|
|
|
|
A Б В Г Д E Ж З И К Л М H O П Р С T Y Ф X Ц Ч Ш Э, Ю, Я "ТИПУН ТЕБЕ НА ТВОЙ ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ, ПРАВДИВЫЙ И СВОБОДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК КАЙФ Поймали в Африке людоеды троих белых. Привели к вождю. А вождь и го- ворит: - Если мне кто-нибудь из них скажет какое-нибудь слово, какого я не знаю, - оставим в живых. Американец говорит: - Линкольн. - Я уже три года на такой машине езжу. Сожрать этого белого! Француз говорит: - Камю. - Я два года только такой коньяк и пью. Его тоже сожрать! Подошла очередь русского. - Кайф! Вождь удивился и попросил русского объяснить значение этого слова. - У тебя пиво есть? Тащи сюда бочку! Вождь туг же приказал принести бочку пива. Сели русский с вождем пле- мени пить пиво. Выпили по кружке, по второй, по третьей... Вождь гово- рит: - Я больше не могу! Русский: - Пей! Тот пьет. Наконец взмолился: - Не могу я больше, ссать хочется... - Пей, тебе говорят! Вождь опять пьет. Опять взмолился. - Пей, тебе говорят! Вождь опять через силу продолжает пить. Опять взмолился: - Да не могу уже больше, обоссусь сейчас! - Ну ладно, иди. Вождь убежал, через несколько минут прибегает, счастливый, до- вольный... Русский: - Ну как, кайф? - Кайф!!! * * * Как-то давно наша великая певица Алла Борисовна Пугачева, остановив- шись в гостинице "Ленинград", написала в идиотской и бессмысленной графе "Цель приезда": "Кайф!". КАПАТЬ - жаловаться, "стучать". Сидят два друга, выпивают, один из них расслабился, стал откровенни- чать. - Помнишь, тебя полгода назад премии лишили? - Помню. - Так это же я капнул. А помнишь, в прошлом году тебе строгана объявили? Так это же тоже я капнул. Друг не выдержал. - А помнишь у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул. КАПЛАН Промахнулась Фанечка Каплан, Дрогнула рука у неумейки. Как могли такой серьезный план Поручить и бабе, и еврейке! М. Тверской-Ямской * * * За все на евреев найдется судья. За живость. За ум. За сутулость. За то, что еврейка стреляла в вождя. За то, что она промахнулась. И. Губерман КАРАТЭ - это то же самое, когда бьют ломом по спине, но только рука- ми. КАРЛИК - Почему карлики в футбол не играют? - Потому что трава им яйца щекочет. * * * Один писатель говорит своему приятелю, показывая на коллегу, очень маленького ростом: - У него самый большой хуй. - Это-то я вижу. Но где же он сам? * * * * Муж ростом 1 и 15 см, жена - 1 и 10 см, сын - 1 и 5 см. И вот сын женится. Муж у жены спрашивает: - Какой рост у невесты? - Один метр. - Скоро мы так и до мышей доебемся. * * * Был очень известный актер в Театре оперетты - Григорий Ярон. Он отли- чался совсем крошечным ростом. Один из его гостей как-то зашел в его об- щую с женой спальню и увидел там непропорционально огромную - на полком- наты - кровать. - Слушай, - сказал гость хозяину, - наверное, когда вы с женой в ссо- ре, вы с ней в этой кровати даже не встречаетесь! - Встречаемся, но не раскланиваемся. * * * Женщина позвонила в бюро секса и попросила ей прислать на дом чтони- будь уж очень необычное, на следующий день у нее в квартире раздается звонок. Она открывает. В дверях стоит карлик. - Что вам нужно? - Я из бюро секса. Она, разочарованно: - Да что вы вообще можете? - Я могу пупок целовать! - Мне его уже целовали, - говорит женщина и пытается закрыть дверь. - Подождите, мадам! Я могу пупок целовать... изнутри. КАРЛСОН - герой любимой всеми детьми, да и взрослыми тоже, книги Аст- рид Линдгрен. Карлсон залетел. Он ждал малыша. * * * Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что его жена родит ре- бенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но че- рез девять месяцев королева все равно родила. - Так выпьем за Карлсона, который живет на крыше! КАРТЫ Что ни толкуй Вольтер или Декарт, Мир для меня - колода карт, Жизнь - банк, рок мечет, я играю, И правила игры я к людям применяю. М. Ю. Лермонтов "Нигде карты не вошли в такое употребление, как у нас: в русской жиз- ни карты - одна из непреложных и неизбежных стихий." 77. Вяземский * * * - Ты в "очко" играешь? - Играю. - А в преферанс? - А это куда? * * * Муж весь отпуск в санатории резался в преферанс, а когда возвратился домой, самодовольно сообщил жене: - Нам крупно повезло. Тот костюм, который ты мне купила перед отъез- дом за 2 тысячи, я проиграл, но уже за 22. * * * Суд. Слушается дело об убийстве. - Подсудимый! Расскажите, как было дело. - Сидим. Играем в преферанс. Я с этим мудаком вистую втемную. И вот я несу пичку, и покойничек несет пичку. Я несу черву, и покойничек чер- ву... Судья: - Так за такие вещи канделябром надо! - Ну я так и сделал. * * * * Хоронят преферансиста. Умер он от разрыва сердца, когда взял шесть взяток на мизере. На похороны пришли его партнеры. Один обращается к Другому: - Фима! Если бы ты пошел с восьмерки пик, то ему было бы еще хуже! * * * - Господа! Как же так? Почему мой козырный туз не сыграл? - Раскладец, батенька, раскладец! * * * Собрались друзья играть в преферанс. Один приготовился тасовать коло- ду, взял ее в руки и говорит: - Одной карты не хватает. Другой взвесил ее на ладони: - Да. Семерки пик. * * * - Ты любишь играть на рояле? - Нет. Сдавать слишком высоко. * * * Рассказывают, что великий советский кинорежиссер Иван Пырьев, когда впервые в своей жизни на три дня приехал в Париж, то все эти три дня он так ни разу и не вышел из гостиницы, играя все это время в преферанс. Иосиф Прут вспоминал, как они с Пырьевым, сценаристами Папавой