|
|
|
|
A Б В Г Д E Ж З И К Л М H O П Р С T Y Ф X Ц Ч Ш Э, Ю, Я "ТИПУН ТЕБЕ НА ТВОЙ ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ, ПРАВДИВЫЙ И СВОБОДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК ДАВАТЬ Я сидела и не знала, Что мне делать, как мне быть, Что мне делать, как мне быть, Как мне горю пособить: Если дать, помрешь; И не дать - помрешь. Может, лучше сразу дать - Легче будет помирать. Если сразу дать, Скажут - просто блядь, Ну, а если обождать - Можно просто прогадать. Я сидела и не знала, Что мне делать, как мне быть, Что мне делать, как мне быть Как мне горю пособить. Народная песня * * * Я евреям не даю, В ногу я с эпохою. Я их сразу узнаю По носу и по хую. Частушка * * * Лейтенанты, лейтенанты, Желтые сапожки, Если девки не дают, Попроси у кошки. Частушка времен Великой Отечественной войны. * * * Папа укладывает дочку спать. Мама в командировке. Постелил постельку и говорит: "Дочурочка, уже поздно, пора ложиться в постельку". Она раз- делась, легла в постель и говорит: - Папочка, ляг со мной, как ты с мамой лежишь. Отец прилег рядом с ней. А она опять к нему пристает: - Папочка, обними меня, как ты маму обнимаешь. Он обнял ее. - Ну, давай, давай засыпай скорей... - Папуленька, пошепчи мне на ушко, как ты маме шепчешь... Папа ей начинает что-то на ухо шептать: "Ш-ш-ш-ш-ш"... - И не проси - не дам, "я сегодня стирала. * * * - Тебе сколько лет? - Шестнадцать. - А не дашь! - Почему? Дам! * * * Ни молодая, ни старуха, Ни блядь, ни стерва-потаскуха, Увидя эту благодать, Не соглашалась ему дать. Из "Луки Мудищева" * * * На одесском пляже загорают два друга. Видят группу женщин. - Смотри, Жора, какая очаровательная девочка, третья справа! Ты стал бы ее ебать? Тот, в каком-то паническом испуге: - Да ты что?! Ни за что в жизни! - Почему? - Она бы не дала. * * * Едет по пустыне на верблюде богатый человек. Едет-едет и видит на до- роге умирающего. Тот взмолился: "Дай воды!" Богатый человек подумал: "Развьючиваться, терять время, - а ведь надо засветло в город успеть... ". "Нет у меня воды!" - и поехал дальше. Проехал какое-то расстояние и сам про себя думает: "Какой же я подлец! Как же я нехорошо поступил! Ну и Бог с ним, что не успею засветло в город - ведь человек помирает!" Вернулся. А несчаст- ный уже умер. Мораль: давать надо не когда хочешь, а когда просят. ДЕМАГОГ - мужчина, который сможет убедить женщину, что хуй лежачий лучше, чем хуй стоячий. ДЕМОКРАТИЯ - "это способ, с помощью которого хорошо организованное меньшинство управляет неорганизованным большинством. Вас. Розанов * * * - Какая разница между демократией и демократизацией? - Такая же, как между каналом и канализацией. * * * - Что такое демократия? - Это когда тебя посылают на хуй, а ты идешь, куда хочешь. ДЕМОНСТРАЦИЯ - Что такое демонстрация по-кутаисски? - Это когда демонстранты стоят, а трибуны несут. Во времена Хрущева, когда Екатерина Алексеевна Фурцева была членом Политбюро, а правильнее - членом Президиума ЦК КПСС, был такой анекдот. Мужчина после демонстрации рассказывает: "Несу портрет Фурцевой, а ка- кой-то мудак мне все время на пятки наступает. Я ему говорю: "Не насту- пай", - а он наступает, я ему говорю: "Не наступай", - а он наступает. Я ему говорю: "Послушай, сейчас как ебну этой блядью по голове!.." ДЕНЬГИ, бабки, бабульки, капуста, рваные, деревянные, лавэ. Один мудрец сказал: "Из жизни нужно, по возможности, устранять все, для чего нужны деньги". * * * "Приобретение денег требует доблести, сохранение денег требует рассу- дительности, трата же денег требует искусства." Ауэрбах, немецкий писатель * * * "Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться". Бальзак * * * Деньги - это результат, а не цель. * * * "Долг, к сожалению, платежом красен". В. Владин * * * Когда у Э. Севелы спросили: "Сколько тебе нужно денег?" - он сказал: "Мне нужно ровно столько денег, чтобы о них не думать". * * * "Не в деньгах счастье. А в их количестве." М. Генин * * * Выдающийся юрист Ф. Н. Плевако рассказывал А. Н. Вертинскому, как к нему обратился какой-то купец и попросил быть его адвокатом в тяжбе по имущественному делу. - Надо бы дать аванс, - сказал Плевако. - А что это такое - аванс? - прикинулся дурачком купец. - Задаток знаешь? - Задаток? Задаток знаю. - Ну, так это в два раза больше. * * * "Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она еще ху- же." М. Генин * * * "Наши монеты - это металлические деревянные". Н. Богословский. "Заметки на полях шляпы * * * "Если ты хочешь сделать кого-то богатым, нужно не прибавлять ему де- нег, а убавлять его желания." Эпикур * * * "Люди тратят время на то, чтобы делать деньги, тогда как им надо тра- тить деньги на то, чтобы делать время". Арне Хирдман * * * "С ростом доверия можно будет ввести устные деньги". Андрей Кнышев * * * "Из всех видов искусств для нас самым важнейшим является достать деньги". Никита Богословский * * * - Что бы ты сделал, если б выиграл миллион? - В первую очередь я бы раздал долги. - Ну а остальные? - Остальные подождут. * * * Человек - это звучит гордо. Человек с деньгами - весомо. Б. Коган * * * - Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет. - Послушай! Зачем тебе самолет? - Да самолет мне не нужен - я только хочу иметь столько денег. * * * Муж спрашивает жену: - Что бы ты сделала, если бы тебе дали миллион? - Ничего. - Как это - ничего? - А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион? * * * "У меня осталась единственная десятка. Хочу сходить в нотариальную контору, снять с нее копию." М. Светлое * * * "Занимать деньги надо только у пессимистов. Они заранее знают, что им не отдадут." М. Светлое * * * "Берешь чужие и на время, отдаешь свои и навсегда." М. Светлое * * * "Нужно швыряться большими деньгами и уметь беречь маленькие. И тогда большие деньги становятся маленькими, а маленькие большими." М. Светлое * * * "Деньги избавляют человека от желаний, а желания избавляют человека от денег". А. Вайнштейн ...Нотариус читает семье покойного завещание: "Будучи в здравом уме, все свои деньги я потратил перед смертью". * * * Как-то в беседе с замечательным русским актером Владимиром Этушем ве- дущий телепередачи спросил народного артиста, как ему сейчас живется. Тот ответил: - Вы знаете, у меня в последнее время такое ощущение, что все мимо меня проносятся с большими деньгами туда-сюда, туда-сюда, а я их не ви- жу... ДЕПУТАТ "Когда бы люди захотели вместо того, чтобы спасать мир, спасать себя, вместо того, чтобы освобождать человечество, себя освобождать, как много они сделали бы для спасения мира и человечества." А. И. Герцен Во время работы I Съезда народных депутатов СССР появился такой анек- дот: Председательствующий: - Товарищи депутаты, настало время определиться: кто за социализм, садитесь, пожалуйста, слева, а кто за капитализм - справа. Видит председательствующий, что между рядами мечется депутат Собчак. - Что вы никак себе места не найдете? - Понимаете, я жить хочу как при капитализме, а работать как при со- циализме. - Ну что ж, тогда ваше место в Президиуме. * * * Идет заседание Съезда народных депутатов. Председательствующий сидит и думает, кому же из депутатов дать слово. У первого микрофона стоит ярый антикоммунист, у второго микрофона - оголтелый антисемит, у третьего микрофона - борец за экологию. - Включите третий микрофон, пожалуйста! - Товарищи депутаты! - говорит эколог. - Что же это происходит?! Леса вымирают - скоро коммунистов вешать не на чем будет! Реки все повысыхали - где же мы жидов топить будем?!.. * * * - Вы кто такой? - Депутат. - Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли. Журнал "Сатирикон ", 1908 год Большинством голосов в Думе был принят проект закона, запрещающего грабить Россию не под контролем Думы. Михаил Задорное * * * Во время I Съезда народных депутатов СССР была телепередача о Льве Николаевиче Гумилеве, о его судьбе, о судьбе его родителей. В заключение передачи ведущий обращается к нему: - Как вы знаете. Лев Николаевич, сейчас проходит съезд народных депу- татов. Что бы вы хотели сказать народным депутатам? На что тот ответил: - Я бы хотел обратиться к руководству страны со словами, которыми встречал каждое утро мой сосед по нарам: Дайте жить, гады!" * * * Депутат, который ни разу изменил своей жене, - одномандатный. Алексей Александров * * * Всех утешил до одной Депутат наш знатный. Думала - он только мой, А он - многомандатный. Частушка * * * "Вместо того, чтобы крикнуть: "Что же вы, суки, делаете? ", мы дума- ем: "Что же они, суки, делают" М. Жванецкий * * * В чем различие между зэком и депутатом Госдумы? - Первые ждут конца своего срока с нетерпением, а вторые - с ужасом. * * * На сессии Верховного Совета берет слово депутат: - У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернатив- ной основе и учитывая плюрализм мнений", добавить: "А которые несоглас- ные, послать их в жопу", - и далее по тексту. К. Мелихан. Я приношу свои извинения одному из наших лучших