране, что ее может ожидать...
   Третья мировая война. Уничтожено все живое. Каким-то  чудом  остались
только двое. Брежнев и Рейган. На всей планете больше  ни  души.  И  вот
Рейган берет в руки здоровый камень и тихонечко подкрадывается к Брежне-
ву. Только хочет ударить этим камнем Леню по голове, как кто-то со  всей
силы хуяк Рейгана ломом по спине.
   Вопрос: кто это был? Это был вечно живой Ильич.
   * * *
   А вот, на мой взгляд, самый великий анекдот. И называется он  "Эволю-
ция еврейской мысли". Великий еврей Моисей сказал: "Все  дело  там".  (И
рассказчик указывает пальцем на небо.)  Великий  еврей  Соломон  сказал:
"Все дело здесь". (Рассказчик пальцем дотрагивается до головы.)  Великий
еврей Христос сказал: "Все дело здесь". (Рассказчик рукой  хватается  за
свое сердце.) Великий еврей Маркс сказал: "Все дело здесь".  (Рассказчик
дотрагивается до своего живота.) Великий еврей Фрейд сказал:  "Все  дело
здесь. (Рассказчик дотрагивается до того места, где под брюками находит-
ся член.) А великий еврей Эйнштейн сказал: "Все относительно".
   Так теперь я вас, читатель, спрашиваю: "Что же такое анекдот?"
   АНКЕТА - неотъемлемый атрибут советской  действительности.  Несколько
листочков плохой бумаги, которые надо заполнить  собственноручно,  чтобы
впоследствии ты не смог бы отпереться за сообщение неверных  сведений  о
себе. Как правильно заметили братья Вайнеры, купчую крепость заменили на
Анкету. В кабалу шли сами. И бесплатно. В разлинованных пунктах,  графах
и параграфах надлежало сообщить имя, отчество, фамилию, место  рождения,
социальное происхождение; все сведения о  родителях,  родственниках,  их
занятиях, месте жительства; образование, место работы и его адрес.  Хро-
нология трудовой деятельности - точные даты приема и увольнения, причина
увольнения. Партийность. И т.д.
   "От анкет у нас в кляксах пальцы..."
   А. Гапич
   * * *
   Жили до войны в одной деревне два брата, работали в  колхозе,  копали
говно... Началась война. Один брат пошел в партизаны, стал  пускать  под
относ поезда... Другой брат пошел в полицаи и стал работать  на  немцев.
Пришло время, и в деревню вошли наши. Тот, кто был в партизанах, вернул-
ся в свой родной колхоз и продолжал копать говно, а тот, кто был в поли-
цаях, ушел с немцами на запад. Но наши его догнали, и получил он пятнад-
цать лет лагерей. В лагере он очень хорошо  работал,  и  освободили  его
досрочно. Прошло несколько лет, и становится он председателем  сельсове-
та, а брат его, как копал до войны говно, так и продолжал копать. И  вот
как-то этот брат взял бутылку самогона и приехал к знатному брату в гос-
ти. И спрашивает:
   - Послушай, брат, где же справедливость? Я с немцами воевал, партиза-
ном был, а как копал говно, так и копаю до сих пор, а ты в полицаях был,
на немцев работал и стал председателем сельсовета.
   - Понимаешь, браток, у нас с тобой разные анкетные данные: ведь у те-
бя брат кто? Бывший полицай, а у меня - бывший партизан.
   * * *
   Еврей заполняет анкету:
   - Служили в царской армии?
   - Нет.
   - В белой?
   - Нет.
   - Находились ли вы на оккупированной немцами территории?
   - Нет.
   - Были ли под судом и следствием?
   - Нет.
   - Есть ли у вас репрессированные родственники?
   - Нет.
   - Ваша национальность?
   - Да.
   * * *
   Из анкеты.
   - Родственников до 17-го года не было.
   * * *
   Мария Исааковна Петрова заполняет анкету, у нее интересуется:
   - А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
   - А по-вашему Исаакиевский собор - синагога?
   * * *
   Вызывают Рабиновича в отдел кадров.
   - Рабинович, вот вы в графе анкеты: "Есть ли у  вас  родственники  за
границей?" - написали "нет, а нам стало известно, что у вас родной  брат
живет в Израиле.
   - Так это же я живу за границей, а вот он-то как раз живет у себя до-
ма.
   * * *
   В первые годы после революции человек заполняет в анкете графу о  со-
циальном происхождении. Подумал-подумал и  написал:  "Сын  крестьянки  и
двух рабочих".
   * * *
   Армянскому радио задали вопрос:
   - Будет ли при коммунизме в анкете пятый пункт: "Национальность"?
   - Не будет. Будет вопрос: "Ваша национальность при социализме".
   * * *
   В отделе кадров Рабинович заполняет анкету.
   Фамилия - Рабинович
   Имя - Моисей
   Отчество - Абрамович
   Национальность - русский
   Ему в приеме на работу отказывают:
   - Да с такой фамилией мы лучше еврея возьмем.
   * * *
   Недавно в возрасте 95 лет умер замечательный человек,  обладавший  до
конца своих дней неиссякаемым чувством юмора, талантливый драматург  Ио-
сиф Прут. Энергия и доброта этого человека  не  знали  границ.  Когда-то
кто-то сочинил такую эпиграмму:
   Все прут
   И я Прут.
   Так вот, рассказывают, заполнял где-то когда-то Иосиф Прут анкету и в
графе "национальность" написал: "Таки да".
 
   АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ ЗАКОН
 
   В 1985 году был принят закон об усилении борьбы с пьянством и алкого-
лизмом. Это был самый идиотский закон, который можно было только  приду-
мать. Началась беспредельная кампания борьбы с алкоголизмом. Везде стали
культивироваться безалкогольные свадьбы, в День Победы  ветерану  выпить
стопку водки считалось чуть ли не смертным грехом. А душа всетаки пела:
   Выпьем за тех, кто командовал ротами,
   Кто замерзал на снегу,
   Кто в Ленинград пробирался болотами,
   Горло ломая врагу...
   Во многих школах безумные совковые методисты и преподаватели вычерки-
вали пушкинские строки:
   Выпьем, добрая подружка
   Бедной юности моей,
   Выпьем с горя: где же кружка?
   Сердцу будет веселей.
   В Крыму и на Кавказе вырубали виноградники. Всего было загублено свы-
ше 240 тысяч гектаров виноградников. Производство и продажа  винноводоч-
ных изделий сократились до минимума. Многие считали, и это не лишено ло-
гики, что этот закон был придуман Лигачевым и его компанией, чтобы резко
восстановить рабочий класс против Горбачева.  И  народ  отреагировал  на
этот закон тем, чем мог: анекдотами.
   * * *
   Стоит длинная очередь за водкой. Мужик ворчал, ворчал, а потом и  го-
ворит:
   - Пойду-ка я в ЦК и набью этому Горбачеву морду
   Ушел. Через некоторое время возвращается. Все кинулись  к  нему.  Ну,
мол, как?
   - А! Там такая же очередь.
   * * *
   Идет автобус. Водитель в микрофон объявляет: "Остановка "Винный мага-
зин". Следующая остановка "Конец очереди".
   * * *
   В народе говорили, что до опубликования  этого  закона  40  процентов
мужчин не могли кончить, а после опубликования - 60 процентов  не  могут
начать.
   * * *
   В это же самое время появился лозунг:
   От безалкогольной свадьбы - к непорочному зачатию.
   * * *
   Очереди за водкой были названы "петлей Горбачева".
   * * *
   Приходит в день принятия закона отец с работы. Сын ему говорит:
   - Вот, папка, теперь пить меньше будешь!
   - Дурак, - отвечает отец, - это ты меньше жрать будешь.
   * * *
   Вызывают как-то деда в милицию.
   - Ты что, дед, не знаешь, что у нас самогоноварение карается по зако-
ну?
   - А мне что? Гнал, гоню и буду гнать.
   - Так мы же тебя посадим.
   - Ну и что? Сын будет гнать.
   - Мы и сына посадим.
   - Внук будет гнать.
   - Так мы и внука твоего посадим.
   - А к тому времени и я уже выйду.
   * * *
   Два алкаша.
   - Послушай, а что такое атомная бомба?
   - Это когда тебя не будет, водки не будет, меня не будет,  ничего  не
будет.
   - А что же такое нейтронная бомба?
   - Это когда тебя не будет, меня не будет, а водка будет.
   - Послушай, так что же это у нас за бомба пизданула, когда я есть, ты
есть, а водки нигде нет.
   * * *
   В кабинете директор ебет секретаршу.
   - Не закрывайте дверь, а то подумают, что мы водку пьем.
   * * *
   Семен Фарада, замечательный актер театра и кино (помните: "Знают  Пе-
ти, Кости, Насти, папа, бабушка и сын: слово делится на  части,  как  на
дольки апельсин... "), рассказывал:
   - Когда Расул Гамзатович Гамзатов узнал, что в ресторане ЦДЛ,  как  и
везде, продажа водки будет ограничена, сказал: "Ну что ж,  будем  прино-
сить в себе".
   * * * *
   Летом 1986 года гуляю по Арбату, смотрю, сидит парень с гитарой и так
жалобно, протяжно тенорком выводит:
   На трибунах становится тише,
   Ходит трезвою каждая тварь.
   Это сделал нам ласковый Миша,
   Генеральный он наш секретарь.
   * * *
   Один умник предложил еще один способ борьбы с алкоголизмом. "Я  пред-
лагаю, - написал он, - после того, как пьяница попадает три раза в  выт-
резвитель, на четвертый раз в паспорт ставить штамп "еврей".
   * * *
   Были учреждены две медали: медаль за мужество - для тех, кто не пьет,
и медаль за храбрость - для тех, кто пьет.
   * * *
   Спасибо партии родной
   И Горбачеву лично.
   Трезвый муж пришел домой
   И выебал отлично.
   Частушка
   * * *
   Спрашивают: почему после указа стало значительно больше разводов?
   - Просто многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми  глаза-
ми.
   * * *
   За Кремлевскою стеной,
   Слышу, кто-то охает.
   Это Мишку Горбачева
   Пьяницы мудохают.
   Частушка
 