и Иса- евым собрались играть в преферанс на квартире Пырьева. Прождали долго Папаву, он так и не пришел. Настроение было у всех испорчено, а вдобавок но всему Пырьев проигрался. Оказалось, что Папава, не предупредив, ушел с женой в Малый зал консерватории на концерт русских старинных музы- кальных инструментов. Через несколько дней на коллегии Министерства культуры обсуждался вопрос, кому поручить писать сценарий будущего со- ветско-индийского фильма "Хождение за три моря". Поручили Папаве. Встает Пырьев: - Папаву в Индию отправлять нельзя - он человек ненадежный. Когда Папава об этом узнал, он, взбешенный, ворвался в кабинет Пырьева: - Как ты посмел? - Человек, который предает троих друзей и не приходит на преферанс, предпочитая старинные деревянные инструменты, не заслуживает никакого доверия!!! * * * Приехал советский человек из Англии с чемоданом валюты. В Англии он пробыл всего два дня. На таможне его спрашивают: - Откуда это у вас за два дня - и столько валюты? - В карты выиграл. - Тогда расскажите, как вы столько выиграли. - Иду по скверу, смотрю: англичане в карты играют. Я решил с ними то- же поиграть. Ну мы и играем. Он мне говорит: "У меня 20 очков". Я ему: "Покажи карты", - а он мне отвечает: "У нас слово джентльмена - закон". Вот тут мне карта и поперла. Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самый спокойный, выдержанный и немногословный. Приходит он к дому покой- ного, стучит в дверь. - Я от Кацмана. - Это где мой муженек все время торчит, играя в карты? - Да. - И играет? - Да, играет. - И, наверное, как всегда, проигрывает? - Точно, проигрывает. - Чтоб он сдох, мерзавец! - Уже. * * * Муж звонит домой. - Я сегодня у Машки ночевать остаюсь. - Опять врешь, сволочь! Небось, у Николая Ивановича будешь до утра в преферанс играть?! * * * "Не за то отец сына бил, что играл, а за то, что... на балалайке" Б. Брайнин * * * При игре в карты не следует забывать о правиле трех "О": Не Обманывайся. Не Отыгрывайся. Не Отчаивайся. КАШПИРОВСКИЙ Анатолий Михайлович Но очевидцев, Впрочем, как и ясновидцев, Во все века Сжигали люди на кострах. В. Высоцкий * * * На пограничной заставе служит чукча, который постоянно съедает погра- ничных собак. Командование обратилось к Анатолию Михаиловичу Кашпировс- кому за помощью. Тот приехал на заставу и, водя ладонью перед его носом, стал повто- рять: "Ты не чукча! Ты еврей!.." После трех сеансов Кашпировский заверил начальство, что он со своей задачей справился, и уехал. Начальство стало наблюдать за чукчей. Пришли на заставу, и что же они увидели? Сидит чук- ча, напротив него собака. Чукча водит рукой перед мордой собаки и повто- ряет: "Ты не собака, ты курица! Ты не собака, ты курила..." И съел ее. * * * Пришло письмо к Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович! Помо- гите мне, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я толкаю товарный сос- тав от Москвы до Ленинграда. Утром просыпаюсь ужасно уставший и совсем обессиленный". Кашпировский посылает ответ: "Не беспокойтесь. Все в порядке. Я дал установку, и вы теперь будете толкать состав не до Ленинграда, а только до Бологого. Через некоторое время Капшировский получает еще одно письмо: "Уважае- мый Анатолии Михайлович! Выручайте! Мне постоянно снится, что я каждую ночь ебу по 10 женщин. Утром просыпаюсь и буквально на ногах не держусь. Помогите, ради Бога!" Анатолий Михайлович пишет ответ: "Все в порядке, можете не беспоко- иться. Я дал установку, чтобы вы ебали не по 10, а по 5 женщин". Проходит некоторое время, Капшировский опять получает письмо: "Уважа- емый Анатолий Михайлович! Умоляю вас - может быть, мне трех женщин хва- тит? А то ведь мне еще и поезд толкать до Бологого!" * * * - Даю установку: при счете "десять" вам не будет мучительно больно за бесцельно прожитые годы. * * * В приемной гинеколога две женщины делятся друг с другом своими проб- лемами: - Больше всего на свете мне хочется иметь ребенка, но боюсь, что это невозможно, - говорит одна. - Вы знаете, я тоже так думала, - сказала другая, - но затем все из- менилось, и через три месяца я должна родить. Вот пришла сюда на кон- сультацию. - Умоляю, скажите мне, что вы сделали?! - Я побывала у экстрасенса. - А мне это, к сожалению, не помогло. Я ходила к нему с мужем чуть ли не целый год - и никакого результата! Беременная женщина улыбнулась и шепнула: - Дорогая! Постарайтесь сходить к нему без мужа! * * * "Дорогой Анатолий Михайлович! Долгие девять лет мы с женой не имели детей. Стоило ей только посмотреть ваш сеанс, как тут же забеременела. Не знаю даже, кого благодарить - себя или вас..." * * * "Шов рассосался. Помогите найти мужа..." * * * Приехал Капшировский второй раз в Америку. На своей встрече с амери- канцами обращается к слушателям: "Скажите, был ли кто-нибудь из вас на моей первой лекции?" Поднимается тощий, совсем хилый мужичонка. - Я. - Расскажите о себе, кто вы? - Я Шварценеггер. КГБ В декабре 1917 года была создана Всероссийская Чрезвычайная Комиссия по борьбе с контрреволюцией и саботажем. Первым председателем ВЧК был назначен Ф. Э. Дзержинский * * * - Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей? - Правда. Он только ненавидел их родителей. * * * Ночью в КГБ раздается телефонный звонок. - Это КГБ? Который сейчас час? Ему говорят. Через полчаса опять: - Это КГБ? Который сейчас час? Через минут сорок опять то же самое. И так несколько раз подряд. На- конец дежурный не выдерживает: - Ладно, Рабинович, вернем мы вам ваш будильник, который у вас забра- ли во время обыска! * * * Идет партсобрание в КГБ. Выступает парторг и говорит, что в органах КГБ уже не те порядки, которые были в сталинские времена, призывает кол- лег активно выносить на обсуждение острые вопросы, критиковать невзирая на лица... Вдохновленный таким красноречием парторга, поднимается молодой лейте- нант и начинает активно критиковать генерала: - До каких пор служебная машина будет использоваться целыми днями для поездок тещи и жены генерала по магазинам и т.