писателей-сатириков за то, что в предыдущих изданиях я неправильно указал место, куда депу- тат предложил отправить своих коллег. ДЕРЕВНЯ В деревне идет собрание колхозников. Обсуждается вопрос, что делать с невостребованными фондами на фанеру. Доярка предлагает построить новый скотный двор. Молодая комсомолка предлагает построить новый клуб. Учи- тельница предлагает построить новую школу. Встает старичок, местный дед Щукарь, и говорит: "Послушай, председатель, я предлагаю: давай построим ероплан, сядем все и улетим отсюдова к ебаной матери!" * * * В сельском клубе выступает лектор с лекцией о вреде пьянства. В конце он говорит: - Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое ведро она предпочтет? - Ведро с водой, - раздается голос из зала. - Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор. - А поче- му? - Да потому что она - скотина! * * * В деревне живет старенькая бабка. Понадобилось ей поросенка зарезать, а некому. Вышла она из своего домика, и видит - идут местные ребята. - Ребятки! Зарежьте мне, пожалуйста, поросенка, а я вам на бутылку дам. - Да это, мать, раз плюнуть! Где он у тебя, твой поросенок? - Да вон, сыночки, в сарае. Пошли ребята в сарай. Из сарая раздается визг, крик. Наконец ребята выходят, все в крови... - Ну, как, сыночки, зарезали? - Да нет, мать, зарезать не зарезали, но пиздюлей хороших дали. * * * В деревенской избе ночью раздается стук в окно. - Дрова нужны? Утром просыпаются - дров нет. * * * В деревне молодая баба говорит своей подруге: - Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, выебал, а зачем приходил, так и не сказал! ДЕТИ, ДЕТСКИЙ ЮМОР Человек, который не был ребенком, будет плохим гражданином. * * * "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!" * * * Волосы седые на головке детской - Хорошо живется нам в стране Советской... * * * Звонок. Зубной врач открывает дверь. За дверью стоят десять мальчи- ков. - Я пришел вырвать зуб, - говорит один. - А твои друзья? - Они пришли слушать, как я орать буду. * * * - Папа! Я ебу бабушку! - Ты что! Это же моя мама! - Но ты же ебешь мою маму! * * * Отец спрашивает сына: - Сколько будет дважды два? - Шесть, - отвечает малыш. - Надо говорить "четыре". - Я знаю, просто хочется поторговаться. * * * Играют мальчик и девочка. - А у меня машинка! - А у меня кукла! - А у меня компас! - А у меня браслетик красивый! Мальчик расстегивает штанишки: - А у меня вот что... Девочка заплакала, что у нее этого нет, и убежала домой. На следующий день этот же диалог повторяется. Только мальчик расстегнул штанишки, де- вочка пренебрежительно посмотрела: - А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня сто таких будет... * * * Уложив сынишку спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена про- сит подождать, пока уснет сын. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене все еще ка- жется, что ребенок не спит. Раздосадованный муж встает с кровати, идет на кухню, берет бутылку шампанского, открыл ее, выстрелил пробкой. Сынишка поднимает голову и укоризненно говорит матери: - Ну что?! Довыебывалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне заст- релился! * * * - Мой папа - кооператор! - хвастается мальчуган в компании сверстни- ков, - он меня за сто тысяч рублей купил. - А мой - бизнесмен! - заявляет другой. - Он за меня долларами пла- тил. - А мой папа бедный! - грустно признается третий. - Он детей сам де- лает. * * * - Мама! У нас на сеновале голые! - Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие. - Тетя, может быть, и дикая, но папа наш. * * * Приехали в Москву итальянцы. Ходят везде и постоянно восхищаются детьми. - Какие же у вас чудесные дети! Чем вы их только делаете? - Хуем! - Мы так и думали: руками у вас ничего хорошего не получается! * * * Маленький Жан копает ямку. - Зачем ты это делаешь? - Буду ебатъ горбатенькую Марию! * * * Папа с сыном поехали вместе на юг отдыхать. Пока сын играл у воды, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начинает оправдываться, что он просто нака- чивает тетю, чтобы она не утонула. - Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось ему продувать... * * * Папа женился второй раз. Спрашивает своего маленького Вовочку: - Как тебе нравится новая мама? - Папа, мне кажется, тебя обманули: не такая уж она новая. * * * - Папа, я четверку принес! - Молодец! Поставь в холодильник. * * * Гуляют во дворе мальчишки, начали хвастаться своими дедушками. - А у меня дедушка такой