|
|
|
|
A Б В Г Д E Ж З И К Л М H O П Р С T Y Ф X Ц Ч Ш Э, Ю, Я "ТИПУН ТЕБЕ НА ТВОЙ ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ, ПРАВДИВЫЙ И СВОБОДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК ТАКСИ В 1965 году при огромном старании писателя Сергея Сергеевича Смирнова опять стали вспоминать добрым словом участников Великой Отечественной войны, вновь сделали 9 Мая нерабочим днем, очень много улиц в Москве стали переименовывать в честь Героев войны. Так, Домииновскую улицу воз- ле трех вокзалов переименовали в улицу Маши Порываевой. Вот тогда-то я и услышал первый таксистский анекдот. (Для меня - первый.) Стоит на стоянке таксист. Подходит мужчина. - Шеф, отвези меня к Маше Порываевой. - А где это? - Ну что ж ты - таксист, и Машу Порываеву не знаешь? - А что я, по-твоему, всех блядей в Москве знать должен? * * * Едут в такси два дипломата. - Представляете, вчера в английском посольстве случился казус: к рыбе были поданы ножи, - говорит один. - Да, это ужасно. Неделю назад во французском посольстве я был просто шокирован: там к вину подали бокалы для шампанского. Таксист оборачивается к ним: - Извините, пожалуйста, это ничего, что я сижу к вам спиной? * * * У одной из гостиниц в центре Москвы стоит такси. Подходит проститут- ка: - Шеф, поебаться хочешь? Тот посмотрел, девочка вроде ничего. - Хочу. - Ну пойди поебись, я тебе задний баллон проколола. * * * Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет. Таксист не сводит с нее глаз. - Ну что ты уставился? Ты что - голых баб не видел? - Да мне по хую, что ты голая! Я вот смотрю, откуда ты деньги будешь вытаскивать. * * * Останавливает такси женщина с собакой. Таксист, не оборачиваясь: - Куца повезем эту суку? Женщина: - Это не сука, а кобель. - А я не с тобой разговариваю. ТАМОЖНЯ Замечательный российский актер Семен Фарада рассказывает: - Едем мы как-то с моим другом, тоже актером, на гастроли в Киев. Проводница нас предупредила, что в пять утра будем проезжать таможню. Я своему другу говорю: Ты давай спи, а я сам буду с ними разговаривать". В пять часов утра заходят два здоровых амбала: - Валюта г... Наркотики?.. Оружие?.. Документы?.. - Нет, спасибо! Ничего этого не надо, нам бы только два стаканчика чаю... ТЕАТР Русская императрица Екатерина Великая вызывает камердинера: - Хочу сегодняшнюю ночь провести с Ричардом Львиное Сердце. - Но, ваше величество, - недоуменно восклицает камердинер, - ведь он умер несколько веков назад! - Ничего не хочу знать! Или Ричард сегодня у меня, или завтра твоя голова на плахе! Огорченный камердинер долго бредил по дворцу, пока не натолкнулся на театральную афишу с именем "Великий французский трагик Тальма!" Камерди- нер бросился разыскивать актера. За большие деньги трагик охотно согла- сился сыграть предложенную роль. Наутро императрица щедро вознаградила камердинера и пожелала: - Следующую ночь хочу провести с Карлом Великим! Камердинер уже знал, к ному ему обращаться. Камердинера опять выручил великий трагик Тальма. Через некоторое время императрица захотела про- вести ночь с Иваном Грозным. И эту роль Тальма сыграл великолепно. Потом был и Петр Великий. И опять императрица была в восторге. Еще через неко- торое время Екатерина вызывает камердинера. - Хочу провести ночь с великим французским трагиком Тальма! Когда послали за великим актером, он сказал: - Я не могу. - Почему же? - Я уже много лет как импотент. Так выпьем за великий талант актерского перевоплощения! * * * Очень популярный и очень всеми любимый актер Олег Даль был чистый, застенчивый, великодушный человек. Может быть, именно поэтому, не в си- лах перенести окружающую жизнь, он страшно пил. Однажды в Щепкинсном училище студентам предложили эпод: "Вы едете в лифте, и лифт обрывается". Кто-то кричал, кто-то в ужасе метался. А Даль... обоссался... Это было невероятно. Даль... "звездный мальчик", эстет, пижон - и при людях совершить такое? Это было не понарошку, не для того, чтобы шокиро- вать комиссию. Он по-настоящему отключился. Он действительно представил себе, что едет в лифте и лифт обрывается и летит вниз. * * * Всем известно, что Александра Яблочкина - великая русская актриса. Но мало кто знает, что, когда ее квартиру ограбили, единственное, чего не тронули взломщики, - это фамильные драгоценности. А дело в том, что, когда кто-то из бандитов подцепил с зеркала жем- чужное ожерелье, актриса презрительно изогнула бровь и процедила: "К че- му вам эти фальшивки?!" Она настолько хладнокровно отнеслась во всем этим жемчугам и бриллиантам, как будто это была сплошная подделка, теат- ральная бутафория, что грабители поверили и не тронули ни единого камеш- ка. Вот это и есть настоящий актерский дар. Кстати, о Яблочкиной. Известно, что она умерла девственницей. Как-то она спросила у артиста Михаила Царева, как, собственно, занимаются лю- бовью. После подробного рассказа Царева Яблочкина воскликнула: - Боже! И это все без наркоза!!! * * * Один молодой актер должен был играть в очередном спектакле короля и обращается к старому мастеру: - Я играю короля, что мне делать? - Ты же король - делай что хочешь! * * * В один небольшой городок приехал на гастроли драматический театр. Идет спектакль "Отелло". Первый акт проходит нормально. Второй нор- мально. Наконец Дездемона лежит в своей постели в сорочке. На сцену вы- ходит Отелло. Только он подходит к кровати, как из зала раздается крик: - Ебиее!.. Еби!.. В зале шум, смех. Спектакль, конечно, сорван. На следующий день для поддержания порядка в зрительном зале в театр прислали взвод солдат. Спектакль проходит спокойно, в зале мертвая тишина. Только Отелло вышел на сцену, намереваясь подойти к Дездемоне, как встает старшина и, маша кулаком в сторону сцены, на весь зал кричит: - Я тебе поебу! * * * Очень тяжело в нашей стране сегодня живется многим актерам. Замеча- тельный актер Сергей Филиппов, которого все так любили, что каждый почи- тал за честь его напоить, умер один в своей ленинградской квартире и ле- жал там две недели. Когда соседи обратились на "Ленфильм", там решили: он пенсионер и пусть его хоронит Собес. Нигде даже не было никакого нек- ролога. И только Саша Демьяненко, "Шурик", по копейке собрал деньги с актеров-пенсионеров, и выдающегося актера похоронили. На могиле написа- ли: "И не будет в день погребения ни свечей, ни церковного пения". Это были его любимые стихи. * * * Не играется, Не читается... И не мил мне Домашний уют. Мне везде до хуя причитается, И нигде ни хуя не дают. С. Фарада * * * Опять обман оптический? Среди других названий - В "Еврейском драматическом": Премьера "Дяди Вани". Б. Брайнин * * * Артистов порою браним мы, Но пряником выглядит кнут: Артисты, как дети, ранимы, Вот только не плачут, а пьют. Б. Брайнин ТЕЛЕФОН, ТЕЛЕФОННЫЕ РАЗГОВОРЫ "Если телефоны смолкли, значит, ты уже мертвец". Мудрость американских бизнесменов * * * Я помню всех, кто не перезвонил... В. Вишневский * * * - Алло, девушка! Дайте Малаховку! - С Малаховкой нет связи. - Девушка! Тогда дайте Лондон. - Пожалуйста. - Лондон, дайте Малаховку. - Speak, please! * * * "Прошу вас не звонить мне в голом виде". В. Вишневский * * * Самый короткий телефонный разговор. - Маш, дашь? - Дам. А кто это? * * * В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и ми- нут сорок разговаривала. Муж с удивлением спрашивает: - Ты что это так быстро поговорила? - Да не туда попали. * * * В квартире раздается телефонный звонок. - Алло! Вас беспокоят из бюро добрых услуг. Вам ебать никого не надо? * * * - Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой. - Какой номер? - Что я, ебнутый, чтобы их нумеровать?! * * * Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку. - Дорогая, это я. Я иду домой. Я не очень задержался? - Конечно