д. и т.п. На следующий день этого лейтенанта вызывает руководство. - Вы честный, бескомпромиссный сотрудник. Вы заслужили повышение по службе. Мы тут посовещались и решили послать вас в Кувейт. Будете там нашим резидентом. Лейтенант пытается объяснить, что он только-только женился, да и язы- ка тамошнего он не знает... - Да, кстати, о языке. По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык вам придется отрезать. * * * Объявление на здании КГБ: "Закрыто на ремонт. Стучать по телефону". * * * В декабре 1993 года Президент России издал указ об упразднении Минис- терства безопасности России. Это тринадцатая по счету реорганизация. В 1922 году возникло ГПУ В 1934 ГПУ объединяют с милицией и образуют НКВД. Наркомом стал Г. Ягода. Расстрелян в 1938 году, так же как и следующий нарком Николай Ежов в 1940 г. В феврале 1941 года в самостоятельную структуру выделяется НКГБ, а в июле 1941 года - опять НКВД. В 1943 году окончательно выделяется в НКГБ. Наркомом назначается В. Меркулов. Расстрелян в 1953 году В 1946 г. все наркоматы переименовываются в ми- нистерства. Образуется МТБ. После смерти Сталина Берия еще раз объединя- ет милицию и ГБ. В марте 1954 года опять создается КГБ. Председателем КГБ назначается друг Хрущева Иван Серов. На этом посту его последова- тельно сменили А. Шелепин, В. Семичастный, Ю. Андропов, В. Федорчук, В. Чебриков, В. Крючков, Л. Шебаршин, В. Бакатин. КИЛЛЕР Новое слово, страшное слово, возникшее в это страшное время, в этой страшной жизни. Сидят в подъезде два киллера, ждут клиента. Они все по секундам расс- читали: когда он выходит с работы, когда садится в машину, подъезжает к дому, заходит в свой подъезд... И вот они ждут его. Ждут пять минут, десять... Наконец один обращает- ся к другому: - Послушай, я начинаю беспокоиться: уж не случилось ли с ним что? * * * Любимое занятие жены киллера: замачивать белье. В. Впадин * * * Подпольный кооператив киллеров. Приходит "новый русский" и делает за- каз: - ...Клиент живет по адресу: Молодежная, 47, подъезд 3, этаж... - Да подожди ты. Скажи, сколько денег даешь? - Миллиард. - Ну, тогда этаж можешь не называть. Этот анекдот мне рассказал обаятельный человек Виталий Ревзин КИТАЙ Русский с китайцем братья навек, Крепнет единство народов и рас. Плечи расправил простой человек, Сталин и Мао слушают нас... Москва-Пекин, Москва-Пекин, Идут, идут вперед народы... Песня начала 50-х годов * * * 14 февраля 1950 года после, правда, трехмесячных переговоров Мао Цзэ-дун и Сталин подписали в Москве договор о дружбе. Сразу после смерти Сталина отношения с Китаем начали резко обостряться. Особенно ухудшились советско-китайские отношения к началу 1974 года. * * * Заявление ТАСС: "Вчера на советско-китайской границе было произведено нападение на советский мирно пашущий трактор. После того, как советский мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и нападавшие скры- лись, были включены маршевые двигатели, и трактор вышел на околоземную орбиту. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал- полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения будут приведены в действие сеялки, веялки, косилки, комбайн "Нива" верти- кального взлета и прочая сельхозтехника". * * * "Война, дорогие товарищи, с Китаем неизбежна! Не-из-бежна!!! Это бу- дет страшная война!!! Но в ней, товарищи, победа - за нами!!!" Из выступления министра обороны, маршала Гречко в Алма- Ате в Высшем общевойсковом командном училище имени маршала Конева в период особого напряжения советско-китайских отношений в конце января 1974 г. * * * 17 февраля 1979 года Китай напал на Вьетнам. Началась война, которую народ назвал "первой социалистической". КЛАДБИЩЕ "А на кладбище все спокойненько..." Михаил Ножкин * * * В 1969 году хоронили на Ваганьковском кладбище, как у нас писали, "мафиозного короля". Хоронили с полным основанием - в родственную могилу жены, может быть, и фиктивной, но никем это не доказано и недоказуемо. Вскоре по чьему-то распоряжению, наверное, всесильного горкома партии, его вырыли и перезахоронили на окраине города, а затем, по желанию и за- явлению родственников, он отправился в свой третий и последний путь - в подмосковную деревушку, где наконец и успокоился. Как видите, в этой стране и на кладбище могут не дать "спокойненько" полежать. * * * На доске объявлений в центре Москвы висит объявление: "Перевожу с немецкого, армянского, еврейского... на Ваганьковское". * * * Старый еврей звонит своему приятелю, директору Новодевичьего кладби- ща: - Послушай, ведь мы с тобой старые друзья. Я тебя очень попрошу: най- ди мне, пожалуйста, местечко где-нибудь в уголочке своего кладбища... Через некоторое время друг ему звонит: - Хаим! Срочно вези тысячу рублей и завтра - ложиться. * * * По кладбищу идет скелет, навстречу - другой. - Друг! Ты с какого века? - Я - с четырнадцатого. А ты с какого? - А я с тринадцатого. Идут вместе. Видят - навстречу им идет еще один скелет. - Друг! С какого ты века? - Да