высокий - ну прямо до потолка! - А у меня дедушка высотой с целый дом! - А у меня дедушка высотой с высотный дом! - А у меня дедушка до облаков достает! - Вон видишь на небе две звездочки? (Показывает руной на небо.) Так это яйца моего дедушки. * * * Как-то ехали мы в поезде в Одессу, чтобы отправиться оттуда в круиз по Средиземному морю. Оказался я в одном купе с замечательным композито- ром и певцом, чудесным человеком Юрием Антоновым. Сидим, пьем водку, за- кусываем, рассказываем анекдоты. Юрий Антонов выдает блестящий анекдот: В еврейской семье какое-то семейное торжество. Пришли гости. Все си- дят, выпивают, закусывают чем Бог послал, а Бог им послал все, что душе угодно. Приходит из школы сынишка, раздевается, садится со всеми вместе за стол, пододвигает к себе тарелку с икрой и прямо ложкой начинает ее уми- нать. - Фима! Но разве так можно?! Ведь это тебе не гречневая каша! Фима спокойно продолжает уничтожать черную икру и говорит: - Никакого сравнения! * * * Дети - цветы жизни! (Правда, кто-то добавил: "На могилах своих роди- телей".) Дети - наше будущее! Дети - это будущая Россия. Гулял я как-то по Арбату, увидел двух очаровательных детишек: пацана лет 9 и девчушку лет 12. Они под гармошку, на которой играл парень, пели чуть ли не весь советский песенный репертуар, на это было очень трога- тельно смотреть. Ясно было, что восторженное умиление толпы для них было гораздо приятнее, чем те деньги, которые им бросали. А у меня бессозна- тельно в голове возникли строчки, которые потом еще долго меня преследо- вали: Спасибо товарищу Ельцину За наше счастливое детство. "Литературная газета" 31 мая 1996 года информировала читателей, что в России проживают 1 млн. беспризорников, а около 2 млн. детей нигде не учатся. Спасибо товарищу Ельцину, Гайдару, Бурбулису и иже с ними за то, что в нашей стране зато нет ни одного пионера. Дети - это такие же люди, как и взрослые, но только еще лучше, чище, настолько чище, насколько не испорчены так называемым воспитанием. Луч- шее воспитание - отсутствие любого активного, целенаправленного воспита- ния. Даже великий Достоевский не признавал слова "воспитание". В письмах писал не "воспитывай", а "веди" Должно быть единственное воспитание - сама жизнь окружающих людей, образ жизни матери и отца, любовь матери и отца к детям. Но как редко мать любит своего ребенка! Гораздо чаще мать любит себя в ребенке. Очень часто видишь таких матерей, которым так и хочется посоветовать завести собаку и через нее заниматься самоутвержде- нием. "Сидеть! ", "Ко мне! ", "Рядом!" и т.д. Как часто для родителей важно, "что люди скажут", "у всех дети как дети, а вот ты..." И верх родительской мерзости - формула: "Вот я для тебя то-то и то-то, а ты - то-то и то-то! Да я тебе всю свою жизнь отда- ла, да я тебя родила", и т.д., и т.п. Я убежден: дети никогда ничем не обязаны родителям, и только родители всю свою жизнь всем обязаны детям. Любое наказание детей преступно. Если ребенок в чем-то провинился, то наказывайте в этом случае себя. Только в этом случае дети будут вас действительно любить до конца дней ваших. Будьте для них прежде всего друзьями, и тогда они будут всегда видеть в вас своих друзей. В противном случае могут сюсюкаться с вами, приспосабливаться к вам, притворяться перед вами, а в душе будут думать, когда же вы помрете и оставите им свою квартиру или машину, бу- дут стремиться как можно раньше сбежать из дома, как можно быстрее же- ниться, выйти замуж и продолжать уродовать свою жизнь. Поверьте раз и навсегда, что ваши дети ничуть не глупее и не хуже, чем вы сами. Как же прекрасно ответила пятилетняя Маша Максимчук своей маме, когда та ей заметила: - Слушай, у меня уже нет на тебя никакого терпения! - Ничего, зато у тебя есть я! * * * Папаша, занимающий большой пост, вдруг как-то решил заняться воспита- нием своего малолетнего сына и начинает с ним вести душеспасительную бе- седу. - Вовочка! Я вот слышал, что ты покуривать начал? - Да что ты, папка... Тут на днях с мальчишками попробовал сигарету "Дымок", и так сразу противно стало... Отец достает пачку "Мальборо" и угощает сына сигаретой. - Ну, на, Вовочка, закури! Вовочка с удовольствием затянулся: - Ну, папка, это же совсем другое дело! - Да, Вовочка, а что это мне недавно мама жаловалась, что ты пить на- чал? - Да нет, папка! Я тут попробовал с мальчишками выпить какого-то красного вина, а потом два часа блевал. Отец достает из бара бутылку "Наполеона" и наливает рюмочку сыну. Тот