   АНТИСЕМИТ, АНТИСЕМИТИЗМ
 
   Антисемит Антанте мил.
   Антанта - сборище громил.
   В. Маяковский
   * * *
   Кто такие антисемиты? В 70-е годы наши правители, делая вид, что  они
борются с пьянством, разрешили продавать водку только до семи часов  ве-
чера. Вот тогда появилось определение, кто такие семиты и антисемиты?
   - Семиты - это те, кто покупает водку до семи часов, а  антисемиты  -
это те, кто после семи нигде водку достать не могут  и  считают,  что  в
этом виноваты евреи.
   * * *
   К чему мне считаться шпаной и бандитом?
   Не лучше ль податься мне в антисемиты.
   На их стороне хоть и нету законов,
   Поддержка и энтузиазм миллионов.
   По Курской, Казанской железной дороге
   Построили дачи, живут там как боги
   На все я готов: на разбой и насилье,
   И бью я жидов и спасаю Россию.
   В. Высоцкий
   * * *
   Умирает старый антисемит, купец, черносотенец,  устроитель  погромов.
Перед смертью зовет к себе сыновей.
   - Приведите раввина, хочу еврейскую веру принять.
   - Ты что, отец, с ума спятил?
   - Вы что не слышите? Немедленно приведите раввина...
   - Как ты можешь, отец?! Мы всю жизнь с жидами боремся, ненавидим  их,
а ты такое...
   - Наследства, блядь, лишу! Приведите раввина, 66 вашу мать!
   Дети сдались, привели раввина. Принял старик еврейскую веру и  вздох-
нул с облегчением.
   - Ну вот, теперь и умирать спокойнее, одним жидом меньше будет.
   * * *
   В октябре 1956 года началась арабо-израильская война. Израильская ар-
мия дошла почти до Каира (дальше им просто не нужно было). В эти  дни  в
одном из московских подземных переходов пьяный антисемит  стал  избивать
подряд всех евреев. Его забрали в милицию.
   - Понимаешь, начальник, просыпаюсь злой, голова  болит,  взял  свежую
газету, смотрю, евреи в Египет вошли; включил радио, слышу: евреи  почти
в Каире. Ну, думаю, схожу за пивом, опохмелюсь. Прихожу, смотрю: они уже
здесь.
   * * *
   Несколько лет тому назад в Музее Изобразительных искусств имени  Пуш-
кина выставлялись для всеобщего обозрения сокровища гробницы  Тутанхамо-
на. Выходят две женщины. Одна обращается к другой:
   - Смотри-ка, три тысячи лет тому назад, а как жиды жили!?
   - Да какие же это жиды? Это же Туганхамон.
   - Да о чем ты говоришь? Это тут он Хамон, а там он Хаим.
   * * *
   Шел по улице мужчина, и на него упал  кирпич.  Собралась  возмущенная
толпа.
   Слышны громкие разговоры:
   - Безобразие! Людям ходить негде! Кирпичи на головы падают!
   Вдруг кто-то заметил, что пострадавший - еврей. Тут же в толпе  нача-
лись разговоры:
   - Вот ходят везде... Кирпичу упасть негде...
   * * *
   Страшный антисемит был А. Софронов. У Светлова однажды спросили,  ка-
кие у них с Софроновым отношения.
   - Неплохие. Мы с ним только расходимся в аграрном вопросе. Он  хочет,
чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы он.
   * * *
   По улице идет пьяный и кричит: "Всех евреев - в гроб! Всех евреев - в
гроб... К нему подходит милиционер.
   - Как вам не стыдно! Ведь евреи, как и все люди, есть  хорошие,  есть
плохие... Прекратите немедленно!
   - Хорошо, начальник! Я с тобой согласен. Больше не буду.
   Пошел дальше и кричит:
   - Всех хороших евреев - в хороший гроб! Всех хуевых евреев - в хуевый
гроб...
   * * *
   Вася Иванов вовсе не антисемит. Когда ему в троллейбусе сказали  "Жи-
довская морда", он тут же врезал по роже.
   В. Владин
   * * *
   Антисемит отдыхает на юге. Приходит на пляж  Вода  холодная.  Он  ма-
ленькими шажками входит в море.
   - Ух ты, жиды проклятые...
   * * *
   В штаб-квартире общества "Память" раздается телефонный звонок.  Пожи-
лой еврей с сильным акцентом спрашивает:
   - Простите, это "Память"?
   - Да, жидовская морда, это "Память".
   - Скажите, пожалуйста, это вы писали, что жиды продали Россию?
   - Ну и что ты хочешь, жид пархатый?
   - Я просто хочу узнать, где я мог бы получить свою долю?
   Из анекдотов
   Ю. Никулина
   * * *
   Фараону стало плохо и пригласили врача-перса. Тот посмотрел фараона и
говорит: "Надо делать клизму". Фараон возмутился: "Как?!  Мне,  фараону,
клизму?!" Врач говорит: "Да. Фараон приказывает его повесить. Пригласили
врача-грека. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо ставить клизму". Фа-
раон говорит: "Как?! Мне, фараону, клизму!? ". "Да". Фараон  приказывает
врача четвертовать.
   И, наконец, пригласили врача-еврея. Тот посмотрел фараона и говорит:
   - Вы знаете, таки надо ставить клизму.
   Фараон возмущенно: "Как?! Мне, фараону, клизму!?"
   Врач говорит: "Нет, мне". Поставили врачу клизму, после чего  фараону
стало гораздо легче.
   И вот с тех пор, как фараонам плохо, так всем евреям клизмы  вставля-
ют.
   * * *
   Когда активисты общества "Память" на собрании  объединения  писателей
"Апрель" устроили большой скандал, то буквально через несколько  дней  я
услышал такой анекдот: В ресторане Дома литераторов  открыли  новый  зал
под названием "Апрель". Фирменное блюдо, которое там подают, - это  "Жи-
дочки рубленые по-буденновски".
   * * *
   - Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!
   * * *
   Антисемит стоит около гостиницы "Москва". Выходит группа китайцев.
   - Во, блядь, жиды косоглазые...
   * * *
   Заходит старый еврей в молочный магазин и видит  объявление:  "Евреям
сметану не продавать". Он, возмущенный, идет к директору. В кабинете
   - Как вам не стыдно? Вы что же здесь разводите антисемитизм?
   Директор удивленно спрашивает, в чем дело.
   - Как вы могли повесить объявление "Евреям сметану не продавать"?
   - А вы ее пробовали?
   * * *
   Начало семидесятых годов... Возле одного из магазинов стоит  огромная
очередь: накануне прошел слух, что в этом магазине должны  сутра  прода-
вать икру: Выходит директор:
   - Позвонили с базы, икры будет очень мало,  поэтому  мы  евреям  икру
продавать не будем, так что евреи могут уйти домой.
   Евреи ушли. Проходит некоторое время. Вновь выходит директор.
   - Позвонили с базы, икры будет очень мало, так что мы икру будем про-
давать только членам партии. Беспартийные могут уйти.
   Беспартийные ушли. За две минуты до открытия магазина  опять  выходит
директор:
   - Я вас всех должен огорчить, икры привезли совсем  чуть-чуть,  и  мы
будем вынуждены продавать ее членам партии, вступившим в нее до 1905 го-
да, так что остальные могут уйти.
   И эти ушли. Остались двое, директор завел их к себе в кабинет и дове-
рительно сообщил:
   - Вы самые сознательные, поэтому я вам могу сказать честно, что  икры
нет совсем.
   Тогда один поворачивается к другому и говорит:
   - Надо же! Жидам опять повезло - первыми ушли.
   * * *
   Антисемит  бывает  рациональный  и  эмоциональный,  бытовой  и  госу-
дарственный. Один очень близкий для меня человек как-то точно  подметил,
что любой не еврей всегда эмоциональный антисемит. Многие  не  понимают,
что антисемитизм унижает его носителя, будь то целый народ или отдельный
индивидуум. Мудр и филигранно точен ответ Уинстона Черчилля  на  вопрос:
"Почему в Англии нет антисемитизма?"
   - А мы не считаем евреев умнее себя.
   Антисемит ли русский человек? Когда в Киеве слушалось  сфабрикованное
черносотенцами "Дело Бейлиса", многими  выдающимися  русскими  деятелями
науки и культуры было принято обращение "К русскому обществу. По  поводу
навета на евреев". Всего полторы странички. Вот первые строки:  "Во  имя
справедливости, во имя разума и человеколюбия, мы подымаем голос  против
новой вспышки фанатизма и темной неправды..." Авторы пишут о  древнейшем
христианском таинстве - причащении, из-за которого в древности языческие
жрецы также обвиняли христиан в том, будто они причащаются кровью и  те-
лом убиваемого языческого младенца.  "Бойтесь  сеющих  ложь.  Не  верьте
мрачной неправде, которая много раз уже обагрялась кровью,  убивала  од-
них, других покрывала кровью и позором". Везде пишут, что это  обращение
подписали Горький, Серафимович и еще несколько человек. На  самом  деле,
кроме Горького и Серафимовича это обращение подписали: Боборыкин  и  Ме-
режковский, Зинаида Гиппиус и Вяч. Иванов,  Федор  Сологуб  и  Александр
Блок, Куприн и Вернадский, Александр Бенуа, член Государственной думы В.
Д. Набоков (отец великого писателя), письмо также подписали 184 студента
Петербургского университета. Лучшее в России всегда было против  антисе-
митизма. Тысячи и тысячи русских семей  во  время  фашистской  оккупации
прятали евреев у себя.
   * * *
   Володя Владин рассказывал мне, что  его  молодость  прошла  в  комму-
нальной квартире. Их соседка, простая русская женщина,  однажды  сказала
его маме:
   - Розалия Израилевна! Вы же знаете, как мы к вам относимся! Мы же вас
даже за евреев не считаем!
   * * *
   Вспоминается мне такой случай. Где-то в конце шестидесятых в воскрес-
ный летний день я стоял возле "Детского мира" у спуска в подземный пере-
ход и продавал книгу воспоминаний о Михоэлсе. Продавал я эту книгу очень
активно и постоянно ее рекламировал.
   - Книга о великом еврейском актере Михоэлсе! Книга,  которую  ищет  и
спрашивает вся культурная Москва! Книга о великом еврейском актере Михо-
элсе!..
   Вокруг меня большая толпа. В большинстве своем  русские  люди.  Ктото
покупает, кто-то смотрит... Вдруг один мужчина, солидно одетый, явно ра-
ботающий в одном из близлежащих больших домов или  Лубянки,  или  Старой
площади:
   - Ас чего ты взял, что он великий?!
   Рядом стоящая русская женщина возмущается:
   - Это же всем известно, что Михоэлс - великий актер!
   - А чего он так громко об этом орет?
   И тут уже вмешивается другой мужчина, также русский:
   - А ты что, еб твою мать, привык другое орать?! А ну  давай,  уебывай
отсюда, пока тебе морду не набили!
   Короче говоря, толпа русских людей действительно чуть не набила морду
несчастному антисемиту.
   * * *
   В каждой нации есть подонки, которые всем  своим  поведением  позорят
свой народ. Как часто сами евреи своим поведением способствуют  проявле-
нию антисемитизма! Когда-то, в далекой молодости, я придумал такую  фра-
зу:
   - Из-за вас, жидов, нас, евреев, не любят!
   * * *
   3. Высоковскому
   Когда таким, как ты, пути открыты,
   Ужасно множатся антисемиты.
   В. Гафт
   * * *
   В Кишиневе погром. Хватают прямо из теплой постели старого еврея.
   - Ну ты, жидовская морда! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы
сейчас...
   - За что?!
   - Ты еще спрашиваешь, за что?! Да вы ведь нашего Христа распяли!..
   - Ей-богу, это не мы! Это - одесские евреи!
   Анекдот, рассказанный мне
   В. Владиньш.
   * * *
   Частенько евреи видят антисемитизм там,  где  его  нет.  Вспоминается
анекдот моего детства. Еврейская мамаша приходит домой и видит,  как  ее
сын, стоя, ебет домработницу. Материнское сердце не выдержало:
   - Ах ты, антисемитка проклятая! Ты что же мучаешь бедного  еврейского
ребенка? Ты что, лечь не можешь?!
   * * *
   Заика рассказывает:
   - Не-не-не при-при-принимали м-м-меня диктором н-н-на р-р-радио.
   - Почему?
   - П-п-потому что е-е-еврей.
   АПАТИЯ - отношение к сношению после сношения.
   АПОКАЛИПСИС
   ... И над поселком Вифлеем
   Взошли три буквы: "МММ"...
   Я Брайнин
   АПТЕКА - место действия многих веселых анекдотов.
   Анекдот моего детства. Приходит мужчина в аптеку и просит продать ему
120 презервативов.
   - Вы уж нас извините, но у нас есть только 50.
   - Мне очень нужно, вы уж пошлите, пожалуйста.
   Нашли еще 20.
   - Нет, вы знаете, мне нужно именно 120.
   Пошли в подсобку, долго искали, нашли еще десяток.
   - Все. Больше нет.
   - Тьфу ты, еб твою мать, опять массовка срывается.
   Поясняю: массовка - очень популярный вид массового отдыха  трудящихся
в выходные дни, когда рабочие и служащие целыми  трудовыми  коллективами
выезжали за город, и что это был за отдых, можно легко себе представить.
   * * *
   А вот случай, происшедший в парижской аптеке. Советский турист, напу-
ганный СПИДом, прежде чем идти в публичный дом, решил зайти в  аптеку  и
купить презерватив.  Не  зная  ни  слова  по-французски,  он  нашел  до-
вольно-таки своеобразный выход из положения. Подойдя к прилавку, он  вы-
тащил свой член и положил на прилавок. Одновременно он рядом на прилавок
положил франк. Аптекарь ничего не понял, вытащил свой член и положил его
рядом с членом клиента. Посмотрел... и франк положил к себе в карман.
   * * *
   Два часа ночи. К аптеке подходит пьяный и изо всех сил долго  бараба-
нит в дверь. Наконец, старая аптекарша, дежурившая в эту ночь,  просыпа-
ется и открывает дверь. Пьяный заплетающимся языком спрашивает:
   - У вас чернила есть?
   - Нет, - отвечает разозленная старушка и захлопывает дверь.  Проходит
два часа. Этот же пьяный опять подходит к аптеке и опять  изо  всех  сил
стучит в дверь, стучит до тех пор, пока эта же самая заспанная старушка,
проснувшись, подходит и открывает дверь.
   - У вас чернила есть? - опять спрашивает пьяный.
   - Я же сказала, что нет.
   - А я принес.
 
   АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЕ ВОЙНЫ
 
   Если Суэцкая война 1956 года прошла для советских  евреев  бесследно,
то война 1967 года стала переломной вехой. Шестидневная война совпала  с
кризисом общественного движения в России. Победа Израиля подсказала воз-
можность эмиграции. Шестидневная война  завершила  процесс  "проявления"
евреев. Слова "жид" и "герой" перестали быть антонимами. Во  многих  ин-
теллигентских квартирах появились узенькие карты Израиля. Евреи вошли  в
моду, что немедленно отразилось в волне анекдотов:
   Насер применил кутузовскую тактику: заманил врага в  глубь  Египта  и
ждал морозов.
   * * *
   Парадоксы XX века: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские  -  с
пьянством.
   * * *
   Во время шестидневной войны встречаются в Москве два еврея:
   - НАШИ передавали, что НАЙТИ сбили вчера два НАШИХ самолета.
   * * *
   Арабы прислали Советскому Союзу ноту протеста. Советские гранаты  по-
отрывали арабским солдатам все яйца. Приезжает военная инспекция из  Со-
ветского Союза.
   - Скажите, а как ваши солдаты пользуются гранатами?
   - Как у вас в инструкции написано, так и пользуются.
   Прочитали инструкцию. В инструкции написано: "Солдат берет гранату  в
правую руку, левой - вытаскивает чеку, считает до десяти и гранату  бро-
сает". Что же видят наши специалисты? Араб берет гранату в правую  руку,
вытаскивает чеку, а на левой руке по пальцам считает: раз, два, три, че-
тыре, пять. Затем гранату засовывает меж ног, и левой руной  на  пальцах
правой руки продолжает считать: шесть, семь, восемь, девять, десять -  и
граната взрывается.
   * * *
   Ночью Брежнев разгадывает кроссворд. Звонит Косыгину:
   - Алексей Николаевич, ты уж меня извини, что  я  тебя  разбудил.  Вот
здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Великий русский  полководец.
Одноглазый. Семь букв.
   - Кутузов.
   - Правильно, большое тебе спасибо.
   Звонит через час.
   - Извини, Алексей Николаевич, что я тебя опять разбудил. Опять не мо-
гу слово отгадать. Великий английский полководец. Одноглазый. Семь букв.
   - Нельсон.
   - Нель-сои. Правильно! Спасибо большое.
   Через час опять звонок у Косыгина.
   - Алексей Николаевич, извини, но вот опять... Великий еврейский  пол-
ководец. Одноглазый. Четыре буквы.
   - Даян.
   - Ой, правильно. Спасибо, Алексей Николаевич.
   Под утро, часов в пять Брежнев опять звонит Косыгину.
   - Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай  нашему  Гречке
один глаз выбьем.
   * * *
   На израильсво-египетском фронте. Израильтянин в танке преследует ара-
ба, который убегает от танка и, убегая, отстреливается. Танк за  ним,  а
араб от танка. Наконец араб остановился, перестал стрелять  и  про  себя
думает: "Ну, будь что будет. Израильтянин подъезжает, высовывает  голову
из танка:
   - Ну? Чего не стреляешь?
   - А у меня патроны кончились.
   - Могу прощать.
   * * *
   Арабы прислали Советскому Союзу рекламацию: "Мы просили у вас  ранеты
"Земля-самолет", а вы нам присылаете ранеты "Земля-воздух".
   * * *
   Приехала на арабо-израильский фронт советская военная делегация:
   - Почему вы постоянно терпите поражение?
   - А они нас все время обманывают.
   - ??
   - Из окопа кто-то кричит: "Али??" Али встает во весь рост и  говорит:
"Я!" Ну в него и стреляют.
   - Так и вы делайте так же.
   - Уже делали. Они все равно нас обманывают.
   - ??
   - Наш солдат кричит: "Абрам!" Абрам из окопа: "А кто  меня  спрашива-
ет?" Араб встает из окопа и кричит: Я".
   * * *
   На дверях магазина в Тель-Авиве висит объявление: "Все ушли на фронт.
Будем через час".
   * * *
   Над арабской мирной хатой
   Гордо реет жид пархатый.
   И. Бродский
   * * *
   На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру.
   - Хочу к жене, отпусти домой.
   - ТЫ что, с ума спятил? Война же идет.
   - Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.
   - Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе  со-
вершить.
   - Какой еще подвиг?
   - Ну, например, захватить вражеский танк.
   Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк, его от-
пускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска.  Однополчане
его окружили и спрашивают:
   - Рабинович, расскажи, как же ты умудрился  так  быстро  захватить  у
арабов танк?
   - Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: "Эй, вы,  арабы,  кто
хочет в отпуск, давайте меняться танками! ".
   * * *
   На одном из московских предприятий в  период  обострения  советскоки-
тайских отношений к лектору по  международному  положению  обратились  с
вопросом:
   - Скажите, реальны ли угрозы Китая нашей стране?  Ведь  у  них  почти
миллиард населения.
   - Я хочу заметить, что в современных условиях при  военном  конфликте
численное превосходство, как бы оно велико ни было, не может иметь реша-
ющего значения. Вот возьмем к примеру Ближний Восток. Несколько сот мил-
лионов арабов ничего не могут сделать с несколькими миллионами евреев.
   Голос из зала: "А где же мы возьмем столько евреев?"
   АРКАНОВ Аркадий Михайлович (род. 7 июня 1933  г.  -  писатель,  врач,
драматург, эссеист, шахматист, футбольный фанат,  любимец  женщин  и  ко
всем своим несчастьям (или счастьям) он еще и поет. Среди  друзей  носит
кликуху "классик" - это не ирония, а знак уважения и признания  таланта.
В молодости больше всего любил женщин и пельмени. В настоящее время  по-
менял их местами. Никогда не делает того, чего не хочет делать.  В  этом
смысле может даже отказаться от приглашения на прием, скажем, к английс-
кой королеве ради партии в шахматы или хорошего дружеского застолья.  По
добродушному замечанию Георгия Данелия, "ходит так, как будто у  него  в
жопе кактус". Все остальное и не менее значимое - в этой книге.
   Он сатирик, мастер смеха.
   Не боясь, скажу о нем:
   Он давно уже, как Чехов...
   Не работает врачом.
   Б. Брайнин.
 
