|
|
|
|
A Б В Г Д E Ж З И К Л М H O П Р С T Y Ф X Ц Ч Ш Э, Ю, Я "ТИПУН ТЕБЕ НА ТВОЙ ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ, ПРАВДИВЫЙ И СВОБОДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК ЧЕРНЕНКО В 1984 году умирает Юрий Владимирович Андропов. В народе появилось сообщение ТАСС: "Сегодня в 9. 00 после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, приступил к исполнению своих обязанностей Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиу- ма Верховного Совета СССР, Председатель Совета Обороны Константин Усти- нович Черненко". Самый ближайший и преданный друг Леонида Ильича, преданнейший холуй и слуга, поставщик девочек, организатор гульбищ в Кишиневе, добрейший че- ловек и самый ничтожный вождь в истории нашей страны. Да, еще: единственный секретарь ЦК, у которого личным секретарем была женщина. Уже на первом заседании ЦК, когда решался вопрос о Генсеке, почувствовал себя плохо и еле дополз до кровати. Когда Черненко приезжал на работу, охрана, усадив его в кресло, применяла кислородный аппарат, иначе он за- дыхался. От кабинета до лифта он не мог дойти с одного раза. * * * В больнице возле него находился офицер, чтобы Черненко, вызывая мед- сестру, случайно не нажал ядерную кнопку. * * * На работу Черненко ездил в катафалке. * * * На демонстрации: - Понеси портрет Черненко! - Я уже носил: и Брежнева, и Андропова, и Суслова, и Устинова... - Я тебя очень прошу: понеси. У тебя рука легкая. * * * Звонит Рейган: - Кто у вас там сейчас лежит у руля? * * * - Почему Черненко выступает перед несколькими микрофонами? - За один - держится, по другому ему подают кислород, а в третий шеп- чут, что надо говорить. * * * - Чем Черненко отличается от Андропова? - Температурой тела. * * * Инспектор ГАИ Сан Саныч Комаров, работавший в центре Москвы, расска- зывал, как кто-то после похорон Черненко сказал: "Гроб был покрыт пере- ходящим Красным Знаменем". ЧЕРНОБЫЛЬ, ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ АВАРИЯ Славьте, поэты, Эйнштейна и Нобеля. Поставьте Марию Кюри В изголовье. Черные лебеди Летят над Чернобылем, Черные лебеди С белою кровью. Михаил Холодный Эти строки выгравированы золотыми буквами на стене маленькой часовен- ки на Левобережье в Киеве. * * * 26 апреля - День Советской радиации. Сбылась мечта Курчатова: мирный атом вошел в каждый дом. Советская радиация - самая проникающая радиация в мире. Коммунизм - это Советская власть плюс радиация всей страны. * * * Рейган (после аварии "Челленджера"): - Ну и что там есть у русских на букву "Ч"? * * * - Почему так долго не сообщали о Чернобыльской катастрофе? - Не знали, куца ветер подует. * * * "Редкая птица долетит до середины Днепра". * * * Период полураспада знаменитого "Киевского" торта - 36 часов. * * * Мой миленочек лукав, Меня тронул за рукав. Хоть и радиация, Но хочу ебатъся я. * * * Встретились майор Пронин и Джеймс Бонд. Пронин спрашивает: - Скажи, Джеймс, Чернобыль - твоя работа. - Да нет... - Ну я тебя очень прощу - скажи правду! - Да нет... Вот Агропром - это моя работа. * * * - Как будут жить киевляне в будущем? - Хуево, но недолго. * * * В Чернобыле решили вместо одного большого саркофага сделать много ма- леньких. * * * - Как измерить радиацию? - Транспортиром. (Отклонение хуя от вертикали.) * * * Альфа с бетою над городом кружатся, Вместе с гаммою под ноги нам ложатся. И от этого не спрятаться, не скрыться, Киевляне, расскажите, что вам снится? * * * Встретились два гомика - радиоактивный и радиопассивный. * * * Молитва киевлянина! - Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я не хотел! * * * Неизвестно, до какого Жид уехал в Комарове, А украинский балбес Бетонирует