с огромным удовольствием выпил. С блаженной улыбкой слушает отца дальше. - И потом я хотел вот еще о чем с тобой поговорить. Мне тут сказали, что тебя с девочкой недавно видели. - Да ты что, отец! С какой девочкой? Машка сопливая из соседнего подъезда - грязная, немытая... Один раз с ней поцеловались, а потом два дня ходил плевался. Отец снимает телефонную трубку, набирает номер. - Софочка! Сейчас к тебе молодой человек придет, ты его уж, пожалуйс- та, обслужи как следует! Пишет сыну на бумажке адрес. - Вот сходи, а потом придешь расскажешь. Через некоторое время Вовочка возвращается, весь довольный, счастли- вый... - Ну, папка, ты даешь! - Так вот, Вовочка, хочу тебе сказать: если ты будешь хорошо учиться, то все это у тебя будет. * * * Едет телега, в ней отец, мать, сын. - Пап, почему луна так высоко висит? - Да хрен ее знает. Едут дальше. - Пап, а чего так звезд на небе много? - Да хрен их знает. - А почему ночью темно? - Да хрен его знает. Мама вмешивается. - Перестань приставать к папке. - Да нет, пусть спрашивает. А то где он узнает, как устроен этот пре- красный мир!? * * * Играют в песочнице две маленькие девочки. Одна из них хохочет-залива- ется, а другая ревом ревет. Прохожий удивленно спрашивает одну из них: - Ты что так хохочешь? - А вы знаете, сейчас дяденька летел с девятого этажа: ноги в одну сторону, голова в другую, яйца в третью... - рассказывает она ему, а са- ма все хохочет. - Ну а ты чего так громко ревешь? - А я... не видела... * * * Приходит дочка под утро домой. Мать на нее набросилась: - Где ты, блядь, всю ночь шаталась? - Я, мамочка, вчера до двенадцати ночи была на дискотеке. - Так это же только до двенадцати ночи! Я тебя спрашиваю, где ты всю ночь шаталась?! - Потом мы с Сережей немножко погуляли. - Ну а потом?! - Потом он меня выебал. - Так это же минутное дело, а я тебя спрашиваю, ще ты, блядь, всю ночь шаталась?! * * * - Мамочка, можно я пойду пописаю? - А ты уроки сделал? * * * Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями. Ж. "Вокруг смеха" * * * И самый гениальный анекдот на тему воспитания детей. В этом анекдоте и Макаренко, и Спок, и Сухомлинский, и Ушинский, и все остальные великие воспитатели: Маленький мальчик заглянул случайно в спальню к родителям и увидел, как мама у папы берет хуй в рот. - Еб твою мать! И они меня еще учат не ковырять в носу пальцем!.. ДЕФИЦИТ "То, чего нигде нет, но у всех есть". К Мелихан В 80-е годы в газету "Правда" пришло письмо от читателей с просьбой дать определение слову "дефицит". Редакция газеты с аналогичным вопросом обратилась в Институт философии. Ученые прислали такой ответ: "Дефицит - это реальность, не данная нам в ощущениях". Газете "Правда" такой ответ явно не понравился, как нематериалистический. Редакция взяла на себя смелость чуть-чуть изменить формулировку советских ученых. Читателям они так ответили на их вопрос: - Дефицит - это реальность, данная НЕ нам в ощущениях. Мне не надо шоколада, Мне не надо колбасы. Дайте мне кусочек мыла - Постирать свои трусы. Частушка ДЖЕНТЛЬМЕН - это "такой человек, общаясь с которым, каждый невольно становится тоже джентльменом." * * * Настоящий джентльмен - тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся. * * * - Чем отличается Париж от джентльмена? - Париж всегда Париж! * * * Некоторые из многочисленных перлов Константина Мелихана: "Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?" "Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?" "Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?" "Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?" "Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?" * * * "Должен ли у джентльмена встать, если дама лежит?" Б. Брайнин, подражание К. Мепихану ДИПЛОМАТ, ДИПЛОМАТИЯ В Букингемсном дворце идет прием у английской королевы. Присутствуют послы всех государств. И вдруг в середине приема королева неожиданно пукнула. Встает испанский посланник и, извиняясь, начинает объяснять всем, что, видно, он накануне что-то не то съел. Через некоторое время короле- ва опять пукнула. Тут с объяснениями и извинениями встает французский посланник, а со- ветский посланник встает из-за стола и неожиданно уходит. Через некото- рое время он возвращается и занимает опять место за столом. Через неко- торое время английская королева пукнула в третий раз. Встает итальянский посланник и, извиняясь, говорит, что, видно, у него что-то с желудком. И тут встает посол Советского Союза и торжественно