|
|
|
|
A Б В Г Д E Ж З И К Л М H O П Р С T Y Ф X Ц Ч Ш Э, Ю, Я "ТИПУН ТЕБЕ НА ТВОЙ ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ, ПРАВДИВЫЙ И СВОБОДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК ЦЕЛКА Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. * * * - Что такое наивность? - Это когда дочка думает, что ее мама - целочка. - Что такое сверхнаивность? - Это когда мама думает, что ее дочка - целочка. * * * Спрашивают женщину, как это она сумела три раза побывать замужем и остаться целкой. - Первый муж был у меня армянин, второй-француз, а третийакадемик. Он только и делал, что ебал мне мозги. * * * Одеяло, одеяло, Одеяло красное. Как под этим одеялом Моя цепка хряснула! * * * Посередке - глубок), А по краю - мелко. Я старухе засадил, Оказалось - целка. * * * По лицу целка, по пизде - блядь. Поговорка * * * - Если бы я знал, что ты целка, я бы тебя ебать не стал. - А если бы я знала, что ты будешь меня ебать, я бы сняла колготки. * * * Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович! А Анка-то у нас, оказывается, целка! - С чего ты взял это? - А я сегодня утром увидел, что у нее вся простыня красная. - Сколько раз я ей говорил: не ебись на знамени! ЦИРК В Киев приехал цирк. Выходит ведущий и объявляет: - Кто смажет слона на жопу посадить, получит хороший приз! Один мужчина выходит на арену и говорит: - Я смогу! Дайте мне, пожалуйста, табуретку. Ему дали табуретку. Он что-то сделал - и слон сразу сел на жопу. Вы- дали ему приз. Через некоторое время цирк переезжает в другой город. Этот мужик - за ними. Выходит ведущий и говорит: - Кто сможет, чтобы слон утвердительно закивал головой, а затем отри- цательно помотал головой, тот получит очень большой приз. Этот же мужик выходит на арену и говорит: - Я смогу. Только дайте мне, пожалуйста, лестницу. Дали ему лестницу. Он по лестнице поднялся, что-то прошептал слону на ухо, и тот утвердительно закивал головой. Он еще что-то прошептал слону - и тот отрицательно замотал головой. Этому мужчине выдали приз и приг- лашают к директору. Директор говорит: - Молодой человек! Не хотите ли вы идти к нам работать? Я еще помню, вы в Киеве приз получили... - Да это было просто. Я его табуреткой по яйцам ударил - и он сразу сел на жопу... - Да, это понятно, ну а здесь у вас как получилось? - А здесь еще проще. Я у него спросил: "Киев помнишь?" Он закивал: "Помню". Я у него спросил: "Еще раз хочешь?" Он говорит: "Нет, не хочу". * * * К директору цирка приходит наниматься на работу молодой человек. - Что вы можете? - Я могу крутить сальто. - Да нет, у меня много людей, которые могут крутить сальто. - Да, но я могу крутить двойное сальто. - Да у меня их двенадцать человек крутит двойное сальто. - Но я в это время играю на скрипке. Тогда директор цирка говорит главрежу: - Послушай, поди посмотри, что этот мудак может делать! Через некоторое время они возвращаются. Директор спрашивает: - Ну, как? - А, - говорит разочарованно главреж, - не Ойстрах. * * * Перед представлением дрессировщик выпил. Тигры хорошо закусили. Анекдот из цирковой жизни, рассказанный Юрием Никулиным * * * Телефонный звонок в кабинете директора цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок. - Послушай, мудак! Ты что думаешь, мне легко копытом номер набирать?! * * * Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпи- чей. Человек кладет кирпич к себе на голову, а его ассистент кувалдой раз- бивает кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор говорит: - Я беру вас. А что это у вас во втором чемодане? - Пирамидон. * * * Инспектор манежа объявляет: - Феноменальный номер! Впервые в истории цирка! Маленький мальчик с феноменальной памятью!.. На манеж выходит восьмилетний ребенок. Инспектор манежа: - Сейчас этот маленький мальчик обоссыт всех сидящих в первых четырех рядах! Все бросаются врассыпную. - Господа! Вы меня не поняли. Я же сказал, что у мальчика феноме- нальная память! * * * К директору цирка приходит наниматься на работу человек. - А что вы умеете делать? - спрашивает директор. - У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку. - Это невозможно! - Я вам открою свой маленький секрет. Когда я лечу вниз, то, поддетая к бутылке, быстро достаю из кармана воронку и успеваю вставить в горлыш- ко. * * * Прогорает одесский цирк. Вдруг к директору цирка приходит Рабинович. - Я вас спасу! - Ничего не выйдет. Мы уже все перепробовали. - Ну хорошо... А крокодил, играющий на фортепьяно? - Рабинович, не морочьте голову! Такого не может быть. - Ах, не может? Сема, ну-ка идите сюда... Вползает настоящий крокодил, садится за инструмент и играет. Да еще как! Месяц, целый месяцу цирка аншлаг. Но потом... одесситы привыкли, и цирк опять "горит". Снова появляется Рабинович, и снова обещает все спа- сти. - Обезьяна, которая поет. Ах, вы опять не верите? Софочка, идите сю- да. Входит настоящая обезьяна, и поет под аккомпанемент крокодила Семы "Соловья" Алябьева. И как поет! 1 Вся Одесса имеет удовольствие! Директор цирка вызывает Рабиновича: - Рабинович, скажите-таки мне правду: здесь наверняка есть какой-то трюк. Просто не может так быть, чтобы не было какого-то трюка. А? Тот долго мнется. - Да, господин директор. Трюк, конечно, есть. Обезьяна, петь, конеч- но, не может. Это Сема сам играет и сам поет. * * * Инспектор манежа объявляет: - Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с евреем! Участвует вся труппа! A Б В Г Д E Ж З И К Л М H O П Р С T Y Ф X Ц Ч Ш Э, Ю, Я "ТИПУН ТЕБЕ НА ТВОЙ ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ, ПРАВДИВЫЙ И СВОБОДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК |
|
|
Designe of page |