АЭС. * * * Спасибо партии родной За наш Чернобыль дорогой! За помощь и за ласку И сто рентген на Пасху! * * * "Вы прекрасно выглядите на этом фоне". * * * Если засветился член, Значит, в жопе сто рентген. * * * Объявление в ОВИРе: "Ожидающие визы в Израиль собираются у 4-го энер- гоблока". * * * Если хочешь быть отцом, Обмотай яйцо свинцом. * * * Приходит муж домой и говорит жене: - Ты знаешь, милая, у меня трагедия: меня сегодня вызвали в партком и говорят: "Или езжай в Чернобыль, или завтра утром клади на стол партби- лет". Жена ему: - Ну и чего же ты волнуешься? Ты же не член партии! - Вот я и думаю - как я им до утра достану партбилет?! * * * - У меня упали трусы в Припять. - Ну и хуй с ними! - А как ты догадался? * * * - Рентген-привет! - До скорого полураспада! * * * Вино "Чернобыльское лучистое". Чернобыльский коктейль: на стакан вина "Каберне" - четыре капли йода. * * * Внук дедушке: - Дедушка, а страшно было в Чернобыле? - Нет, внучек, совсем не страшно, - сказал дедушка и погладил внука по левой головке. * * * Любимая украинская песня москвичей: "Не вий, вире, з Украши". * * * На земле Чернобыля, чтобы она не пропадала зря, посеяли табак, из ко- торого изготовили сигареты. На пачках с этими сигаретами сделали над- пись: "Минздрав в последний раз предупреждает..." * * * На Киевском рынке мужик продает яблоки, большие, румяные, и реклами- рует их как чернобыльские. К нему подходят: - Ты что, ебнулся? У тебя же их никто покупать не будет! - Почему? Покупают! Для тещи, для свекрови, для начальников... * * * - Какая разница между милицией и радиацией? - Милицию водка не берет. * * * В поле пашет мирный трактор, Вдалеке горит реактор. Даже тысячи рентген Не согнут советский член. * * * "Отсель грозить мы будем шведу" Надпись на доске 4-го блока в Пушкинские дни * * * После Чернобыля есть можно все, но говно нужно захоронить в свинце. * * * Горбачев чечетку пляшет, А Щербицкий гопака - Загубили Украину Два веселых мудака. Надо отдать справедливость. Часто бывая в очень любимом мной Киеве, от многих киевлян мне приходилось слышать разговоры о покаянии Щербицно- го, о муках совести, которые он не мог перенести, и в конце концов по- кончил жизнь самоубийством. * * * Мы - украинская нация! Нам - до жопы радиация. * * * "Великую советскую социалистическую империю разрушили не Ельцин и не Горбачев, не Солженицын и даже не Сахаров. Империю разрушил Чернобыль. Альберт Рывкин, ученый-математик, прекрасный педагог, последние годы руководит институтом развития Москвы. ЧЕРНЫЙ ЮМОР "Смеясь над смертью, мы учимся преодолевать страх перед нею, укрепля- ем свой дух". * * * Черного юмора в нашей стране как бы не было. Так же, как в нашей стране никогда не было наркомании, проституции. И вообще наше общество было морально чистым. Но это не помешало нашему обществу стать обществом рекордов по массовым и индивидуальным убийствам: политические садисты Сталин, Ежов, Берия (и присно) - примерно 60 миллионов человек; некроса- дист - частник" Чикатило - абсолютный мировой рекорд по количеству жертв (53). Стоит задуматься! Может быть, там, где смеются над садизмом, над смертью, там меньше садизма и убийств. Мне мама в детстве выколола глазки, Чтоб я в шкафу варенье не нашел. Я не хожу в кино, я не читаю сказки, Зато я нюхаю и слышу хорошо. * * * Дедушка в поде гранату нашел, С этой гранатой к райкому пошел, Тихо гранату он бросил в окно. Дедушка старый, ему все равно. * * * Маленький мальчик на стройке гулял. Добрый рабочий за ним наблюдал. Лом просвистел, как копье Чингачгука, - Нету у бабушки милого внука. * * * Бабушка внучку из школы ждала, Калий цианистый в ступе толкла. Дедушка бабушку