говорит: - По поручению Советского правительства я хочу заявить, что следующий пук мы берем на себя. * * * Бывший государственный секретарь США Киссинджер считается изобретате- лем так называемой "челночной дипломатии": он очень многое сделал для восстановления мира во Вьетнаме, неоднократно наезжая то в Южный, то в Северный Вьетнам. Также он внес большой личный вклад в восстановление мира на Ближнем Востоке, непрерывно посещая то одну, то другую ближневосточную страну. И вот возник анекдот "челночная дипломатия": В Сибири живет очень здоровый, ядреный мужчина Федор Степанов. К нему приезжают и спрашивают: "Хочешь ли ты быть зятем Рокфеллера?" - "А на хуя мне это нужно?" - говорит сибиряк. "Ты будешь президентом Швейцарс- кого банка!" - говорят ему. "Хорошо!" - соглашается Федор Степанов. После этого приезжают в Швейцарию: "Скажите, вам нужен президент Швейцарского банка?" - "Нужен. А кто он?" - "Гражданин Советского Союза Федор Степанов." - "Да вы что, с ума сошли?" - "Но он зять Рокфеллера." - "Тогда хорошо." Приезжают к Рокфеллеру и спрашивают его: "Вам зять нужен?" - "Вообще очень нужен, но смотря кто он". Ему говорят: "Житель Советской Сибири, гражданин Степанов." - "Нет, такого зятя мне не нужно." - "Да, но он же президент Швейцарского банка." - "Ну, тогда я согласен," - говорит мил- лионер. Наконец приезжают к дочери Рокфеллера и спрашивают, хочет ли она за- муж. "Очень хочу, но смотря за кого." - "За президента Швейцарского бан- ка." - "Да зачем мне такой нужен!" - "Но вы знаете, это очень здоровый мужчина, сибиряк Федор Степанов." - "Тогда чудесно!" - радостно соглаша- ется дочь Рокфеллера. ДОЛЛАР В конце 40-х, начале 50-х годов была очень популярна басня Михалкова "Рубль и доллар". Эту басню учили в школах. Я ее запомнил на всю жизнь. Сегодня она особенно злободневна: Американский доллар важный, Который нынче лезет всем в заем, Однажды С советским встретился рублем. И ну куражиться и ну вовсю хвалиться: "Передо мной трепещет род людской, Открыты для меня все двери, все столицы, Министры и купцы, и прочих званий лица Спешат ко мне с протянутой рукой. Я все могу купить, чего ни пожелаю, Одних я жалую, других - казнить велю, Я видел Грецию, я побывал в Китае, - Сравниться ли со мной какому-то рублю?.." "А я с тобой не думаю равняться", - Советский рубль сказал ему в ответ. "Я знаю, кто ты есть, и если уж признаться: Что из того, что ты увидел свет?! Тебе в любой стране лишь стоит появиться, Как по твоим следам нужда и смерть идут. За черные дела тебя берут убийцы, Торговцы родиной тебя в карман кладут... А я советский рубль, и я в руках народа, Который строит мир и к миру мир зовет, И всем врагам назло я крепну год от года. А ну, посторонись - Советский рубль идет!" С. Михалков * * * Почему доллар зеленого цвета? В знак своей неувядаемое-то. * * * Какая разница между долларом и рублем? Доллар обеспечен золотом, а рубль - танками. * * * Встречаются два еврея. - Хаим, я думал, ты уже давно в Америке? - А зачем мне это? Доллар и здесь ходит, а вокруг и там одни жиды. * * * Еще лет двадцать пять назад спросили армянское радио: - Каково соотношение между рублем, фунтом и долларом? - И армянское радио ответило: - Один фунт сушеных рублей стоит один доллар. Повторяю: этот анекдот был известен лет двадцать тому назад. * * * Как-то в Доме литераторов меня познакомили с Владимиром Максимовым, автором таких замечательных произведений, как "Карантин", "Семь дней творения" и многих других, создателем журнала "Континент", ну и стали мы с ним, конечно, травить анекдоты. Мне было очень приятно, что из расска- занных мной анекдотов он не знал почти ни одного, но и он меня порадовал хорошими анекдотами. - Хотите, я вам расскажу любимый анекдот Рейгана? Я его рассказал Войновичу, Войиович - Мэтлоку, а Мэтлок - Рейгану. И Рейган всем гово- рит, что это его самый любимый анекдот: Встретились двое. Один обращается к другому: - Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то падает! - Вася! Да чтобы у тебя хуй так стоял, как он падает. Крошка-сын к отцу пришел, И сказала кроха: "Тыщу долларов на стол, Или будет плохо." Иван Пандурин, талантливый куплетист ДОРОГИ, ДОРОЖНЫЕ АНЕКДОТЫ Эх, дороги... Пыль да туман, Холода, тревоги, Да степной бурьян. Знать не можешь Доли своей: Может, крылья сложишь Посреди степей. * * * В Азербайджане открыли новую дорогу. По этому случаю идет митинг, на котором выступает министр автомобильных дорог. - Дорогие товарищи! Мы с вами