пошли вы к ебаной матери! Я с ночной смены иду. * * * Идет зимой по кладбищу пьяный. Видит: на одной из могил сидит полуго- лый человек, весь дрожит от холода. - Что, замерз? А на хуя разрылся? * * * Идет по кладбищу молодая женщина. Через кладбище ей было ближе идти домой. Время позднее. Вдруг она слышит за собой шаги. Она начинает ускорять шаг. А неизвестный от нее не отстает. Она идет все быстрее, а ее продол- жают преследовать. Вдруг она слышит голос: "Что, боишься?" Она, вся тря- сясь от страха: "Боюсь". - А хули нас, мертвецов, бояться? * * * Идут по кладбищу три еврея. Один говорит: - Вот лежит генерал Либерзон. Я бы хотел лежать рядом с ним. Второй: - А я бы хотел лежать вот здесь, рядом с этим известным всему нашему городу скрипачом. А третий говорит: - А я хотел бы лежать рядом с Цилей Шапиро. - Ты что, совсем ебнулся? Она же еще жива! - Вот именно поэтому я и хочу лежать с Цилей Шапиро. * * * Надписи на кладбище: Здесь лежит старик 105 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент"! Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хаим и К°". * * * - Скажите, пожалуйста, почему этот гроб стоит 30 рублей, а этот 60? - В нем повернуться можно. * * * Идет по кладбищу мужчина и вдруг видит, как один мужик ебет голую женщину, а рядом валяется еще пять таких же. - Послушай, друг! На хуя тебе так много? Дай мне одну! - Накопай себе сам и еби! КЛИМАКС "Уж климакс близится, а Германа все нет." КЛИТОР - Что общего между клитором и КГБ? - Одно неосторожное движение языком - и ты в жопе. * * * Встречаются два клитора. Один обращается к другому: - Послушай, я слышал, что ты фригидный? - Да это все злые языки... * * * Ну вот, опять отказ от дома, Где все до клитора знакомо. Вл. Вишневский КЛОПЫ - Могут ли клопы совершить революцию? - Могут. Ведь в них течет рабоче-крестьянская кровь. * * * В купе поезда проводник спрашивает пассажира: - Ну, как вам спалось? - Лучше не спрашивайте. В моей постели оказался мертвый клоп. - Стоит ли волноваться из-за одного мертвого клопа? - Да, но если бы вы видели, какие ему устроили пышные похороны. * * * - Никак не могу избавиться от клопов в диване. - А вы пробовали выносить диван зимой на улицу? - Пробовал. Но они его опять на прежнее место заносят. КОВБОЙ Маленький городок в Техасе. Длинная, длинная улица. Дикая полуденная жара. У одного из домиков сидят двое и тихонько пьют пиво. Ни ветерка. Вдруг вдалеке в конце улицы появляется всадник, играя кольтами, во всеоружии, с быстротой молнии он проносится по этой улице и исчезает. Опять мертвая тишина. Один обращается к другому: - Боб, ты знаешь, кто это был? - Нет, не знаю. - Ну как же, это ведь Неуловимый Джо. - А почему он неуловимый? Его, что, поймать никто не может? - Да, нет... На хуя он кому нужен?! * * * Ковбою захотелось, чтобы его полюбила девчонка. Мучается, хочет заго- ворить, но не знает, как начать разговор. - Покрашу-ка я лошадь в зеленый цвет, - решил он. - Она подойдет и спросит: Зачем ты это делаешь?" - а я скажу: "Да что там лошадь! Давай лучше переспим." Красит он лошадь в зеленый цвет, подошла девчонка: - Что это ты делаешь? - Крашу лошадь в зеленый цвет. - Да что там лошадь! Давай лучше переспим. * * * - Видишь тех пятерых, которые сидят за тем столиком в углу? - Вижу. - Вон тот, высокий блондин? - Они все высокие блондины. - Ну вон тот, в шляпе набекрень! - У них у всех шляпы набекрень. - Ну тот, который болтает без умолку! - Так они там все болтают. Ковбой выхватывает револьвер и укладывает четырех. - Теперь видишь, о ном я говорю. - Вижу, ну и что? - Я просто хотел тебе сказать, что я на него зуб имею. * * * В техасском городке открыли новое кладбище. Пришлось пристрелить нес- колько жителей этого городка, чтобы было кого похоронить. КОЗЕЛ Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит: - Да что же вы делаете, волки?! - Молчи, козел! * * * - Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла: - Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать козу - и ты поя- вился. Козлик засомневался. Побежал к матери. - Откуда я появился? - Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого, красивого оле- ня - и ты появился. - А папа? - А что папа? Папа, как был козлом, так им и остался. * * * Встретил волк Красную Шапочку. - Красная Шапочка! Жить хочешь? - С тобой, что ли, старый козел? * * * Двое ругаются. - Да ты козел! - Это я козел? - Да ты и на козла-то не похож! - Кто - я не похож?! КОММУНИЗМ, КОММУНИСТ, БОЛЬШЕВИЗМ, БОЛЬШЕВИК "Коммунизм - это небытие". А. Солженицын "Большевизм - это не политика, это заболевание." У. Черчилль "Партия торжественно провозглашает: нынешнее поколение советских лю- дей будет жить при коммунизме". Из Отчетного доклада ЦК КПСС, с которым выступил Н. С. Хрущев на XXI съезде партии "Мы достигай таких высот, откуда зримо видны сияющие вершины комму- низма". Н. С. Хрущев * * * ЭПИТАФИЯ Прохожий! Здесь лежит Пантелеймон. Сюда направлен партией был он. Б. Брайнин * * * "Самое страшное в большевиках не то, что они превзошли всякую меру злодейств человеческих, а то, что они существа иного мира." Д. Мережковский * * * На заводе идет партсобрание. Выступает парторг: - Товарищи! Коммунизм уже на горизонте! Голос из зала: - А что такое горизонт? - Горизонт, товарищи, - это воображаемая линия, которая удаляется при приближении к ней. * * * "Коммунизм - это есть Советская власть плюс электрификация всей стра- ны". В. Ленин * * * "Коммунизм - это есть Советская власть плюс эмиграция