опередил, Внучку гвоздями к забору прибил. * * * С веток свисали кишки браконьера, Не знает пощады обрез пионера! * * * Дети в подвале играли в гестапо. Зверски замучен сантехник Потапов. Ногти гвоздями прибиты к затылку, Но он не выдал, где спрятал бутылку. * * * Звездочки, звездочки, косточки в ряд - Трамвай переехал отряд октябрят. * * * Маленький мальчик залез в холодильник, Розовой пяткой нажал на рубильник. Быстро замерзли все сопли в носу. Больше не будет он есть колбасу. * * * Девочка Маша пошла по малину, И наступила на ржавую мину. Долго прохожие видят во сне Ее голубые глаза на сосне. * * * Девочки в поле цветы собирали, Мальчики рядом в индейцев играли. Маша нагнулась - в жопе топор... Метко кидает индеец Егор. * * * Как-то у моря детишки играли. Рядышком сети акулы прорвали. Дети со страхом знакомы едва ли, Морды набили им, жабры порвали. * * * Папа с сынишкой играли в войну. Сын оказался у папы в плену Не выдал мальчонка тайну отцу... Труп отыскали под елкой в лесу * * * Девочка Таня купаться пошла. В среду нырнула, в субботу всплыла. * * * Маленький мальчик на лифте катался. Все хорошо, только трос оборвался... Папа копается в куче костей - Где же кроссовки за тыщу рублей?" ЧЕШСКИЕ СОБЫТИЯ Что делать мне с тобой, моя присяга? Где взять слова, чтоб рассказать о том, Как в сорок пятом нас встречала Прага И как встречала в шестьдесят восьмом? Александр Твардовский * * * 20 августа 1968 ища армии союзных войск вошли в Прагу. Здравым смыс- лом объяснить это было невозможно, зачем нужно было посылать на Прагу пять тысяч танков, то ли триста, то ли пятьсот тысяч вооруженных до зу- бов солдат, привести в состояние боевой готовности все армии на евро- пейской территории Союза, когда вся чехословацкая армия насчитывала две- сти тысяч человек, а министр обороны Дзур заранее пообещал Москве при вводе союзных войск не выпускать ни одного солдата из казарм. Гречко - Дзуру: "Если хоть один выстрел последует со стороны ваших войск, - вы будете висеть на телеграфном столбе". Мазуров - Павловскому, генералу армии, назначенному руководить союз- ными войсками: "Бери на себя Дзура и армию. И если где-нибудь солдат выстрелит, ты будешь первый расстрелян" На следующий день после захвата Чехословакии на улицах среди огромно- го количества плакатов висел такой: "Ленин, проснись! Брежнев сошел с ума!" Это воистину было сумасшествие, которое не мог понять ни народ Чехос- ловакии, ни мировое общественное мнение. И хотя в Чехословакии была от- менена всякая цензура, пресса писала все, что хотела, за весь период "пражской весны" практически не было ни одного заметного экстремистского выступления, ни одного призыва порвать отношения с СССР. А 25 августа 1968 года на Красную площадь пришли Лариса Богораз, Ва- дим Делонэ, Павел Литвинов, Константин Бабицкий, Владимир Дремлюга, Вик- тор Файиберг и с грудным ребенком Наталья Горбаневская. Они сели у Лоб- ного места с плакатами: "Руки прочь от ЧССР! ", За вашу и нашу свободу! ", "Свободу Дубчеку!" 9 октября 1968 года состоялся суд: над "хулиганами", на самом деле судили совесть народа. Приговор: лагеря и ссылки, кому три, кому четыре года. * * * Граждане! Отечество в опасности! Наши танки на чужой земле! А. Гапич * * * - Какие есть виды извращенной любви? - Есть три вида извращенной любви: армянская, французская и со- ветскмо-чехословацкая. * * * Просыпается в холодном поту Брежнев. - Мне приснился кошмарный сон. Мне приснилось, что чехи китайскими палочками на Красной площади мацу едят. ЧЛЕН "... он иногда шутил даже поставить памятник моему члену заводной. Чтобы он вставал с первыми лучами солнца. В старину такие были памятни- ки. Но их снесли. Застеснялись. А