   АРМИЯ
 
   Несокрушимая и легендарная,
   В боях познавшая радость побед,
   Тебе любимая родная армия,
   Шлет наша Родина песню-привет!
   Родилась ты под знаменем алым
   В восемнадцатом грозном году.
   Всех врагов ты всегда побеждала,
   Победила фашистов орду.
   * * *
   В конце 60-х годов в  нашей  стране  проходили  общевойсковые  учения
"Кавказ", которые были очень сильно разрекламированы в нашей печати,  на
эти учения были  впервые  приглашены  наблюдатели  из  ведущих  западных
стран. И вот во время этих учений к солдату подходит старый грузин.
   - Послушай, генацвале, продай мне свое ружье за три тысячи рублей.
   - Ты что, старый, с ума сошел?! Как я тебе продам  ружье,  когда  это
мое личное оружие?
   - Ну, хорошо. Тогда продай ружье за пять тысяч рублей.
   - Как я тебе его продам? Ведь сейчас "синие" в атаку пойдут.
   - А ты руки вперед выставь и делай так, как будто ты стреляешь:  "Пу-
пу-пу..." Солдат соблазнился и продал грузину свое ружье. А тут  приказ:
"В атаку!" Солдат бежит, выставил вперед руку, второй рукой как будто бы
нажимает курок: "Пу-пу-пу". Оглядывается солдат по сторонам и видит, что
все солдаты бегут точно так же: "Пу-пу-пу..." Вдруг из-за кустов, раски-
нув вытянутые руки в стороны, выбегает военный в летной форме: "Ж-ж-ж-ж-
ж-ж-ж..."
   * * *
   Идут танковые учения. По рации раздается команда:
   - Лейтенант Иванов, вперед!
   Рев двигателя. Танк срывается с места.
   - Лейтенант Хачатуров, вперед!
   Танк с ревом начинает движение.
   - Старший лейтенант Усубалиев, вперед!
   Никакой реакции.
   - Старший лейтенант Усубалиев, вперед!
   Опять никакой реакции. В третий раз та же команда. В шлемофоне коман-
дира раздается охуевший голос:
   - Командир!.. Шапка говорит!
   * * *
   В 1994 году началась самая страшная, самая  позорная,  самая  грязная
военная операция российской армии.
   История знает разные войны:  религиозные,  захватнические,  освободи-
тельные, колониальные, войны за мировое господство; уничтожались или пы-
тались уничтожить целые народы из религиозных, имперских, расистских или
других побуждений. А тут впервые в истории человечества уничтожался  це-
лый народ только ради личной наживы группы конкретных лиц.
   О бесчеловечности и жестокости этой  страшной  войны  "по-сахаровски"
честно написала в обращении к Генеральному секретарю ООН "ельциноитка" и
"гайдарастка" (определения А. Синявского и М.  Розановой),  жена  Андрея
Дмитриевича, Елена Бониэр.
   "Глубокоуважаемый господин Генеральный секретарь!
   Я обращаюсь к Вам в часы, когда российская авиация и артиллерия унич-
тожает чеченский город Серноводск, и сотни его жителей - детей,  женщин,
стариков - погибают в подвалах своих домов.
   В безумной войне, которую Россия ведет  против  Чечни  под  фальшивым
предлогом наведения конституционного порядка, погибли многие тысячи мир-
ных жителей, разрушен город Грозный, десятки других городов и  сел.  По-
добных тотальных разрушений не было даже во время Второй Мировой  войны.
Только в последние недели сметены с лица земли Первомайск,  Новогрозный,
ранее Самашки и множество других селений. В каждом из  них  жили,  пусть
худо и бедно и по-своему, люди, которых сегодня  безжалостно  уничтожают
только за то, что они чеченцы и хотят жить вне российского диктата.  То,
что происходит на чеченской земле, по жестокости сопоставимо с тем,  что
творили в Белоруссии гитлеровские молодчики, и со сталинской депортацией
более полувека назад.
   Трагедия происходит по страшной схеме. Город или село  под  предлогом
того, что там укрываются боевики, окружают армейские части. Выйти из ок-
ружения удается только малой части жителей. Медицинские работники, гума-
нитарная помощь и журналисты на допускаются.  Начинается  автобстрел,  в
том числе запрещенным Конвенцией оружием типа "Град", и ковровая бомбар-
дировка". Когда от села ничего не остается, армейская  часть  производит
"зачистку". Всех мужчин, от подростков 14-15 лет до стариков,  увозят  в
неизвестном направлении; многие их них  бесследно  исчезают,  а  какаято
часть попадает в фильтационные лагеря, где подвергается избиениям,  пыт-
кам. Известны также случаи бессудных расстрелов.
   Я знаю, что к Вам неоднократно обращался президент  Чечни  Дудаев.  Я
безусловно не одобряю и не принимаю тон и стиль его обращений, но по су-
ществу он прав: идет геноцид чеченского народа, за который  ответственен
президент России. Я обращаюсь к Вам  с  призывом  не  допустить  оконча-
тельного решения чеченского вопроса военным путем и всемерно способство-
вать своим авторитетом сохранению жизни той части чеченского народа, ко-
торая еще  не  уничтожена  бомбами,  снарядами,  голодом,  холодом  и  в
фильтрационных лагерях за прошедшие 14 месяцев войны."
   Письмо было датировано 5 марта 1996 года,  опубликовано  в  парижской
газете "Русская мысль" и нигде в российской печати не появилось. - И. Р.
   * * *
   Чеченская эпопея нашей армии дала новую пишу  для  устного  народного
творчества.  Вот  несколько  чеченских  анекдотов,  рассказанных  непос-
редственными участниками событий.
   Январь 95-го. "Пластилиновое" поле восточнее Грозного. Темно и холод-
но. Не бьется в тесной печурке огонь. Офицеры  обращаются  к  начальнику
артиллерии:
   - Коль, дрова кончились, подбрось нам ящиков.
   - Понял. Висла, стой! Цели 201, 202, 203, осклолочно-фугасным,  взры-
ватель осколочный, по двадцать на цель. Огонь!
   Через несколько минут солдаты волокут пустые ящики из-под снарядов, и
в печке весело заплясало пламя...
   * * *
   Комендантский час в Грозном. После 22 часов никто не имеет права  по-
являться на улице. Если кто-то появится после 22 часов, в него стреляют.
   Время - 21. 55. По городу идут два гвардейца, и вдруг они видят,  как
кто-то бежит. Бежит изо всех сил. Тогда один из этих двоих  берет  ружье
наперевес и стреляет. Второй к нему обращается:
   - Ты что, совсем с ума сошел?! Время еще без пяти...
   - Да я его знаю. Это Вах из второго микрорайона, он все равно не  ус-
пеет.
   Этот анекдот рассказал мне студент Московской Академии легкой промыш-
ленности Арби Мавлатович Зубайраев (приятель моего большого друга, одно-
го из лучших представителей этого  прекрасного,  свободолюбивого  народа
Ичкерии, Выслана Руслановича Абхажиева).
   Ночью подняли по тревоге разведчиков и ставят задачу разведать подхо-
ды к одному из военных городков. Диалог двух полковых командиров:
   - Может там и противника-то нет?
   - По данным мародеров, противника там до ебеной матери.
   * * *
   Генерал держит речь перед солдатами.
   - Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой.  Противник
великолепно подготовлен. Он силен, коварен, хитер. На вооружении у  про-
тивника имеются 146 танков, 400 минометов,  600  пулеметов.  Враг  будет
беспощаден и жесток...
   Туг его перебивает одни из солдат:
   - Товарищ генерал! А на хуя нам туда лезть?
   * * *
   Провожают родители новобранца в армию. Слезы, рыдания...
   Ребят уже посадили по машинам, и вдруг одна женщина истошно кричит:
   - Сынок, а куда ж тебе писать-то!?
   - В плен, мать, пиши, в плен)
   * * *
   По пепелищу идет солдат, неизвестно чей и канон принадлежности, в со-
вершенно непонятном военном обмундировании. Крутом трупы, обгоревшие до-
ма. Солдат весь обвешан автоматами, пулеметными лентами...  И  вдруг  он
слышит:
   - Браток... Пристрели меня, браток...
   Солдат разворачивается, берет наперевес автомат, дает длинную очередь
из автомата, поворачивается и идет дальше. И вдруг вслед он слышит:
   - Спасибо, браток...
   АРМЯНЕ - великая, талантливая, видимо. Богом обреченная на  несчастья
нация. Трагична судьба этого народа, разбросанного  по  всему  миру.  Но
ведь где бы они ни жили, армяне привносят много добра, труда и сердца  в
тот микромир, в котором они живут. Каким же мудрым и воистину провидчес-
ким оказался этот старый, старый прекрасный анекдот:
   Умирает старый армянин. К нему подходят его дети:
   - Отец! Ты умираешь. Скажи, как нам жить дальше?
   - Берегите евреев.
   - Ну, что ты говоришь, отец? Ты скажи, как нам жить дальше.
   - Дети мои, берегите евреев.
   - Да при чем здесь евреи? Мы всю жизнь прожили в Армении, мы -  армя-
не, ты скажи, как нам жить дальше?
   - Слушайте меня, дети мои, вашего старого отца.  Берегите  евреев!  С
евреями покончат, за нас возьмутся.
   * * *
   В шестидесятые годы многие ранее уехавшие из страны армяне стали  об-
ратно возвращаться на Родину. И вот идет такой  вернувшийся  армянин  по
ночной Москве, как вдруг неожиданно проваливается в  кем-то  оставленный
открытым пожарный люк Он вылезает, чертыхается.
   - Безобразие! Неужели нельзя было поставить какой-нибудь красный фла-
жок, чтобы люди его видели и обходили?
   Оказавшийся рядом случайный прохожий спрашивает:
   - А вы на чем сюда ехали?
   - На теплоходе.
   - Ну вы же видели там большой красный флаг? Все равно же  ни  хуя  не
поняли.
   По-моему, существует такая закономерность. У  народа,  который  много
выстрадал, на долю которого выпало очень много мучений, особенно  обост-
рено чувство юмора. Вот и Армения. Как-то по-роковому для  нее  трагичен
XX век. Дикая массовая резня армян 1915 года унесла более полутора  мил-
лионов жизней (день 24 апреля считается  в  Армении  Днем  всеармянсного
траура), ужасное землетрясение 1988 года, постоянное предательство наших
властей и диктаторов в противостоянии азербайджанской ненависти. (Я  ду-
маю, что предательство это проистекает из мерзопакостной трусости  перед
многомиллионной массой мусульман. Даже вот  сейчас,  когда  я  пишу  эти
строки, Азербайджан бросает на Армению бомбы, а Ельцин, подписавший  До-
говор о дружбе и взаимопомощи с Арменией, обязанный  по  этому  Договору
как-то реагировать, помогать, - молчит). В дни 50-летия  со  дня  снятия
блокады Ленинграда Борис Николаевич Ельцин посетил Пискаревское  кладби-
ще, где покоятся останки ленинградцев-блокадников. Елена Боннэр написала
в письме Президенту России: Слетайте в Ереван, и вы увидите,  что  такое
блокада. Хлеба там дают чуть побольше, но все  остальное  повторяет  Ле-
нинград. Электричество - 40 минут в сутки. Транспорт не ходит. Отопления
нет, и новорожденные в роддомах умирают от холода...  Но  России  напле-
вать. Наплевать на страну, ни с кем не воюющую, из всех бывших советских
республик единственную остающуюся надежным союзником России". И вот нес-
мотря на такие страдания, выпавшие на долю этого народа, такая уйма юмо-
ра.
   Я горжусь знакомством с такими замечательными людьми, как Зорий Бала-
ян, Серо Ханзадян, Генрих Игетян,  с  всеобщим  любимцем  актером,  рано
ушедшим от нас Фрунзиком Мкртчаиом, с выдающимся медиком, создателем це-
лой науки "детской невропатологии" академиком добрейшим Левоном  Бадаля-
ном, с хорошим бизнесменом, вносящим свой посильный  вклад  в  убранство
центра Москвы, Борисом Петросяном, милым, добрым человеком Тиграном Иор-
дамовым.
   Думаю, что это были самые счастливые минуты в  моей  жизни,  когда  в
присутствии наиболее достойных сынов Армении, мудрый христианин  Католи-
кос всех армян Вазген вручил мне свою юбилейную медаль.
   Когда я был маленьким, в моде были так называемые армянские  загадки.
Вот некоторые из них.
   Что такое: висит зеленый и пищит.
   - Селедка.
   - Почему же зеленая?
   - Моя селедка, в какой захочу цвет, в такой и покрашу.
   - Почему пищит?
   - Сам удивляюсь.
   * * *
   Под кроватью лежит, на "а" называется.
   - Адин сапог.
   - Ну, а под кроватью лежит и на "д" называется?
   - Другой сапог.
   А вот что такое: внизу страшно, а наверху пушок?
   - Совсем не то, что ты подумал. Это - внизу НКВД а наверху птичка си-
дит.
   * * *
   Почему армянские загадки такие глупые? Потому что их русские придумы-
вают.
 