всей страны". Любимый анекдот Елены Боннэр * * * Армянское радио спросили: - Доживем ли мы до коммунизма? - Мы не доживем, но детей жалко. * * * На партийное собрание в одном из НИИ приехал инструктор райкома пар- тии. Ему задают вопрос: - Скажите, пожалуйста, должен ли коммунист платить членские взносы со взяток? - Если это честный коммунист, то, конечно, должен. * * * Форменной одеждой высокопоставленных коммунистов, их внешней отличи- тельной чертой были ондатровые шапки. Не случайно микрорайоны, где про- живали партийные иерархи во многих городах называли "ондатровыми запо- ведниками". Ондатровые шапки, если и были в продаже, то только в валют- ных магазинах "Березка". Спрашивают: - Почему в продаже нет ондатровых шапок? - Потому что отстрел коммунистов закончили в 1937 году, а отстрел он- датры продолжается до сих пор. * * * Собрание в колхозе. Выступает председатель: - Дорогие товарищи! Мы уже одной ногой находимся с вами в коммунизме, но другой мы пока еще в социализме. - Послушай, председатель! И долго мы так враскорячку стоять будем? * * * Армянское радио спросили: "Будут ли деньги при коммунизме?" - Будут. Но не у всех. * * * - Можно ли построить коммунизм в Швейцарии? - Можно, но жалко. * * * Просыпаюсь с бодуна, Денег нету ни хрена. Отвалилась печень, Пересохло в горле, Похмелиться нечем, Документы сперли, Глаз заплыл, пиджак в пыли, Под кроватью брюки, До чего ж нас довели Коммунисты-суки! И. Иртеньев КПСС ОДА ПАРТИИ Прошла зима, настало лето. Спасибо партии за это! За то, что дым идет в трубе, Спасибо, партия, тебе! За то, что день сменил зарю, Я партию благодарю! За пятницей у нас суббота - Ведь это партии забота. А за субботой - выходной. Спасибо партии родной! Спасибо партии с народом За то, что дышим кислородом! У моей милой грудь бела - Все это партия дала. И хоть я с ней в кровати сплю, Тебя я, партия, люблю. Фольклор * * * Удивляется народ: Мало партия дает. Наша партия не блядь, Чтобы каждому давать. * * * * Выхожу один я на дорогу. Предо мною даль светлым-светла. Ночь тиха, пустыня внемлет Богу... Это все нам партия дала. Фольклор * * * * - Из кого состоит КПСС? - Из глухих и согласных. * * * У армянского радио спрашивав: - Возможна ли в СССР многопартийная система? - Невозможна, потому что больше одной партии народ не сможет прокор- мить. * * * - Почему нигде нет стирального порошка? - Партия отмывается. * * * Вызывают Рабиновича в КГБ. - Говорят, вы все время выступаете против партии. - Да на хуя она мне нужна, ваша партия?! * * * Приходит муж домой и радостно говорит жене: - С завтрашнего дня буду приходить домой на два часа раньше и на 30 рублей буду больше в получку приносить! Жена, обрадованно: - Тебя что, повысили? - Да нет, из партии выгнали. * * * Пишет один заявление: "Прошу меня принять в КП. Ему говорят, что надо писать "КПСС". - Да нет, в СС я уже был. * * * Заявление: "Прошу принять меня в партию и правительство". * * * Первый секретарь райкома вызывает третьего: "Вторым будешь?" - Иван Иваныч, вы знаете, мне как-то неудобно... - Я тебя серьезно спрашиваю: вторым будешь? - Иван Иваныч, но вы же меня знаете, я человек скромный... - Ты давай не пизди, ты мне отвечай: вторым будешь? - Конечно, я всегда рад... - Ну, тогда давай рубль и иди ищи третьего. Анекдот того времени, когда бутылка водки стоила 2. 87, и трудящиеся всех категорий в любое время скидывались порублю и пили "на троих" * * * "Секретари райкомов! На первый-второй рассчитайсь!" В. Владин * * * - Что нужно, чтобы выйти из КПСС? - Нужно обязательно иметь рекомендации двух беспартийных. КОНЕЦ, КОНЧАТЬ, КОНЧИТЬ "Конец - делу венец". Народная пословица * * * Женщина глядит на молодца: Счастье не бывает без конца. Вл. Дагуров * * * Приходит мужчина на прием к врачу-урологу: - Доктор, помогите! Просто не знаю, что мне делать. Последнее время по ночам страдаю недержанием мочи. Сплю я вместе с женой, так что помо- гите! Доктор говорит: - Я вам могу дать замечательный совет: купите тоненький шланг, на- деньте на свой член, а противоположный конец шланга выкиньте в окно. Мужчина, поблагодарив доктора, ушел, а через некоторое время приходит опять, лица на нем нет, бледный, как полотно: - Доктор, у меня такое несчастье, такая трагедия! Доктор перепуганно: - Что случилось? - Понимаете, доктор, послушался я вашего совета, а жена ночью полезла искать конец и выпала с четырнадцатого этажа. * * * Встретились две женщины. - Ты знаешь, у меня последнее время без конца голова болит. - Да ты что, милая! Я вообще без конца уснуть не могу! Загадка. - У какого молодца утром капает с конца? Отгадка: водопроводный кран. * * * КОЗАКОВУ Все знают Мишу Козакова, Всегда отца, всегда вдовца. Начала много в нем мужского, Но нет мужского в нем конца. В. Гафт * * * Хэппи энд - хороший конец. Б. Брайнин * * * Двое в постели. - Ты кончила? - Нет. - Ну, ты давай кончай, а я пойду покурю. * * * "Короче... ложусь в хавирке на диванчик, а член не встает. Дрочу, дрочу, а он не встает. От рук отбился, гадина, совсем. Заелся, пропадли- на. А дело было простое - я ведь все воскресенье про Владу Юрьевну меч- тал, сеансов набирался, влюбился, ебитская сила... И представь, Влада Юрьевна говорит, что, мол, у меня теперь какой-то стереотип динамический в голове образовался и придется ей снова вмешаться. Я от этих слов чуть не кончил. Села она, Кирюха ты мой, опять рядышком и пальчиками его... А-а-а! Закрываю глаза, лечу в тартарары, зубами скриплю, хуй с ними, с глистами, а в позвоночник