|
|
|
|
A Б В Г Д E Ж З И К Л М H O П Р С T Y Ф X Ц Ч Ш Э, Ю, Я "ТИПУН ТЕБЕ НА ТВОЙ ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ, ПРАВДИВЫЙ И СВОБОДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК Никелин день - великий праздник. Насрал в пизду, какой проказник. Азбука. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов. НАРКОМАНИЯ, НАРКОТИК Сцена в душегубке: - Закрой, падла, дверь, а то кайф уходит! Кстати, душегубка, специально оборудованный автофургон типа "Хлеб" с выведенной в кузов выхлопной трубой, была изобретена в нашей стране на- чальником АХО управления НКВД по Москве и Московской области. Впервые была применена в 1936 году. * * * Украинца спрашивают на таможне: - Наркотики есть? - Е! - Покажи. - Во! - Так это же сало! - Не знаю, но я с него балдею! * * * В булочной покупатель спрашивает: - Скажите, у вас есть булочки с маком? Продавщица: - Может быть, тебе еще и батон с героином дать? * * * Разговор двух приятелей в пассажирском поезде: - Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется? - Да ты что! Нет, конечно. - А че он все тащится, тащится, тащится, тащится... * * * Просыпается наркоман. Открывает глаза, оглядывается - вокруг него ог- ромное поле, засеянное коноплей и окруженное колючей проволокой, а за проволокой - танки. Думает он: "Как же мне отсюда выбраться?" Вдруг ви- дит - скачет стадо кенгуру "Ага! Надо раздеться и с ними вместе уска- кать!" Скинул одежду и поскакал. Вдруг слышит голос: - Мудак! Сними часы, а то из-за тебя всех нас захомутают! НАСЕР Президент ОАР Насер, известный своим звериным антикоммунизмом, поса- дивший в тюрьмы всех египетских коммунистов, в годы второй мировой войны - майор фашистской роммелевсиой армии, был удостоен звания Героя Советс- кого Союза в 1958 г., когда он дважды посетил СССР. Вместе с ним этого звания был удостоен алжирский лидер Бен Белла. Конечно, эта акция Никиты Сергеевича Хрущева вызвала огромное недоумение и возмущение всех тех, кто участвовал в Великой Отечественной войне. Такая над миром темень! Глаз ненароком выколешь! Каждый случайный выстрел Несметной грозит бедой, Так что же тебе неймется, Красавчик, фашистский выкормыш, Увенчанный нашим орденом И Золотой Звездой! Должно быть, тобой заслужено, По совести и по чести! На праведную награду К чему набрасывать тень! Должно быть, с Павликом Коганом Бежал ты в атаку вместе, И рядом с тобой под Выборгом Убит был Арон Копштейн! И ты по ночам, должно быть, Кричишь от тоски и гнева, Носи же свою награду За всех, что остались там! Л. Галин * * * Лежит на пляже кверху пузом Полуфашист, полуэсер, Герой Советского Союза Гамаль-Абдул-на-всех-Насер. Фольклор * * * Потеряли истинную веру. Стыдно мне за наш СССР. Отберите орден у Насера, Не подходит к ордену Насер. В. Высоцкий НЕГР, НЕГРЫ "Я могу понять, почему русские так не любят евреев, я не могу понять, почему русские так любят негров". Михаил Аркадьевич Светлое * * * Сидит в Нью-Йорке на улице негр и читает еврейскую газету. К нему подходят: "Послушай, тебе мало того, что ты негр?! * * * Негр спрашивает у своей преподавательницы русского языка: - Марья Петровна, скажите, пожалуйста, что такое "черножопый"? Она не захотела пария обижать и сказала: - Это слово означает "друг", "товарищ", "брат". Проходит какое-то время, и этот негр приехал на Центральный рынок ку- пить мандаринов. Обращается к грузину: - Черножопый, продай мне килограмм мандаринов! Возмущенный до последнего предела грузин, аж с пеной у рта: - Кто?! Я черножопый?! Да моя жопа по сравнению с твоей жопой - сне-гу-роч-ка. * * * Едет негр в такси и держит в руках маленькую обезьянку, которая все время хватает водителя за