кого застеснялись? Ведь член, Кирюха, если разобраться, самое главное. Главней мозгов. Мы же лет мильон назад не мозгами ворочали, а хуями. Мозги же развивались. Да если бы не так, то и ракета была бы не на хуй похожа, а на жопу, и из нее только бы вонь и грохот шли. Сама же не то, что до Луны... в общем, хули говорить". Юз Алешковский * * * Первый советский эротический фильм: "Член правительства". Борис Брайнин * * * Приехал Василий Иваныч из города, где поступал в академию. Петька: - Ну, как, экзамены сдал? - Да нет, Петька, не сдал. Мочу сдал, кал сдал, а на математике засы- пался... - Как же это ты засыпался, Василий Иванович? - Понимаешь, Петька, они меня попросили изобразить им квадратный трехчлен. А я его не только изобразить, но и вообразить себе не могу. * * * Зачем Ландау быть член-кором, Когда имеет член и Кору. Кора - жена Льва Давыдовича Ландау. Эпиграмма неизвестного мне авто- ра. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов * * * Я в детстве сильно поддавал И образ жизни вел развратный. Я с детства не любил овал, Но обожал трехчлен квадратный И. Иртеньев ЧЛЕН ИСКУССТВЕННЫЙ "Продается: японский, цветной, с дистанционным управлением, многока- нальный член." Б. Брайнин * * * Приходит как-то муж домой, заглянул в комнату к дочери и видит, что она сидит и балуется с искусственным членом. Возмущенный отец идет к же- не: - Ты посмотри только, чем наша дочь занимается!? Та ему: - Ну и что ты нервничаешь? Зато ребенка не принесет, да и заразу ка- кую-нибудь не схватит. Муж вроде бы успокоился. Прошло несколько дней. Приходит жена домой и видит такую сцену: сидит ее муженек за столом, сильно подвыпивший, а на столе стоят два стакана, почти пустая бутылка, а рядом искусственный член. Она на мужа: - Ты что, старый, совсем сдурел?! - Ну что ты, мать разбушевалась? Так уж я с зятем и не могу бутылочку распить?! * * * Пластиковый муляж, то бишь, искусственный член довольно внушительных размеров украшает старинную этажерку одной московской пенсионерки. Эта женщина по ошибке перепутала секс-шоп с аптекой. Зайдя в это за- ведение старушка, по ее словам, обнаружила "точь-в-точь то самое, чем до последних дней радовал ее покойный супруг, будто с него лепили!" Именно доброй памятью о покойном объясняется то почетное и видное место, кото- рое отвела в квартире искусственному члену не страдающая склерозом жен- щина. ЧУКЧА Ест чукча апельсин. Ест очень жадно. Все у него течет. Другой чукча с жадностью смотрит. - Что, вкусно? - Очень вкусно! - Как рыбка? - Нет, еще вкуснее... - Как тюлень? - Нет. Очень вкусно! - А как вкусно? - Как ебаться! * * * На берегу Северного Ледовитого океана сидят два чукчи и ловят рыбку. Рыбка не ловится. - Давай анекдоты рассказывать! - А какие? - Политические. - А ты представляешь, куда нас с тобой потом сошлют?! * * * Чукча поступает в Литературный Институт. - Какие книги вы за последнее время прочитали? - Чукча не читатель, чукча - писатель. * * * На берегу океана сидит чукча и важно курит трубку. - Парохода плывет. Геолога едет. Водка пить будет. Наших женщин ебать будет... Экспедиция!.. * * * Сидит чукча и пилит мину. Идет прохожий: - Ты что делаешь? Ведь она взорвется! - Ничего, у меня еще две есть. * * * Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит. Идет мимо охот- ник и говорит: - Смотри - упадешь! Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним. Встает и гово- рит: - Шаман, однако! * * * По тундре на лыжах идет женщина-чукча. Во рту трубка, за спиной - винтовка. Вдруг увидела геолога. - Что, насиловать будешь? - Да не буду... - Нет, будешь, будешь... (Снимая и заряжая винтовку.) * * * Сидят двое пожилых чукчей. Важно курят трубки. Один, задумавшись, об- ращается к другому: - Что-то последнее время меня Гондурас беспокоит. - А ты его не чеши. * * * Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Под- ходит прохожий и говорит: - Твои олень упал с обрыва! Чукча спокойно продолжает играть. - Эй! У тебя еще два оленя упало! Ноль внимания. - Так у тебя уже все стадо упало! Чукча наконец отрывается от своего занятия и задумчиво говорит: - Однако, тенденция... * * * Чукча поступает на работу. В анкете расписывается тремя крестиками. Его спрашивают: - Это что - фамилия, имя и отчество? - Нет. Это фамилия, имя и ученая степень. * * * Чукча про себя думает: - Какой же бедный русский язык: шапка - песец, шуба - песец, под ма- шину попал - тоже песец... * * * Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия. * * * Чукча женился на француженке. Через непродолжительное время разводит- ся. - Почему ты разводишься? - спрашивают чукчу. - Грязная она. - ДА не может быть! Как это француженка - грязная? - Да она все время моется. * * * Чукча женился на француженке. - Ну как у тебя с ней? - Все хорошо очень. - А как у нее с языком? - Очень хорошо. Только щекотный очень. * * * Зашел как-то чукча в "Березку" и стал просить политическое убежище. * * * Вернулся муж с охоты домой, входит в чум. Жена его встречает. - Что чукча хочет? - Чукча хочет выпить. Жена наливает чукче стакан самогона. - Что чукча еще хочет? - Чукча кушать хочет. Жена накормила мужа. - Что еще хочет чукча? - Чукча женщину хочет. Жена разделась, и чукча выполнил и это свое желание. - Что еще чукча хочет? - Чукча хочет снять лыжи. * * * Двое чукчей приехали в Москву, садятся в троллейбус. - Я доеду в этом троллейбусе до ГУМа? - Нет, не доедете. Второй чукча: - А я? * * * Чукча изобрел парашют-автомат: раскрывается при ударе о землю. * * * Чукча звонит в справочную Аэрофлота. - Скажите, пожалуйста, сколько времени летит самолет "Москва - Якутск"? - Минуточку... - Спасибо! * * * Чукча читает рецепт: Две ложки кофе. (Проглотил.) Две ложки сахара. (Проглотил.) Стакан кипятка. (Выпил.) Разболтать. (Сильно крутит животом.) * * * Спрашивают чукчу, почему он не любит шоколад. - Чукча не любит шоколад. У чукчи изжога от фольги. * * * Чукча на посту. - Стой! Стрелять буду! - Стою. - Стреляю. * * * Заблудился геолог в тайге. Мечется во все стороны и в отчаянье кри- чит: "Люди!" Чукча, заряжая винтовку: - Как в Москве, так чукча ебаная, а здесь - так люди... * * * Приходит чукча к начальнику экспедиции и обиженно говорит: - Послушай, начальник, так нехорошо! Ты моя жена ебал. Нехорошо, на- чальник! - Да вас, чукчей, не поймешь. Ей хорошо... тебе нехорошо... * * * - Как сделать чукчу счастливым на всю жизнь? - Надо написать на ленте бумаги с обеих сторон: "Смотри на обороте". * * * Когда умер Леонид Ильич Брежнев, весь центр Москвы был зарежимлен си- лами московской милиции. Пройти в центр не было никакой возможности. Прихожу я в отдел милиции по охране Красной площади. Все обалдели. - Как ты смог сюда пройти? Ведь везде все оцеплено! Пришлось мне вспомнить и рассказать им старый анекдот. Стоит чукча на посту Кто-то идет. Чукча: - Скажи пароль! - Да пошел ты на хуй! - Странно. Два года стою на посту и все один и тот же пароль. Упал на голову чукче кирпич. Почесал чукча затылок и говорит: - Хорошо - мозгов нет, а то было бы сотрясение. ЧУРКА - Какая разница между чурками и чукчами? - Чукчи холодного копчения, а чурки горячего. A Б В Г Д E Ж З И К Л М H O П Р С T Y Ф X Ц Ч Ш Э, Ю, Я "ТИПУН ТЕБЕ НА ТВОЙ ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ, ПРАВДИВЫЙ И СВОБОДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК |
|
|
Designe of page |