мой по новой забиваются, загоняются серебряным молоточком алмазный гвоздик за алмазным гвоздиком. Ебс! Ебс! Ебс! И по жилам не кровь течет, а музыка. И веришь, ногти чешутся на руках так, что, как кошка в течку, все охота царапать, царапать и рвать на кусочки. Тебя пиздячило когда-нибудь током? Триста восемьдесят вольт, ампер до хуя и больше, в две фазы? А меня пиздячило. Так это все муде по сравне- нию с тем, когда кончаешь под руководством Влады Юрьевны. Молния, падла, колен в двадцать епиздосит тебя между большими полушариями, не подумай только - жопы, головы! И-все!" Юз Алешковский * * * "... Это не для людей такое прекрасное мгновение и, пожалуйста, не говори отвратительного слова "кончай, когда имеешь дело с бесконеч- ностью. Как будто призываешь меня убить кого-то." Юз Алешковский * * * "... кончил, не кончил - все равно три минуты..." Анатолий Лукьянов, председательствующий на Съезде народных депутатов * * * Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком. Плакат в армейской казарме * * * Мальчишки во дворе разговорились о своих родителях. Один мальчик го- ворит: - А мои папка и мамка каждую ночь в домино играют. Только и слышно: "Я кончил..." - "Ну и козел". * * * - Не советую, - серьезно так говорит урка, - нельзя прерывать половые сношения хотя бы и с Дунькой Кулаковой. Вредно. Я одну бабу из-за этого разогнал. Только и вопила: кончай куда-нибудь в другое место! Может, в среднее ухо? - спрашиваю. - Все равно куда, лишь бы не в мутер! - у ме- ня, блядь, на этой почве на ногах ногти почти перестали расти. Веришь! Пришлось разогнать ее. Так что уж кончай по-человечески." Юз. Алешковский * * * Трое ветеранов вьетнамской войны встречаются и вспоминают былые под- виги. - Представляете, лечу над зоной боевых действий. Вокруг свистят пули. Одна ракета попала в самолет. Пришлось пешком возвращаться. Другой говорит: - Да это все ерунда. Вот я еду на джипе прямо по полю битвы, свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается... Пришлось пешком доби- раться. - Да это все чепуха, ребята, - говорит третий. - Лежу в казарме, пули летят в окно, подо мной убивают медсестру. Пришлось рукой заканчивать. * * * Помнишь нервное пламя свечи, Помнишь наши желанья, родная? И возникло сомненье в ночи: Мы с тобою не кончим, я знаю. Ты тогда закусила губу, Скрежетала зубами от боли: - Нет, ты кончишь, я верю в судьбу! Кончим вместе! Ты что, хуже Толи? Кончить ты - я тебе подсоблю! Дай мне руку! Я сильная баба! - Нет, не надо! Я так не люблю. Плюнь в меня, потому что я слабый. Ты кричала и била ногой, И рвала и кусала подушку: - Напрягись, напрягись, дорогой! Просыпалась от криков дочушка. Ни орехи, ни кофе, ни чай Не давали мне бодрость и силу... Ты не жди меня, Лена, кончай... Я потом кончу с Люсей и с Милой. И кончали друзья за стеной. Кончил Вася, и кончил Никола... Так холодною зимней порой Мы кончали партийную школу. А. Арканов * * * Один известный писатель мне рассказывал: "Помню, ебу как-то женщину, а она мне все время и говорит: "Кончай только не в меня, только не в ме- ня... Я тебя умоляю, только не в меня!.." А я ей и говорю: "А я здесь больше никого не вижу". КОРРИДА - бой быков. Американец в Испании. После корриды он заходит в близлежащий ресто- ранчик поужинать. Еда отличная, но он видит, с каким аппетитом ест гос- подин за соседним столиком. Блюдо ему незнакомо, и он спрашивает офици- анта: "Что это такое аппетитное ест мой сосед?" - Это блюдо подается только после корриды. Это бычьи яйца. - Я бы тоже хотел такое. - Приходите через день, приготовим яйца для вас. Через день американец снова появляется в ресторанчике. Ему тут же приносят заказанное ранее блюдо. - Эй, парень! Прошлый раз порция была огромная, а этой мне и на один зуб не хватит. В чем дело"? - Поймите, сеньор: ведь не всегда же побеждает тореадор. * * * - Ну и как коррида? - Ничего особенного. Но вот когда быку наш флаг показали, вот тут он озверел!.. * * * - Корриду бачив? - Бачив. Бугай москаля затоптав. - Яки же москали в Испании? - А який мудак, кроме москаля, попре на бугая з червоним прапором? КОСМОС Запустили Рабиновича в космос, а он забыл свой позывной. - Земля, Земля! Кто я? - Вообще ты поп, но сейчас ты "Сокол." * * * Рабиновича запустили в космос - Как вы себя чувствуете? - Чувствую себя свободно! * * * В 1957 г. в нашей стране был запущен первый искусственный спутник Земли. Спутник, спутник, ты летаешь Посреди родных небес И собою прославляешь Мать твою КПСС. * * * - Какая разница между вторым искусственным спутником и Землей? - На спутнике собачья жизнь кончилась, а на Земле еще нет. (Имеется в виду, что во втором искусственном спутнике находилась со- бака Лайка.) * * * 12 апреля 1961 г. в космос полетел Юрий Алексеевич Гагарин. Прежде чем оторваться от Земли, он произнес историческое слово: "Поехали!, пос- ле чего огромное количество евреев начали выезжать в Израиль. Говорят, что в Тель-Авиве ему за это поставили памятник. * * * До чего дошла наука - В космос полетела сука. Было б лучше для людей, Каб запустили всех блядей. * * * 1969 год. Январь. Елисеев, Хрунов, Волынов и Шаталов совершают груп- повой полет в космос и подозрительно быстро возвращаются на Землю. Люди говорили: - Поволынили, попытались, ни хрена не сделали и еле сели. * * * 29 июля 1969 года американский астронавт Нейл Армстронг ступил на по- верхность Луны. Родина Гагарина в лице своих вождей испытала припадок ревности. Сообщения об этом событии были, мягко