присутствуем на открытии новой дороги. Такие дороги могли быть построены только в наше советское время. Разве раньше дороги были? Раньше были одни колдобины... В это время один из холуев подсказывает своему хозяину: - Не колдобины, а выбоины, товарищ министр... - Вот товарищ мне подсказывает, что даже один выебан был на старой дороге... * * * Приехали японцы на наш завод, где выпускают "КрАЗы". - А почему у вашего "КрАЗа" три оси и такие большие колеса? - А это для большей проходимости. Японцы качают головами: - Что только не придумают русские, лишь бы дороги не строить! * * * В набитом битном автобусе один из пассажиров кричит: - Товарищи, потеснитесь - иначе по головам пойду! Лысый мужик плюнул на ладонь, пошлепал мокрой ладонью по лысине: - Чтоб ты поскользнулся, падла! * * * В переполненном автобусе мужчина наступает женщине на ногу. - Свинья! - говорит ему женщина. Мужчина с улыбкой протягивает ей ру- ку: - Будем знакомы. Боров! * * * В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один наруша- ет молчание. - Позвольте представиться: я Иванов. А вы? - А я - нет. * * * Машинист увидел на рельсах молодых людей, занимающихся любовью. Еле-еле ему удалось затормозить. Выбегает. - Вы что, другого места не нашли?! - Понимаешь, друг, один из нас должен был остановиться. Я не смог. * * * В вагоне метро молодая женщина обращается к мужчине, страстно смотря- щему на нее: - Молодой человек, а теперь оденьте меня, а то мне выходить на следу- ющей. * * * В купе поезда: - Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать! - Я тоже. * * * - Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете? - Это не я, девушка, - это мой сын выбирает себе будущую мать. А. Кнышев * * * В купе двое: мужчина и женщина. Никто не решается заговорить. Тогда мужчина рисует рюмку, ставит вопросительный знак. Женщина кивает. Выпи- ли. Мужчина рисует сигарету со знаком вопроса. Женщина кивает. Покурили. После чего женщина рисует кровать и также ставит знак вопроса. Мужчина пишет: "А как вы догадались, что я директор мебельной фабрики?" Один из любимых анекдотов Льва Петровича Бельянского. * * * Слава и гордость русской музыкальной культуры, обаятельный человек, обладающий высоким чувством юмора, Юрий Башмет рассказал мне свой люби- мый анекдот: Едут в одном купе поезда грузин и русский. Русский, лежа на полке, все время жалуется: - Мне плохо, мне плохо... - Генацвале, дорогой! Зачем плохо? Давай выпьем хорошего вина... Выпили. Тот опять: "Мне плохо, мне плохо..." - Генацвале, дорогой! Поешь сациви, поешь хинкали! Поели, а тот опять: "Мне плохо..." - Дорогой! Съешь пэрсик! Поешь хурмы!.. Ночью грузин просыпается и видит, что сосед его помер. - Паслушай! Так ты имел в виду "в этом смысле"?! * * * Едет по Америке экскурсионный автобус. На последнем сидение случайно оказались рядом молодой мужчина и красивая девушка. Она ему сильно пон- равилась и он стал ее страстно уговаривать. Ей уже самой захотелось. - Но как можно, смотрите, сколько людей! - Да они все спят. - А вдруг не все? - Ну попросите у кого-нибудь водички. Девушка обращается к пассажирам: - Может быть у кого-нибудь найдется полстаканчика водички? Все молчат. И молодые до утра спокойно занимались любовью. Под утро на переднем сидении старый еврей толкает и будит соседа: - Послушайте, у вас случайно не найдется глоток водички, а то у меня диабет разошелся. - К сожалению, нет, но я сейчас попрошу у кого-нибудь из пассажиров. Тот испуганно отвечает: - Да нет, нет, не надо!!! Вчера одна девушка попросила полстакана во- ды, так ее все ночь ебали. Анекдот, рассказанный мне В. Владиным * * * В купе поезда сидят: медведь, волк, лиса и заяц. Только поезд тронул- ся, заяц схватил гитару, ударил по струнам и завопил: - Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона! И так жарит без остановок одно и то же два часа. Первой не выдержала лиса: - Ты что, обалдел? Заяц: - А ну, давай выйдем! Вышли. Проходит какое-то время, и вдруг они появляются. Лиса с синя- ком под глазом, шерсть всклокочена. А заяц опять за свое: - Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона! Волк терпел-терпел, не выдержал: - А ну, давай выйдем! Через некоторое время волк вваливается в купе, весь истерзанный, с оторванным ухом. А заяц опять за свое: - Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона! Тут вскакивает медведь и говорит: - Ну все, серый, сейчас будешь иметь дело со мной! А волк так тихо говорит: - Да брось, Миша, не трогай ты его! Их