что придется и мешает ему вести машину. Негр успокаивает обезьянку: - Никки! Не шали! Никки! Не шали! Обезьянка не обращает на него никакого внимания. Таксист обращается к обезьянке: - Никола, Батьку надо слушаться! * * * Очередь за водной. Последним в очереди стоит негр. Сзади к нему под- ходит пьяный и спрашивает: - Эй, цыган! Ты крайним будешь? Негр возмущенно поворачивается и говорит: - Я не цыган, я негр! Пьяный удивляется: - А откуда такой? - Из Африки. - Ни хуя себе! Какие же тоща у вас в Африке цыгане?! * * * Студенты одного из московских вузов после занятий решили выпить. В их компании был один их сокурсник - негр. Пошли ребята на соседнюю стройку. Попросили у сторожа стакан. Нажрались. Негр окосел, свалился, идти не может. Друзья взяли его за руки, за ноги, несут Возмущенный сторож: - Я вам, суки, стакан дал, а вы у меня со стройки рубероид пиздите! * * * В газете "Аргументы и факты" было опубликовано письмо читателя: "На банк с рыбными консервами изображена рыба, на банке с говядиной - коро- ва. На байке с консервами "Анкл Бенс изображен негр... Как это пони- мать?" А. К г. Кинешма. "АиФ". N 13, март 1994 г. * * * - Как остановить группу негров, насилующих женщину? - Бросить им баскетбольный мяч. * * * "В комнату вошел негр, румяный с мороза". Б. Брайнин * * * Негр купил черный лимузин. Приходит домой, а жена спрашивает: "Купил? Какого цвета? Муж отвечает: "Телесного". НЕДОПЕРЕПИТЬ - выпить не столько, сколько хочешь, а сколько можешь. НЕТО Агостиньо - Президент Анголы с 1975 года, по оценке Виталия Ко- ротича, "замечательный поэт", лауреат международной Ленинской премии, в свое время начал гражданскую войну в своей родной стране, умер в Москве. На второй день после того как его тело увезли на родину, я услышал следующее: Приехал Нетто - Уехал Брутто. НИКУЛИН Юрий Владимирович - Народный артист СССР, Герой Социалисти- ческого Труда, директор Цирка Никулина на Цветном бульваре, кавалер двух орденов Ленина, ордена Орла первой степени. Прошел две войны: финскую и Великую Отечественную. Любимый детьми и взрослыми клоун, выступал на манеже Московского цир- ка в дуэте с Михаилом Ивановичем Шуйдиным. Два фронтовика, один из кото- рых горел живьем в танке, выступали на арене более тридцати лет. Юрий Владимирович - несостоявшийся великий трагический актер. Евгений Яковлевич Весник, который поставил в Малом театре "Ревизор" Гоголя, а эта постановка, безусловно, войдет в историю русского театра, сказал мне следующее: "Если бы я ставил в театре "Короля Лира", то на главного ге- роя я бы пригласил только Никулина". Никулин зато прекрасно снялся в таких фильмах, как "Девушка с гита- рой", "Андрей Рублев", "Неподдающиеся", Совершенно серьезно", "Кавказс- кая пленница", "Когда деревья были большими", "Ко мне, Мухтар! ", "Брил- лиантовая рука", "Двенадцать стульев", "Двадцать дней без войны", "Они сражались за Родину", "Чучело", "Цирк для моих внуков". На мой взгляд, феномен Никулина - это его великая человеческая добро- та. В безграничной доброте и скрывается секрет всенародной любви к этому человеку. Отсюда его постоянная любовь к анекдотам. Этому человеку необ- ходимо всегда радовать людей, вызывать у них улыбку, смех. Как только он ушел с манежа, он стал дарить людям анекдоты. Он воистину "НОВЫЕ РУССКИЕ" "Я за все могу заплатить!" Лопахин. Пьеса Чехова "Вишневый сад" * * * "Из грязи, да в князи" Старая русская пословица * * * Весь покрытый "зеленью", Абсолютно весь... * * * * Приходит "новый русский" к своему папе, старому еврею: - Папа, дай денег! * * * Заходит "новый русский" в банк. - Хочу у вас взять в кредит на полгода сто долларов. - У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых. - Ну и что ж? Меня это не пугает. - Да, но нам нужен залог. - Ну и ладно. Я вам оставлю свой новый "мерседес". Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Приносит "новый русский" 135 долларов, забирает свою машину и собирается уехать. Управляющий банком ему говорит: - Извините, но на хрена вам было нужно брать 100 долларов под такие высокие проценты, когда у вас есть такой роскошный автомобиль? - А вы мне ответьте, пожалуйста, где я могу еще оставить на хранение свой "мерседес" на полгода за 35 долларов? * * * Инспектор ГАИ останавливает на дороге "мерседес". Проверил у водителя документы - все в порядке. Убедился в наличии аптечки, огнетушителя - ни к чему не придерешься. Но что-то в лице и повадках водителя показалось ему подозрительным. Инспектор спрашивает: - Наркотики, оружие везете? - Откройте багажник. Открывают, а там пулемет с полным комплектом боеприпасов. - Вы же говорили, что оружия нет! - возмущается гаишник. - Но это же не оружие, а калькулятор. - Да вы что?! Калькулятор - маленький, с кнопочками. - Который с кнопочками - тот для предварительных расчетов, а этот - для окончательных. * * * Приходит "новый русский" в турагентство: - Я бы хотел заказать место в круизе для себя и своей жены. - Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Может быть, отдельные кро- вати, отдельные каюты? - Отдельные теплоходы. * * * Джип "нового русского" сталкивается на шоссе с каким-то обшарпанным "москвичом". Новый русский" в ярости выскакивает из машины, хватает за грудки владельца "москвича". Тот оправдывается: "Видите ли, машина у ме- ня старая, я человек небогатый, писатель..." - "Какой еще писатель? - "Я прозаик..." - "Про каких там еще заек?!" Любимый анекдот Галочки Биктяровой * * * В трамвай входит "новый русский" в подпитии и говорит вагоновожатому: - Давай на Якиманку, 25. Плачу тыщу баксов! - Да туда и рельсов нет! - Десять штук баксов! А рельсы вы положите! И вот срочно вызванная бригада ремонтников прокладывает рельсы к ука- занному адресу, но возле дома видит: на пути трамвая горы земли и котло- ван. Что такое? - Эх, мать-перемать! - хлопает себя по лбу "новый русский". - Совсем забыл! Это ж я вчера сюда метро повернул... * * * Израильский корреспондент спрашивает у репатрианта из России, старого еврея: - Кем бы вы хотели здесь быть? - "Новым русским", - признается тот. * * * Чем отличается "новый русский" от "нового чукчи"? У "нового русского" малиновый пиджак и 600-тый "Мерседес", а у "ново- го чукчи" - малиновые лыжи и 600 оленей. * * * Двое отечественных туристов загорают на пляже. Интеллигент и "новый русский". После продолжительной паузы интеллигент пытается завязать бе- седу: - Кажется, завтра погода будет еще лучше... - Ну, блин, я тебя за язык не тянул... * * * Явился к "новому русскому "дьявол. Предлагает ему продать душу за ис- полнение любых трех желаний. "Новый русский" размышляет: - Значит, так. Мерседес" я вчера разбил - заменишь новым. Документы вот эти очистишь. Вагон цветных металлов достанешь. Тогда подписываю... Нет, не пойму я все-таки, парень, в чем же здесь прикол? * * * Поймал "новый русский" золотую рыбку. Поднял ее над головой и любует- ся, как она в его руках трепыхается. Та взмолилась: - Три желания... Три желания... Три желания... - Ну, говори, какие у тебя три желания? * * * Приходит "новый русский" к стоматологу. Садится в кресло. Врач смот- рит ему в рот, а там все зубы новехонькие: платина, золото, бриллианты. - Не понимаю, зачем вы но мне пришли, у вас ведь такие роскошные зу- бы. - Доктор, я очень тебя прошу: поставь мне сигнализацию. * * * Идет очередная презентация. Один из "новых русских" напился, нажрал- ся, галстук в салате... Подходит к нему знакомый: - Ну, как жизнь? "Новый русский" приподнимает голову, смотрит на знакомого совсем осо- ловевшими глазами: - Удалась! * * * Преуспевающий русский решил приобрести в престижной художественной галерее дорогую (всем на зависть) картину. - Вот, как раз для вас натюрморт самого Ван Гога, - суетится гале- рист. - Картина эта составит гордость любой со вкусом подобранной кол- лекции. - А это подлинник? - интересуется коммерсант. - Конечно, - обижается присутствующий здесь же эксперт. - А какая гарантия? - Как какая? Два года! * * * Молодой человек из "новых русских" посватался к девушке. Она не про- тив, а родители спрашивают потенциального жениха: - У тебя есть "жигули", дубленка и двухэтажный загородный дом? - Нет, - отвечает парень. - Ну пока у тебя этого не будет, не отдадим за тебя нашу дочь! Юноша пригорюнился, пошел жаловаться своим родителям. Папа призаду- мался и говорит: - Ну ладно, ради твоего счастья продадим "мерседес" и купим тебе "жи- гули", ну сменишь ты норковую шубу на дубленку, но сносить три лишних этажа с нашего загородного дома я не согласен! Ходи пока холостым! * * * В семье у "нового русского" родился ребенок, и примерно в это же вре- мя ребенок родился у одного из его соседей. Каждый раз, встречаясь, счастливые отцы обмениваются свежими впечатлениями. - А наш уже головку держит. - У нас уже давно держит, - говорит "новый русский". Проходит некоторое время. - Наш уже садится! - А мои давно уже сидит. Еще проходит некоторое время. - А вы знаете, наш уже ходит! - А каш уже бегает. Еще прошло некоторое время. Счастливый отец говорит: - А вы знаете, у нашего уже один зубик прорезался! - А мы своему давно все вставили! * * * Встречает "нового русского" его одноклассник. Не виделись лет двад- цать. Тот страшно обрадовался. - Ну, как ты теперь живешь? Тотему: - Ужасно! Все эти презентации, рестораны - все это так мне остоебене- ло. Сплошная обжираловка... Ну, а ты-то как? - А я вот уже шесть дней как не ем. - Шесть дней? Это очень плохо. Надо себя заставлять. * * * Садится "новый русский" в такси. Таксист к нему обращается: - Куда едем? - А тебя это ебет? * * * Гуляют во дворе со своими детьми жены "новых русских", болтают о том о сем. Одна говорит: - Мой-то богатого из себя строит: полгода как купил мне норковую шу- бу. Я его прошу: "Надоела, купи другую!" А он мне: подожди да подожди, какие-то сложности... Другая вступает в разговор: - Да и мой не лучше: год как купил мне машину "вольво", я его каждый день прошу: "Купи мне новый "мерседес"!" А он все ноет про какие-то неп- латежи, да потерпи немножко... Третья: - А мой купил дом в Италии, на берегу моря, а за окном огромная ска- ла. Я ему говорю: "Взорви ты ее к чертовой матери, надоело смотреть!" А он все мне отвечает: подожди да подожди. Тогда вступила в разговор четвертая: - Эх, бабоньки! Как жили в говне, так и живем в говне! * * * Удар ниже пейджера... Эту фразу придумал Лета Александров, с которым меня связывает более чем двадцатилетняя дружба * * * На презентации у ломящегося от еды и выпивки стола приглашенные пьют и закусывают. Только один стоит и курит. К нему несколько раз подходит распорядитель, предлагает поесть, выпить... - Спасибо. Не хочу. - Но почему же, - искренно удивляется хозяин. - Это же все бесплатно! - Дело в том, что я пью и ем только тогда, когда мне хочется. - Да вы что, животное, что ли?! * * * Где-то на Канарах открыли самый роскошный, самый дорогой публичный дом. Но цены там были фантастически огромные. А для тех, кто не мог или не хотел расплачиваться в этом заведении, был нанят мужчина, который