выражаясь, скупыми. Соб- рал Брежнев Политбюро, пригласил космонавтов и ученых: - Что же это делается, товарищи? Американцы на Луне высадились, а мы все вокруг Земли катаемся. Мы вот тут с товарищами посовещались и решили высадить человека на Солнце. Кто-то подает голос с места: - Ведь люди же сгорят. - Вы что думаете, здесь дураки сидят? Мы все обдумали и решили: выса- живаться на Солнце будем ночью. Это анекдот. А вот реальная жизнь. Александр Городницкий, талантливый поэт, бард, большой ученый-океано- лог, рассказывал: "Помню, во время рейса судна "Академик Курчатов" я по просьбе экипажа прочел лекцию о дрейфе континентов. Ко мне подошел пер- вый помощник капитана и спросил: "Скажите, а мы можем контролировать и направлять движение материков?" "Кто "мы"?" - не понял я. "Как кто? - удивился замполит. - Конечно, партия и правительство". - "Да нет, что вы, - рассмеялся я, - человечество не в силах это сделать". "Значит, плохая у вас наука. Надо научиться!" - недовольно заявил мой собесед- ник." * * * Идет пресс-конференция после полета монгольского космонавта Жугдэрдэ- мидиина Гуррагчи, который в марте 1981 г. совершил космический полет на "Союзе-39" и орбитальной станции "Салют-6", после чего он стал летчи- ком-космонавтом МНР, Героем МНР, Героем Советского Союза, генерал-майо- ром. - Товарищ Гуррагча! А почему у вас такие красные руки? - Это потому, что советские звездные друзья очень мне помогали в те- чение всего полета. - А как они вам помогали? - Они, знаете, все время хлопали меня по рукам и кричали: "Не трогай эта тумблер! Не нажимай этот кнопка!" КОФЕ К врачу приходит пациент. Врач спрашивает: - На что жалуетесь? - Доктор! Прихожу я позавчера домой, а там жена с любовником. Я вспы- лил, говорю ей: "Я сейчас всю посуду перебью, всю мебель переломаю, и живи как хочешь". А жена мне: "Милый! Иди на кухню, выпей кофе и успо- койся." Врач: - Ну а я здесь при чем? - Вот вчера прихожу домой, а жена снова с любовником. Я вспылил, го- ворю: "Сейчас возьму топор, все порублю и вас тоже". А жена: "Дорогой! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся". Вот я и спрашиваю, доктор: не слишком много я пью кофе? * * * После знаменитого Пленума ЦК КПСС, на котором были выведены из Полит- бюро Молотов, Маленков, Каганович и примкнувший к ним Шепилов, был такой анекдот: Идет по улице Горького небольшая демонстрация, и все скандируют: - Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва! В это время выходит на улицу директор Елисеевского гастронома. - Вот народ! Дай им молотого, так они захотят в зернах! Анекдот времен очередного дефицита кофе * * * Во время арабо-израильского конфликта был такой анекдот: Летят в самолете премьер-министр Израиля Голда Меир, президент Египта Насер и премьер-министр СССР Косыгин. Выходит стюардесса: - Уважаемые господа! Наша фирма решила ввести новую услугу для пасса- жиров. Мы выполняем любое желание каждого, кто летает в наших самолетах, но только одно. Обращается к даме. - Госпожа Голда Меир! Какое будет ваше желание? - Я бы хотела, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все арабы. Стюардесса аккуратно записывает это в книжечку. Обращается к прези- денту Египта. - Господин Насер! Какое будет ваше желание? - Я бы хотел, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все евреи. Стюардесса и это аккуратно записывает в книжечку. - Ну а какое будет ваше желание? - обращается она к советскому премьеру. - Простите, мисс, а ваша фирма гарантирует выполнение желаний? - Ну конечно, ведь у нас такая солидная фирма... - Тогда будьте любезны, принесите, пожалуйста, чашечку кофе. * * * - Вам кофе в чашку или в постель? Рассказано мне Лизой Белорусовой, замечательной женщиной, редактором высочайшей квалификации, которой я очень многим обязан в создании этой книги. * * * Кофе любили многие великие. А вот великий реформатор и реставратор, разрушитель бессмертных идей Маркса и Энгельса Михаил Сергеевич Горбачев кофе не жаловал, предпочитал чай с молоком. И вообще молоко было страстью Михаила Сергеевича, особенно топленое. Наверное, поэтому мне иногда казалось, что в каких-то случаях он вел себя как младенец, у ко- торого молоко на губах не обсохло. КОТ, КОШКА Ах, как много на свете кошек! Нам с тобой их не счесть никогда. С. Есенин * * * Сидят два кота, бакинский и одесский. - Слушай, мяу, да-а-а-а? - Такимяу! * * * Неизвестный гражданин разбрасывает на Красной площади чистые листки бумаги. За нарушение общественного порядка его забирают в отделение милиции. - Ты что, сволочь, делаешь?! - Как что? Листовки разбрасываю. - Какие же это листовки? Ведь на них ничего не написано. - А чего писать?! И так все ясно! * * * Приехал чукча на Красную площадь, оставил машину на площади, пошел в ГУМ, возвращается, подходит к машине, а там его встречает милиционер. - Как вы могли на Красной площади оставить машину?! Ведь здесь гуляют достойные люди со всей нашей планеты. Здесь часто прогуливаются и народ- ные депутаты, и члены правительства... - Чукча не дурак. Чукча свою машину запер. * * * Здесь верных ленинцев отряд, Здесь Мавзолей, аллея славы. И звезды алые горят, Горят, как шведы под Полтавой. Б. Брайнин * * * Кстати, о Красной площади. Здесь прошла вся моя жизнь с самого ранне- го детства. И в последние годы войны, и в первые послевоенные годы, очень часто прогуливая школу, постоянно гулял здесь, благо жил рядом, на Солянке. Целыми днями помогал дворникам убирать снег, ходил в детский читальный зал Исторической