   АРМЯНСКОЕ РАДИО
 
   60-е годы. Оттепель, всплеск всех интеллектуальных  потенций,  жалких
остатков, не освободившихся от рабства, не успевших даже начать выдавли-
вать из себя рабов. Поэзия,  живопись,  литература,  эстрада...  Но  это
все-таки поддавалось управлению со стороны властей.  Достаточно  назвать
процессы Синявского и Даниэля, Бродского, выставку в Манеже, травлю мно-
гих поэтов и все такое прочее. Появление армянского радио явилось  неуп-
равляемым никем и ничем фейерверком народной мудрости, остроумия,  вели-
кого всплеска желания и возможности сказать все и обо всем. Самые точные
верные провидческие ответы на все животрепещущие вопросы бытия. Повторю.
   - Когда будет лучше?
   - Уже было.
   Армянское радио  явилось  величайшим  феноменом,  выдающимся,  значи-
тельным явлением в советском, в русском фольклоре. Расскажу не  анекдот.
Не помню точно, то ли в конце шестидесятых, то ли в начале семидесятых в
Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное  совещание  ра-
ботников радио и телевидения. Председательствующий объявил: "Слово  пре-
доставляется представителю Армянского радио." В зале стоял такой  хохот,
что бедному представителю армянского радио так и не дали слова  сказать.
Многое из "армянского радио" разбросано по всей книге, но кое-что прива-
жу здесь. Постараюсь, пусть очень приблизительно, но вспоминать все, что
слышал. Не поднимается рука хоть что-то выбросить.
   - Что будет, если скрестить ужа и ежа?
   - Сто метров колючей проволоки.
   - Можно ли выебать женщину на многолюдной площади?
   - Нельзя, потому что будет очень много советчиков.
   - Можно ли выебать женщину на расстоянии?
   - Можно, если у вас хуй длиннее расстояния.
   - Можно ли за одну ночь переебать сотню женщин?
   - Можно, если ночь полярная, а женщин подавать по конвейеру.
   - Можно ли спать с открытой форточкой?
   - Можно. Но лучше с женщиной.
   - Можно ли употреблять нарзан как противозачаточное средство?
   - Можно.
   - Когда, до или после?
   - Вместо.
   - Что нужно сделать, чтобы уберечь себя от венерических болезней?
   - Нужно как следует забинтовать свой член, затем надеть на него  пре-
зерватив, затем снова забинтовать, затем надеть презерватив,  затем  еще
раз как следует забинтовать, надеть презерватив и... никаких сношений.
   - Что такое "крест-накрест"?
   - Поп на медсестре.
   - Что будет, если скрестить воблу и стерлядь?
   - Воблядь.
   - Можно ли употреблять корень женьшеня от полового бессилия?
   - Можно. Нужно только взять корень потолще и привязать покрепче.
   - Как будут делать детей при коммунизме?
   - При помощи пара и  электричества.  Уточняем.  Пара  остается  одна,
электричество выключается, а все остальное как и при социализме.
   - Что такое "факт налицо"?
   - Хуй на рыло.
   - Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
   - Может. Если мужчина - миллиардер.
   - Может ли начаться всемирный голод?
   - Может, если китайцы научатся есть ложками.
   - Отчего бывают болезни?
   - Все болезни от нервов и только один сифилис от удовольствия.
   - От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
   - Лучше умереть настоящим мужчиной, чем засранцем.
   - Почему часто ноги плохо пахнут, а руки нет?
   - Вспомните, откуда растут ноги, а откуда руки.
   - Может ли женщина прожить на 120 рублей в месяц?
   - Может. Если она будет одеваться в кредит, а раздеваться  за  налич-
ные.
   Этот анекдот возник в те счастливые времена, когда многие товары, та-
кие как телевизоры, мебель, машины, холодильники и прочие  дорогостоящие
предметы начали продавать в кредит.
   - Как на фоне черного из красного быстро сделать белое?
   - Нужно засунуть в жопу негра редиску и... откусить.
   - Какой народ самый умный?
   - Спасибо за комплимент.
   - Где у женщин самые курчавые волосы?
   - В Африке.
   - В котором часу девушка должна ложиться спать?
   - Часов в девять, так как в одиннадцать она должна быть дома.
   - Что делать, если член все время смотрит на ботинки?
   - Поставьте ботинки на шкаф.
   - Что делать, чтобы из горжетки не выпадали волосы?
   - Меньше кататься на велосипеде.
   - Что можно сиять с голой женщины?
   - Только голого мужчину.
   - Может ли женщина стать лебедем?
   - Если женщина может стать раком, то может и лебедем.
   - Что такое "тютелька в тютельку"?
   - Когда гномики ебутся.
   - Может ли женщина быть полковником?
   - Не может. Она может быть только подполковником.
   - Что было раньше: яйцо или курица?
   - Раньше все было.
   - Что такое свиная отбивная?
   - Это картошка, отбитая у свиньи.
   - Что такое вобла?
   - Это кит, доживший до коммунизма.
   - Какая разница между томатом и помидором?
   - Пока летяг - помидор, а как попал - томат.
   АРХИПЕЛАГ ГУЛАГ - великая книга великого писателя,  на  которого  су-
ществует блестящая эпиграмма Б. Брайнина:
   Когда в Магренином дворе
   Жида рязанского зароем,
   Споем, как пели в Октябре:
   "Мы ваш, мы новый мир построим!"
   В качестве эпиграфа к этой эпиграмме автор дал  следующее  пояснение:
"Насаждались слухи, что он не Солженицын, а Солженицер".
   * * *
   Примерно в то время, когда на Западе издали "Архипелаг", в Москве по-
явились книги, которые продавали только на талоны за сданную  макулатуру
Нужно было сдать 20 кг бумажной макулатуры и в обмен получаешь талон  на
покупку определенной книги. Помню, сижу в  кабинете  директора  книжного
магазина на Кузнецком мосту Генриетты Степановны Павловой. Раздается те-
лефонный звонок и женский голос интересуется, какие книги есть в продаже
на макулатуру
   - Конан Доил.
   - Надо же, а я вчера сдала в макулатуру собрание сочинений этого  Ко-
нан Доила.
   В макулатуру попадали редчайшие антикварные книги.
   И вот встречаются два приятеля. Один другого шепотом спрашивает  (та-
кое можно было тоща спрашивать только шепотом):
   - Ты хочешь прочитать "Архипелаг Гулаг"?
   - Хочу
   - Тогда нужно 20 кг макулатуры сдать на Лубянку.
   * * *
   Брежнев в Средней Азии.
   - Салям алейкум! - приветствуют его собравшиеся.
   - Алейкум салям! - отвечает подготовленный Брежнев.
   - Салям алейкум!
   - Алейкум салям!
   Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
   - Архипелаг Гулаг!
   - Гулаг Архипелаг! - отвечает Брежнев.
 
   АТОМНАЯ БОМБА
 
   29 августа 1949 года в семидесяти километрах от  Семипалатинска  было
проведено испытание первой советской атомной бомбы.
   В конце пятидесятых годов появился такой анекдот. Все верят в  созда-
ние атомной бомбы, а одесситы не верят. Их спрашивают:
   - А почему вы не верите в атомную бомбу?
   - Если бы атомная бомба была, то она бы давно у нас на Привозе была.
 