нет, любимый. - А можно я приведу с собой пять-шесть приятелей? - Конечно, любимый. - Мы посидим, выпьем... - О чем ты говоришь? Ради Бога... Мужчина вдруг замолкает, а через некоторое время растерянно говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером. * * * Усталый муж возвращается домой и говорит жене: - Кто бы ни звонил, меня нет дома. Раздается звонок. Жена берет трубку. - Муж дома! Муж срывается с кресла и подбегает: - Я же просил... - Не сердись, дорогой, звонили не тебе. * * * Приехал Папа римский с официальным визитом в Америку. Нанес визит президенту. Видит - на столе несколько телефонов. - Скажите, у вас так много телефонных аппаратов! Так может быть, у вас есть связь с самим Господом Богом? - Есть. - А можно мне ему позвонить? - Конечно, можно, но одна минута разговора стоит 120 тысяч долларов. Через некоторое время Папа римский посетил Израиль и видит у изра- ильского премьера также на столе много телефонных аппаратов. - Скажите, а от вас можно позвонить Господу Богу? - Конечно, можно! - А это очень дорого? - Да нет, всего два шекеля. - А вот когда я был в Америке, там одна минута разговора с Богом сто- ит больше 100 тысяч долларов. А почему у вас так дешево? - Но у нас ведь связь местная. * * * В квартире раздается телефонный звонок. - Простите, вы не туда попали. - А может, мне туда и не надо? * * * Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон. - Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой - набрать номер. - А как же разговаривать, если обе руки заняты? * * * В последние годы очень модны стали телефоны с автоответчиком. Я миленка целый вечер Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, Передай, что он мудак! * * * Приехал японец в нашу страну, заходит в одну контору и слышит, как кто-то орет: - Саратов! Саратов, еб вашу мать! Саратов! - Скажите, а что такое "Саратов"? - Это город такой, - объясняют японцу. - И далеко этот город отсюда? - Да тысячи полторы километров. - А что, по телефону разве нельзя поговорить? * * * Аркадия Арканова всегда любили, любят и, дай Бог, всегда будут любить женщины (да его и невозможно не любить). И вот как-то, давным-давно, Ар- кадий Михайлович оказался в творческой командировке в Баку. Сняла его на улице молодая, нагловатая, слегка поддатая девочка. Пришли они в гости- ницу. И решил Аркадий Михайлович принять ванну. Сидя в ванне, он слышит разговор: - Але! Вам Аркадия Михайловича? Он сейчас в ванне... Кто это говорит? Это говорит его знакомая. (С явной пьяной гордостью). Конечно, услышав, что звонок был междугородный, перепуганный муж вы- летает из ванны и тут же заказывает Москву, свой домашний телефон. Про- ходит минута, и раздается звонок. Арканов слышит: "Москва! Баку на про- воде". И дальше монолог: - Сука!.. Блядь!.. Подонок!.. Чтоб я тебя больше не видела... Старый бдядун... - и трубку бросают. Аркадий Михайлович не успевает сказать буквально ни единого слова. Проходит несколько минут, раздается телефонный звонок, и телефонистка ехидно произносит: - Товарищ Арканов? Вы разговаривали полминуты. * * * - Алло! Девушка... Удивленно смотрит на трубку: - Как на хуй?! * * * И такая дребедень Целый день: Динь-дилень, Динь-дилень, Динь-дилень! То тюлень позвонит, то олень. Корней Чуковский ТЕЩА Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья: - Гражданка Иванова! Почему вы падали на развод? - да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него никакого нет, да и вообще даже хуя у него нет... Встает скромный молодой мальчик: - Товарищ судья! У меня даже справка от врача есть... Голос тещи из зала: - Нам хуй нужен, а не справка)! * * * Армянскому радио задали вопрос: - Что делать, если тигр напал на тещу? - Сам напал, сам пускай и расхлебывает! * * * - Можно ли тещу убить ватой? - Можно, если в нее завернуть утюг * * * У армянского радио спросили: - Что лучше: теща или