библиотеки, который находился под самой кры- шей Исторического музея. А в День Победы 9 мая 1945 года был на этой же площади. Так сложилось, что и последние 30 с лишним лет здесь работаю. Как-то недавно по телевизору показывали празднование Дня Победы на Красной площади. Я жене и говорю: - Я в тот день был там... - Ну вот, с тех пор оттуда и не уходишь. Красная площадь за всю свою историю видела многое. Казнь стрельцов и смерть Емельяна Пугачева, видела она и Ленина, и солдат, уходящих на фронт в ноябре 1941, и парад Победы в июне 1945. Видела она и "факелы - людей, которые пытались себя сжечь заживо и которых почти всегда спасали от смерти милиционеры (а не сотрудники КГБ, которых всегда на площади было немало, - но всю грязную, черную, опасную работу они оставляли ми- лиции). Видела Красная площадь и то, как 18 апреля 1991 года в 14. 30 пятнад- цать молодых людей, представлявших Всесоюзный гуманитарный фонд имени Пушкина, легли на брусчатку прямо против Мавзолея и своими худосочными телами выложили слово ХУИ, да еще и сфотографировались на слайд. Стара- ния Василия Стрельцова по пресечению этого действа и задержанию этих мо- лодцов оказались тщетными. Сначала по 206 статье было возбуждено уголовное дело, а затем по доб- роте душевной ребят простили. Видела Красная площадь, как над ней, сделав несколько кругов, совер- шил посадку гражданин Германии Руст (см). Сделал то, что не смог сделать ни один боевой летчик из ведомства Геринга. Видела Красная площадь и 34-летнего В. Е. Загорского, который 10 ян- варя 1991 года выразил свой "протест" довольно оригинальным способом, пытаясь голым пройтись по площади мимо Мавзолея. Не видела Красная площадь только одного. Не видела она за все годы этой сумасшедшей перестройки ни одной жертвы митингов, демонстраций и прочих тусовок. И только благодаря мужеству замечательных людей, работ- ников отдела милиции по охране Красной площади. Это и полковник Кирса- нов, прошедший путь от рядового милиционера до руководителя крупного подразделения, это и Евгений Михайлович Бесков, дружба с которым у нас начиналась, когда это был очень худенький младший лейтенант, а сейчас это раздобревший полковник, дедушка своих внуков. Это и полковник Васи- лий Федорович Стрельцов, который здесь же, на площади, начинал постовым, а сейчас руководит отделом, это Кусков и Гришаев, И. Комаров и Вьппего- родцев, Рязанский и Селиверстенко, Мосин и Баранов, Загребельиый и Па- щенко, и Бабаев, и Юринов, и Лахник... Начал перечислять и понял, что сделал большую глупость. Надо перечислять всех. Все они стоят друг дру- га. А какая у них адова работа, я-то знаю прекрасно. И еще о Красной площади. Последние десятилетия меня всегда очень уд- ручал вид улиц и переулков на подходе к этому красивейшему месту моего родного города. За несколько лет все преобразилось, фасады почти всех домов стали не- узнаваемы, нет уже той страшной грязи, да и сам дух этих мест стал ка- кой-то другой. Я думаю, что Красной площади повезло еще и в том, что здесь работает прекрасный коллектив руководства этого микрорайона с красивым названием "Китай-город". Добросовестные люди, замечательные хозяйственники во гла- ве с сильной личностью, энергичным руководителем, честным человеном Вик- тором Илларионовичем Анохиным. Когда-то он работал главным инженером промышленного гиганта - завода им. Хруничева, а затем руководил огромным Киевским районом столицы, где приложил очень много труда и энергии для развития культуры и искусства. И вот теперь - Китайгород. КРАСНАЯ ШАПОЧКА Собралась Красная Шапочка в лес, а навстречу Серый Волк. - Красная Шапочка, я тебя съем. - Вот тебе хуй! А я к бабушке собралась. * * * Идет Красная Шапочка по лесу. А навстречу Серый Волк, - Красная Шапочка, я тебя съем. - Да подожди Серый Волк, потом съешь, лучше сначала выеби меня. Сказано - сделано. - Серый Волк, а не можешь ты выебать меня еще раз? Сказано - сделано. - А еще? На похоронах Серого Волка медведь сказал: - А эту блядь, Красную Шапочку, в лес к нам больше не пускать. * * * Серьга Волк съел бабушку, улегся в ее постель и ждет. Приходит Крас- ная Шапочка: - Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Это чтобы тебя лучше видеть. - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Это чтобы тебя лучше слышать. - А почему у тебя такой большой хвост? - Это не хвост, - сказал Серый Волк и покраснел. * * * Красная Шапочка: - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Еврей потому что, - сказал волк и заплакал. КРУПСКАЯ Тетя Надя шутки ради Ильичу давала сзади. Так и вышел тот трактат "Шаг вперед и два назад". Фольклор * * * В молодежную газету пришло письмо от девушки, считающей себя некраси- вой. "Дорогая Катя! - ответила ей газета. - Ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна, уж на что мордоворот была, а такого парня отхва- тила!" * * * Как-то Крупская не стерпела какую-то очередную грубость Сталина и резко что-то ему ответила. - Патыше, таварищ Крупская! Если будэтэ сэбя плохо вэсти, мы назначим вдавой Лэнына Стасову КУРОРТ Провожает муж жену на курорт. - Что тебе привезти? - Привези что хочешь. Сейчас все лечат. * * * Одного человека спросили, что главное при сборах в на курорт. - Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег. A Б В Г Д E Ж З И К Л М H O П Р С T Y Ф X Ц Ч Ш Э, Ю, Я "ТИПУН ТЕБЕ НА ТВОЙ ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ, ПРАВДИВЫЙ И СВОБОДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК |
|
|
Designe of page |