   АФГАНИСТАН
 
   Ах, Россия, Россия, -
   На плакатике голубь.
   Что нас в горы чужие
   Затянуто, как в прорубь?
   Что вдруг стало нам нужно
   Брать кого-то на мушку
   За твоей самой южной
   Точкой - крепостью Кушка?
   Н. Кормсавин
   В ночь с 27 на 28 декабря 1979 года советские войска вошли в Афганис-
тан. Началась долгая девятилетняя захватническая война против народа Аф-
ганистана, в которой только с одной нашей стороны погибло 15 тыс.  чело-
век. По американским источникам, эта война обошлась нашей  стране  в  50
миллиардов долларов. 15 февраля 1989 года был завершен  вывод  советских
войск из Афганистана. Сейчас, в феврале 1994  года,  война  продолжается
для 315 военнослужащих 40-й армии, которые в разное время были исключены
из списков своих воинских частей. На сегодняшний день реальной опасности
подвергается жизнь более ста сорока русских парней, шестидесяти  украин-
цев, тридцати узбеков, десяти белорусов и представителей  других  нацио-
нальностей. Всего - 315.
   Афганистан явился ярким примером строительства социализма в одной от-
дельно взятой за жопу стране.
   * * *
   Армянское радио спросили:
   - С кем граничит Советский Союз?
   - С кем хочет, с тем и граничит.
   * * *
   Армянское радио спросили:
   - Что такое татаро-монгольское иго?
   - Это временный  ввод  ограниченного  контингента  татаро-монгольских
войск на территорию Руси.
   Идут по афганской земле два хохла, а навстречу им  афганец.  Один  из
них выпускает по несчастному афганцу автоматную очередь.
   - Да за что жты его так?
   - Хай ю топче ридну Афганщину.
   * * *
   - Почему наши войска были посланы именно в Афганистан?
   - Начали по алфавиту.
   АФОРИЗМ - А изречение, выражающее в лаконичной форме  обобщенную  за-
конченную мысль. Но мысль - обязательна.
   Когда хорошо - это хорошо, когда слишком хорошо - это хуево.
   Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.
   Ум хорошо, а хуй - лучше.
   Если ты наклонился и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что
у тебя два хуя, а оглянись и убедись, не ебет ли кто тебя.
   Мировая и наша отечественная литература богата великолепными мастера-
ми этого жанра, жанра афористики. Очень хочется привести  в  этой  книге
наиболее запомнившиеся и нравящиеся мне.
   Житейские драмы идут без репетиций.
   Когда вагоновожатый ищет новых путей, вагой сходит с рельсов.
   Если бы все хватали звезды с неба, не было бы звездных ночей.
   Эмиль Кроткий
   * * *
   Не уходи в себя, там тебя найдут в два счета.
   Человек играет в жизни лишь эпизодическую роль.
   В действительности все не так, как на самом деле.
   Сложнее всего с правдой в те времена, когда все может оказаться прав-
дой.
   То, что он умер, еще не доказывает, что он жил.
   Чем мельче жители, тем более великой кажется им империя.
   Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.
   Карликам надо низко кланяться.
   Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание  -  зап-
росто.
   Некоторые мысли приходят в голову под конвоем.
   Беда живым властителям, которым воздают почести, подобающие мертвым.
   Этот народ жил одной мыслью, и если поделить ее на число жителей,  то
на долю каждого придется совсем немного.
   Ну, допустим, что ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в со-
седней камере?
   Чаще всего выход там, где был вход.
   Из мечты можно делать варенье. Нужно только прибавить фруктов и саха-
ра.
   Станислав Ежи Леи
   * * *
   Мастером афоризмов был Дон Аминадо (Аминад  Шполянский,  18881957)  -
знаменитый поэт-фельетонист русской эмиграции 20-х годов уходящего века.
Он, как многие, бежал от большевиков, но юмора по дороге не растерял:
   После родственников самое неприятное - это однофамильцы.
   После трех рюмок коньяку француз переходит  на  минеральную  воду,  а
русский на "ты".
   Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
   Материалисты ходят на именины, идеалисты - на похороны.
   Сплетня - это плата за гостеприимство.
   Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.
   Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
   Счастливым называется такой брак, в котором одна половина  храпит,  а
другая не слышит.
   Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
   * * *
   Талантливым автором афоризмов является  Владимир  Колечипкий.  Помимо
всего прочего он является создателем и редактором очень  неплохого  юмо-
ристического журнала "ВО! ". Родился он в 1938 году и сразу понял: "Дос-
таточно одной фразы - остальное болтовня! И с тех пор пишет только  фра-
зы, и многие из них просто великолепны. Ну, например:
   Чтобы жить красиво, нужны две вещи: черный ход и запасной выход.
   Как легко разучиться думать, когда можно говорить все!
   Уверен ли завтрашний день в нашей уверенности в нем?
   Если кругом крысы, значит, корабль еще плывет.
   Степень свободы зависит от размеров клетки.
   Бог обещал Еве: "Рожать будешь в муках!" Можно подумать, что все  ос-
тальное-удовольствие.
   * * *
   А лично мне запомнился напечатанный воща-то давным-давно в "Клубе  12
стульев" "Литгазеты афоризм А. Казаряна: "Иногда в голову приходят  мыс-
ли, стройные и красивые, как лебеди. Только черные".
   * * *
   Многие великие в памяти поколений остались только своими афоризмами:
   Хлодвиг: "Сожги то, чему поклонялся, поклоняйся тому, что сжигал".
   Франциск Первый: "Все потеряно, кроме чести".
   * * *
   Некоторые наши мелкие политические деятели оставляют свой  след  афо-
ризмами:
   Анатолий Чубайс: "Чтобы в обществе  была  демократия,  внутри  власти
должна быть диктатура".
   Виктор Черномырдин: "Хотели как лучше, а получилось как всегда"
   Анатолий Лукьянов, Председатель Верховного Совета  СССР  (в  19901991
гг.): "Мне товарищ Бирюкова дала два раза в письменном виде".
   Николай Тимофеевич Рябов: "Ну вот, мы утром не приняли,  и  теперь  у
нас все повисло".
 
   АФРИКА
 
   Там, где обезьяны хавают бананы,
   Там, где в диких джунглях племенем живут,
   Появился парень, стройный и красивый,
   Парень из Нью-Йорка - Генри Уиистон.
   Раньше пели фуги Баха, Африка!
   А теперь танцуют бути, Африка!
   В мире нет сильнее джаза, Африка!
   Допой классическую музыку, Африка!
   Популярная песня 60-х годов
   В самом начале 60-х годов  Черный  континент,  поддерживаемый  всегда
прогрессивным человечеством, сбросил оковы колониального рабства.
   * * *
   В некой африканской стране  туземцы  съели  посла  ФРГ,  забравшегося
слишком далеко на охоту. На протест немецкого правительства  африканские
руководители ответили:
   - Мы не возражаем. Мажете съесть нашего.
   * * *
   А вот журнал "Столица" N 3 за 1995 г. сообщает, что  император  Цент-
рально-Африканской империи фельдмаршал Жан-Бедель Бокасса  умудрился  за
период своего царствования съесть 10 своих подданных. Личный  повар  Бо-
кассы рассказывал, что в частные поездки  по  другим  странам  император
брал с собой колбасы и ветчины, выделанные все из того же сырья. Посещал
император и Советский Союз, где устраивал торжественные завтраки и обеды
в честь своих советских друзей. Что там подавали к столу, теперь уже  не
выяснишь, но вот что писала газета "Правда" от 1. 08. 70 г.:  "Советские
люди приветствуют приезд Жаиа-Беделя Бокассы и выражают уверенность, что
его визит послужит еще большему укреплению дружбы и сотрудничества между
СССР и Центрально-Африканской империей.
   * * *
   Поймали африканцы еврея, а жрать отказываются. Вождь:
   - Евреи такие же люди. Их тоже жрать можно.
   * * *
   В африканском племени спрашивают одного:
   - Что ты больше всего любишь в женщине?
   - Глаза.
   - А мы тебе ножку оставили.
   * * *
   Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась
лишь одна красавица, которую вождь взял себе в наложницы. Проходит  вре-
мя. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь:
   - Воины мои! Плакал я, когда бегемот наступил мне на ногу?
   - Нет, вождь наш, ты не плакал!
   - Плакал ли я, когда вождь соседнего племени мумбо-юмбо  сломал  свой
палец о мою голову?
   - Нет!
   - Отчего же сейчас я ссу и плачу?!
   * * *
   Привели к вождю одного из африканских племен людоедов  трех  русских.
Вождь внимательно посмотрел на них.
   - Вот этого и этого сожрать... А вот этого отпустите: мы с ним вместе
в Университете имени Патриса Лумумбы учились!
   * * *
   Привели в африканское племя трех белых. Вождь сказал им, что если они
назовут число, которого он не знает, то им  сохранят  жизнь.  Американец
говорит:
   - Триллион.
   - Это я знаю. Сожрать.
   Француз говорит:
   - Секстиллион.
   - Это я тоже знаю. Сожрать.
   Привели русского.
   - До куя.
   Вождь отзывает его в сторонку и тихонько говорит:
   - Скажи мне, чтобы мои мудаки не слышали, а сколько же  это  будет  -
"дохуя"?
   - Ровно в семь раз больше, чем "до ебеной матери".
   * * *
   Поймали в Африке трех белых: русского, американца и француза, привели
их к вождю племени. Вождь говорит: "Вот если они мне скажут  какоенибудь
новое слово, которого я еще не знаю, тогда оставим в живых, а нет -  так
нет". Американец говорит:
   - Кадиллак.
   - Да их у меня вон там десяток стоит. Сожрать.
   Француз говорит:
   - Коньяк.
   - Да у меня их двадцать ящиков, этого коньяку. Сожрать.
   Подошла очередь русского:
   - Профком, местном, партком...
   Вождь удивился и признался, что таких слов он никогда не слышал.
   - Так кто ж вас, суки, людей жрать научил?
Предисловие "ИКС", "ИГРЕК", "И" с птичкой
A Б В Г Д E Ж З И К Л М H O П Р С T Y Ф X Ц Ч Ш Э, Ю, Я
"ТИПУН ТЕБЕ НА ТВОЙ ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ, ПРАВДИВЫЙ И СВОБОДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК


    

Designe of page
CSI "Facktor"
mailto: foxmax@inbox.ru