пиво? - Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде. * * * - Что такое коктейль по-домашнему? - Шампанское под шипение тещи. * * * Встречаются на вокзале два приятеля. - Вася, ты чего такой черный? - А я тещу в Саратов провожал... - А чего ж ты черный-то такой? - Я целовал топку паровоза, на котором она уезжала. * * * Встречаются два приятеля на кладбище. - Федя, ты кого похоронил? - Я жену, а ты кого? - А я тещу. - Ну что ж, тоже неплохо. * * * Мимо тещиного дома Я без шуток не хожу: То ей хуй в окошко суну, То ей жопу покажу. Частушка * * * Как зять тещу Затащил в рощу. Трещит роща - Не дает теща! Частушка * * * Я у тещи под окошком Похожу да попляшу. Полюбуйся, теща - блядь, Как вызывается зять! Частушка * * * Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять: - Мама, не отвлекайтесь! * * * Встречаются два гангстера. Один обращается к другому: - У меня есть одна заветная мечта: ограбить банк и оставить отпечатки пальцев своей тещи. * * * Жена обращается к мужу: - Ты бы сходил с мамой куда-нибудь, показал бы ей город. Муж: - Бесполезно! Она всегда находит дорогу домой. * * * Медицинская эмблема: теща ест мороженое. * * * Человек хоронит тещу. Стоит над могилой и причитает: - Мама! Мы двадцать лет жили с тобой душа в душу. Я не могу забыть ни одного дня, прожитого с тобой под одной крышей. В это время пролетает голубь и срет ему на голову. - Ой, мама, - говорит он, - вы уже там? Любимый анекдот Михаила Державина. * * * Пришел к теще натощак. Теща плавает во щах. Как Венера, жопой вниз. На пизде лавровый лист. Частушка * * * "Выколю себе глаз, чтобы у моей тещи был одноглазый зять." Испанская пословица * * * "Теща, по-моему, даже не человек, а явление." И. Губерман * * * На балконе 14-того этажа стоит мужчина и за волосы держит тещу над бездной. - Вон там Васька живет. Он тещу зарезал. А вон там Петро - он свою тещу задушил. Я не зверь какой, я вас, мама, просто отпускаю. Летите ку- да захотите... ТИХОНОВ Николай Семенович Начинал как очень хороший поэт. "Праздничный, веселый, бесноватый, с марсианской жаждою творить..." Автор знаменитой, хрестоматийной "Баллады о гвоздях": Гвозди бы делать из этих людей: Крепче бы не было в мире гвоздей. Кто-то написал такую пародию: Гвозди бы делать из этих людей: Было бы больше в продаже гвоздей. Прошли годы, и талантливый поэт с потрохами был куплен системой и стал крупным партийным чиновником в Союзе писателей. "В Союзе композиторов молодой Тихон Хренников, а в Союзе писателей - старый хрен Тихонов". Получил квартиру в "Доме на набережной", в 1966 году стал Героем Со- циалистического труда, в 1970 году - лауреат Ленинской премии, с 1949 года - председатель Советского комитета защиты мира, с 1946 депутат Вер- ховного Совета СССР, трижды лауреат Сталинской премии, в 1957 году - ла- уреат Международной Ленинской премии. ТОСТ Прощай, разум! Встретимся завтра! * * * Самый мой любимый тост: "За нас с вами и за хуй с ними". * * * Выпьем за то, чтобы у нас все было и нам за это ничего не было. * * * Давайте выпьем зато, что, несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало. * * * Выпьем за тех, у кого получается, и получается хорошо. С Новым Годом, с новым счастьем! Ильф. Записные книжки * * * За здоровье тех ворот, из которых весь народ. * * * Любимый тост актера Дворжецкого: Жил человек в ауле. У него дом, жена, дети. И каждый день, и каждый год все одно и то же, и все плохо. И решил он посмотреть свет. Пошел на запад. Когда солнце зашло, лег спать. Чтобы утром не ошибиться, лег го- ловой по направлению своего пути. Ночью мимо шли люди и повернули его головой в обратную сторону. Он проснулся, пошел и пришел в собственный аул. А там все по-старому, все плохо. Так выпьем за то, чтобы нас не поворачивали во сне! * * * В одной компании, где среди евреев-писателей оказался один русский, он произнес такой тост: - Выпьем