постоянно дежурил с топором и неплатежеспособным отрубал какую-либо ко- нечность: или руку, иди ногу... И вот в этом публичном доме появляется "новый русский". Переебал он всех кого только можно в публичном доме: и проституток, и горничных, и уборщиц... Приносят ему счет с какими-то неимоверными числами, а наготове уже стоит мужик с топором. "Новый русский" достает свой хуй и выкладывает его на стол. Мужик с ужасом в голосе: - Неужели отрубать будем?! - Сосать! У меня еще денег до хера осталось. НОГИ Люблю их ножки: только вряд Найдете вы в России целой Три пары стройных женских ног. А. Пушкин * * * "Ноги (женск., обычно - две) - часть организма, со всех сторон окру- женная взглядами". Шендерович * * * Ах, ножки, ножки! Где вы ныне? Где мнете вешние цветы? А. Пушкин * * * "Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро". Шендерович * * * Нет-нет, меня ты в сети не заманишь И голыми ногами не возьмешь. Шендерович * * * По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади ее нагоняет пьяный мужчина. - Девушка! - кричит он ей вслед. - Где вы такие красивые ноги взяли? Она оборачивается: - В подарочном магазине. - А морду тебе что, в нагрузку дали? * * * "Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж. "Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится. НОС, ВОДИТЬ ЗА НОС Любимый анекдот Марселя Марсо: Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная. - Нос, - ответил он. - Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенно не чувствовал. НУ - междометие, которое иногда произносится с вопросительной интона- цией. Старший брат говорит младшему: - Хаим, скажи "перепелка". - Ну, "перепелка". - Без "ну, просто "перепелка". - Ну, "перепелка". - Просто "перепелка", без всяких там "ну"! - Перепелка. - Ну" * * * Приехал в Москву иностранец. Должен был идти на прием к Брежневу. До приема оставалось несколько часов, и он решил погулять по Москве. Идет по улице Горького. Подходит к первому встречному: - Скажите, это улица Горького? - Ну! Идет дальше, проходит Пушкинскую площадь. Обращается к прохожему. - Скажите, это улица Горького? - Да. Он опять идет по улице Горького, проходит площадь Маяковского, опять останавливает прохожего: - Скажите, это улица Горького? - Да, это улица великого пролетарского писателя, основоположника со- циалистического реализма Алексея Максимовича Горького, который родил- ся... - Спасибо, спасибо... Во время беседы с Брежневым этот иностранец говорит Брежневу: - Господин Брежнев, какой же богатый русский язык! Я вот только перед встречей с вами гулял по Москве. Спрашиваю у одного: "Это улица Горько- го? - тот мне сказал: "Ну! ". Спрашиваю у другого: "Это улица Горького?" - он мне ответил: "Да", а третий стал вообще мне рассказывать всю биог- рафию Горького... - Так чему же вы удивляетесь? Просто первый, наверное, был без всяко- го образования, второй имел среднее образование, а третий решил пока- зать, что у него высшее образование. - Господин Брежнев! Так ведь это получается, что у вас в стране в среднем каждый третий имеет высшее образование?! - Ну! * * * Выезжают старые евреи, муж и жена. По приезде в Израиль работники им- миграционной службы их спрашивают: - Как же вы решились в таком возрасте приехать в Израиль? Что вам здесь нужно? - Мы хотим умереть на нашей исторической родине. - Ну!? * * * Внучек спрашивает у дедушки: - Деда, ты был на фронте? - Ну! - Что, ну? - Ну, не был. A Б В Г Д E Ж З И К Л М H O П Р С T Y Ф X Ц Ч Ш Э, Ю, Я "ТИПУН ТЕБЕ НА ТВОЙ ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ, ПРАВДИВЫЙ И СВОБОДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК |
|
|
Designe of page |