там, в натуре, два вагона! ДОХОДЫ НЕТРУДОВЫЕ 28 мая 1986 года был принят Закон о нетрудовых доходах. Спустя неко- торое время в редакцию одной из газет пришло письмо с вопросом: - Скажите, пожалуйста, проститутка, когда зарабатывает деньги, - это считается трудовыми доходами или нет? - Если женщина при этом потеет, то это трудовые доходы, а если нет, тонет. ДРОЧИТЬ, или трухать - онанировать. Между прочим, Все мы дрочим. Иосиф Бродский * * * Я брожу по росе, Босы ножки мочу. Я такой же, как все: Я ебаться хочу Ответ: Не броди по росе, В ней ты ног не мочи, А садись в уголке И тихонько дрочи. Фольклор * * * Каждый дрочит, как он хочет: Я дрочу, как я хочу * * * Сцена в зоопарке возле клеток с обезьянами. - Почему обезьяна дрожит? - Не дрожит, а дрочит. И вообще отойдите и не мешайте ребенку смот- реть! * * * "Я вот у академика-старикашки спросил один раз, что будет, если все мужское человечество начнет по команде дрочить и кончит секунда в секун- ду. Товарищеский, как говорится, оргазм совершит и групповой к тому же. Что будет? Старикашка добрый говорит: - Прогнозировать трудно, и для такой высокоритмичной акции требуется величайшая самодисциплина плюс массовое самосознание и, разумеется, ощу- щение единства цели. Пока мир разделен на два лагеря, это невозможно. Вот когда, батенька, будет один мир, тогда посмотрим. Тогда и подрочим, ха-ха, как вы изволили подпустить термина. Ежели, мечтатель вы мой, го- ворить серьезно, то эксперимент в таких глобальных масштабах может кон- читься весьма плачевно, так как масса полученного удовольствия будет равна плюс-минус бесконечность." Юз Алешковский. ДРУЖБА НАРОДОВ Когда-то армянское радио спросили, что такое "Дружба народов"? Ар- мянское радио ответило: Дружба народов - это когда армяне в содружестве с русскими, украинцами, белорусами, азербайджанцами и другими братскими народами грузин бьют. Ради справедливости надо отметить, что армяне с грузинами всегда жили как самые добрые соседи. Они могли подшучивать друг над другом, но на территории Грузии всегда жило, и неплохо жило, огромное количество ар- мян. А в прекрасном солнечном Тбилиси самые лучшие дома, самые богатые кварталы принадлежали армянам. ДЫМШИЦ Вениамин Эммануилович - виднейший организатор и руководитель строительства в нашей стране. Прошел путь от прораба до заместителя Председателя Совета Министров СССР. Во время войны руководил работой по эвакуации, созданию на новом месте предприятий тяжелой промышленности. В послевоенные годы восстанавливал металлургические заводы на Украи- не, руководил строительством предприятий цветной металлургии и химии. Занимал посты первого заместителя председателя Госплана СССР, заместите- ля Председателя Совета Министров СССР, одновременно возглавлял Госу- дарственный комитет по материально-техническому снабжению. Вениамин Эм- мануилович долгов время был единственным евреем, занимавшим столь высо- кий пост в советском правительстве. Как и многие евреи, достигшие определенного положения, он публично отрицал существование госантисемитизма в нашей стране. В начале 70-х го- дов, когда огромное количество евреев стало изъявлять желание выехать в Израиль, у нас в стране началась бешеная пропагандистская шумиха, пытав- шаяся доказать, что наши евреи безмерно счастливы и никуда уезжать не хотят. Весной 1970 года в Москве на телевидении была проведена пресс-конфе- ренция, в которой приняло участие много наших именитых евреев. И, конеч- но, Дымшиц. В народе эта передача была названа так: "Дымшиц с дрессиро- ванными евреями". Армянскому радио был задан вопрос: - Что будет, если пятьдесят знаменитых евреев положить под пресс? - Пресс-конференция. Когда-то я был дружен с Мишей Ножкиным, и он мне со слов своей жены, работавшей зав. литературной частью театра Эстрады, рассказал об участии Аркадия Исааковича Райкина в этой пресс-конференции. А. И. Райкину позвонили в Ленинград и срочно вызвали в Москву для выступления по телевидению. Когда он приехал на Центральное телевидение и ждал выхода в эфир, к нему обратились и предложили пройти в студию. Ничего не подозревавший Райкин вошел в студию и увидел уже всех сидящих перед камерой именитых евреев. Ему ничего не оставалось делать, как за- нять уготовленное ему место. A Б В Г Д E Ж З И К Л М H O П Р С T Y Ф X Ц Ч Ш Э, Ю, Я "ТИПУН ТЕБЕ НА ТВОЙ ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ, ПРАВДИВЫЙ И СВОБОДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК |
|
|
Designe of page |