за нас, русских: не было бы нас, вы бы не уезжали! * * * - Выпьем за успех нашего безнадежного дела! Как я слышал, этот ироничный тост диссидентов был в свое время приду- ман Наумам Коржавиным. * * * - Чем больше пьем, тем больше трясутся руки; чем больше трясутся ру- ки, тем больше выплескивается из стакана; чем больше выплескивается из стакана, тем меньше пьем. Так выпьем за то, что чем больше пьем, тем меньше пьем! * * * Идет застолье. Встает грузин и говорит: - Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: - Ну о чем вы говорите, молодой человек) Я вот уже двадцать лет живу без мужа, и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчаст- ной... - Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу! * * * Выпьем за мое здоровье: буду здоров я - будет здорова моя жена, будет здорова моя жена - будете здоровы вы, будете здоровы вы - будут здоровы ваши жены, будут здоровы ваши жены - буду здоров и я. Так выпьем за мое здоровье. * * * Идет грузинское застолье. - Выпьем за нашего дорогого друга Гумбаридзе. Я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому что у него красавица жена, да еще к тому же и женщины его любят. Мы тоже онанизмом не занимаемся. Я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому, что у него великолепная, роскошная квартира. Мы тоже не в шалаше живем. Я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому, что у него новый "Мерседес". Мы тоже пешком не ходим. А я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе потому, что он честный коммунистлени- нец. * * * - Изменила женщина мужу один раз - из стены выпал кирпич. Изменила второй раз - выпал второй кирпич. Так выпьем за женщин, перед которыми рушатся стены. * * * - Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители! * * * - Выпьем за жен и за любовниц, и чтобы они никогда не встретились! * * * Женский тост: "Выпьем за нас, красивых! Ну, а если мы некрасивые, то мужики просто зажрались". * * * Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что! * * * - Я хотел бы поднять тост за здоровье нашего советского народа и, прежде всего, русского народа. Я пью, прежде всего, за здоровье русского народа потому, что он явля- ется наиболее выдающейся нацией из всех наций, входящих в состав Советс- кого Союза. Я поднимаю тост за здоровье русского народа потому, что он заслужил в этой войне общее признание как руководящей силы Советского Союза среди всех народов нашей страны. Я поднимаю тост за здоровье русского народа не только потому, что он - руководящий народ, но и потому, что у него имеется ясный ум, стойкий характер и терпение. У нашего правительства было немало ошибок, были у нас моменты отчаян- ного положения в 1941-1942 годах, когда каша армия отступала, покидала родные нам села и города Украины, Белоруссии, Молдавии, Ленинградской области, Прибалтики, Карело-Финсной республики, покидала, потому что не было другого выхода. Иной народ мог бы сказать правительству: "Вы не оп- равдали наших ожиданий, уходите прочь, мы поставим другое правительство, которое заключит мир с Германией и обеспечит нам поной". Но русский на- род не пошел на это, ибо он верил в правильность политики своего прави- тельства и пошел на жертвы, чтобы обеспечить разгром Германии. И это до- верие русского народа к Советскому правительству оказалось той решающей силой, которая обеспечила историческую победу над врагом человечества - над фашизмом. Спасибо ему, русскому народу, за это доверие! За здоровье русского народа! Тост, произнесенный И. В. Сталиным в Кремле 24 июня 1945 года в честь участников Парада Победы на Красной площади ТРАХАТЬ На горе сирень цветет, Черемухой пахнет. Скоро миленький придет - Через жопу трахнет. Частушка Сладким ротиком от халвы, нежно щечки надувши, как сахарница, удив- ленно ответили Вы: "Ну кто сейчас трахается?!.." В окнах лезут авто на авто. Голубица от страсти отряхивается. Одеваясь, сказали: "Ну кто сейчас не трахается?!" Андрей Вознесенский ТЮРЬМА "От сумы и от тюрьмы - не зарекайся." Пословица Цыганка с картами, Дорога дальняя, Дорога дальняя, Казенный дом! Быть может, старая Тюрьма Центральная Меня, парнишечку, По новой ждет! Таганка, все ночи, полные огня! Таганка, зачем сгубила ты меня? Таганка, я твой бессменный арестант! Погибли юность и талант В стенах твоих! Чего в нашей стране всегда было великое множество, так это тюрем. В одной только Москве были Центральная внутренняя тюрьма на Лубянке, дом 2; Областная внутренняя тюрьма на Лубянке, дом 14; Главная военная тюрьма в Лефортове; Сухановская следственная тюрьма - "санаторий имени Берия"; Бутырская - Центральная; Московская городская - матросская тиши- на; Новинская - женская; "Таганская", областная, в Каменщиках; Сретенс- кая следственная; Филевская; Марфинская "шарашка"; Дом предварительного заключения на Петровке, 38; Спецколония в Болшеве. Все они, как ма- ленькие ручейки, сходились в большую реку, в Краснопресненскую главную пересыльную тюрьму... * * * Удивительно! Столько мест лишения свободы в стране, где ее нет вооб- ще... Владимир Конецкий * * * Идет Рабинович мимо тюрьмы. Видит в окне за решетной сидит старый ев- рей. - Что, сидишь? - Сижу. - Хуево? - Хуево. - А чем же тебя кормят? - Хлеб и вода, и больше ничего... - Поп, ты что - не мог это спокойно кушать дома? * * * 17 марта 1992 года мимо тюрьмы проходит молодая девушка. Из окна тюрьмы ее окликает заключенный: - Девушка, а что вы делаете вечером 25 декабря 1997 года? * * * Тюрьма - это недостаток пространства, компенсируемый избытком време- ни. Иосиф Бродский * * * - Вы помните Рабиновича, который жил напротив тюрьмы? - Да, а что? - Так теперь он живет напротив своего дома. * * * В камере сидят трое. Спрашивают первого: - Ты за что сидишь? - Я сказал, что Рабинович - враг народа. Спрашивают второго: - А ты за что сидишь? - Я сказал, что Рабинович - не враг народа. Спрашивают третьего. - А я Рабинович. * * * М. А. Светлов, будучи тяжело больным, высказал такую мысль: - Все-таки в тюрьме лучше, чем в больнице. Там все-таки точно знаешь свой срок. * * * В тюрьме проходит вечерняя поверка. Надзиратель, крутя на пальце ог- ромную связку ключей от всех камер, проводит перекличку. - Иванов? - Здесь. - Петров? - Здесь. - Сидоров? - Здесь. - Козлов? - Здесь. - Да куца ты на хуй денешься... * * * - Почему вы бежали из тюрьмы? - Я хотел жениться. - Да? Странное у вас представление о свободе. * * * В камеру привели нового заключенного. На ужин принесли каждому по пайке хлеба. Вдруг откуда-то выскочила крыса, схватила у новенького пай- ку и кинулась бежать, но обиженный не растерялся, быстро схватил боти- нок, кинул в крысу и убил ее. Пахан говорит: - Что же ты наделал?! Ты убил нашего товарища. - Какой же это товарищ? Это ведь крыса. - Мы все здесь воры, и раз крыса своровала, то она тоже воровка. Зна- чит, она наш товарищ. Короче! Или ты к завтрашнему дню придумаешь для себя отмазку, или нам придется тебя убить. Наутро новичок говорит: - Не жалко убить товарища, которому западло с нами вместе посидеть, попиздеть, разделить трапезу. * * * Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчишка сидит и пла- чет. - Хули он у вас здесь планет?! - А он винограду хочет. - А хуй в жопу он не хочет? - Давали. Все равно плачет. * * * И все-таки далеко не всех тюрьмы ломали. Е. Гинзбург вспоминала: "Од- на из заключенных сталинских лагерей перед каждым приемом пищи себе на колени стелила белую салфетку". Заповедь лагерников: НЕ ВЕРЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ. A Б В Г Д E Ж З И К Л М H O П Р С T Y Ф X Ц Ч Ш Э, Ю, Я "ТИПУН ТЕБЕ НА ТВОЙ ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ, ПРАВДИВЫЙ И СВОБОДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК |
|
|
Designe of page |