|
|
|
|
A Б В Г Д E Ж З И К Л М H O П Р С T Y Ф X Ц Ч Ш Э, Ю, Я "ТИПУН ТЕБЕ НА ТВОЙ ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ, ПРАВДИВЫЙ И СВОБОДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК Ы - буква слов не начинает, Ы слон кричит, когда кончает. Азбука. Прислал читатель Д. А Поспелов из Москвы. ЭЙНШТЕЙН Альберт родился 14 марта 1879 г. Умер в 1955 г. Создатель великой теории относительности. Соавтором теории относительности была его первая жена сербка Милева Малич, которая по праву получила половину Нобелевской премии. В детстве это был застенчивый, заторможенный, отсталый ребенок. Ему было чрезвычайно трудно научиться говорить. Учителя были в отчаянии, а родители опасались за умственные способности своего сына. В созданной им теории относительности, по словам самого Эйнштейна, разбирались только двадцать его современников, хотя для объяснения ее разными авторами было написано более 900 книг Сам Эйнштейн объяснял свою теорию на очень простом примере: когда вы проводите время с прекрасной девушкой в течение часа, вам кажется, что проходит всего одна минута, однако, иногда вы в течение одной минуты си- дите на раскаленной плите, вам кажется, что проходит час. В детстве я слышал другое. Если у вас в жопе выдернут один волос, то это мало. А один волос в супе - это много. * * * В тюремной камере оказались вместе русский и еврей. Один ходит из уг- ла в угол, а другой (это был как раз еврей) сидит в задумчивости. Русс- кий к нему обращается: - Послушай! У вас там был какой-то Эйнштейн, придумал какую-то теорию относительности. Вот ты еврей, умный, объясни, что это за теория за та- кая? - Как тебе объяснить? Вот ты ходишь... Но ты же все равно сидишь! * * * Один одессит обращается к другому: - Хаим, ты слышал: говорят, скоро к нам в Одессу приезжает Эйнштейн! - А кто такой этот Эйнштейн? - Этот тот, кто открыл теорию относительности. - Что это такое? - Представь, что у тебя на голове пять волос. Мало это или много? - Это мало. - А если эти пять волос попали тебе в борщ? - Это много. - А если тебе дали пять минут провести с твоей Саррой; как это? - Это мало. - А если эти пять минут с твоей Фирой? - Это много. - Так это и есть теория относительности. - Так что, этот поц Эйнштейн хочет этими двумя хохмами удивить Одес- су?! * * * Жена Эйнштейна говорила, что ее муж любит порядок в мышлении, но не любит его в своей жизни. Он делал что хотел и когда хотел. У него было два правила. Первое из них гласило: "Не имей вообще никаких правил". И второе: "Будь независим от мнений других". Человек, который пытался раз- гадать неразрешимые загадки Вселенной, заявлял, что использование двух сортов мыла для разных целей слишком усложняет жизнь. * * * Великий Эйнштейн не смог совместить пространство и время. И только ротный старшина Кавдыба сумел это сделать. Он сказал: - Иванов! Копать будешь от забора и до обеда! * * * * Был этот мир глубокой тьмой окутан, "Да будет свет!" - и вот явился Ньютон. Но Сатана недолго ждал реванша, Пришел Эйнштейн - и стало все как раньше. Первые две строки - Александр Поуп (1688-1744). вторые - Джон Сквайр (1884-1958). Перевод С. Маршака ЭМИГРАЦИЯ Открылась комната смеха. Люди сутками стоят в очереди, только чтобы попасть в эту комнату, и каждый, кто из нее выходит, вусмерть хохочет. Один человек решил посмотреть, что это за комната смеха такая. Отстоял целую ночь в очереди, устал, как дьявол. Наконец его очередь подошла, он входит, а там стоят два амбала, и каждый его в задницу выебал. Несчастный, еле-еле волоча ноги, выходит на воздух, посмотрел на эту очередь и... давай хохотать. * * * Как важно, чтобы эмиграция Не перешла в эвакуацию. В. Вишневский * * * Богом избранный народ, Чертовая нация, Все у них наоборот, Даже эмиграция. М. Тверской-Ямской * * * Когда дела на самотек по всей Руси пойдут серьезно, тогда пускаться наутек уже евреям будет поздно. И. Губерман ЭПИТАФИЯ * * * Лежал бы ты - читал бы я. И. Губерман * * * Могло быть хуже! В. Колечицкий * * * На грузинском кладбище стоит красивый большой памятник На памятнике выгравировано: "Гиви! Спи спокойно - факты не подтвердились". * * * Агасферу: Здесь лежит Вечный жид. Б. Брайнин Марии Магдалине: Здесь спит Мария Магдалина, Была красавица лиха. Прохожий! Если ты мужчина, Сверни подальше от греха. Б. Брайнин Шехерезаде: Прохожий! Здесь лежит Шехерезада! Бедняжка угодила в пекло ада. Ведь на земле мужчинам, ждавшим ласки, Она всю жизнь рассказывала сказки. Б. Брайнин * * * На одесском кладбище на надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?" * * * "Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети." * * * Эпитафия чиновнику: Меня нет и не будет. * * * Гробовая тишина. Первый раз лежу одна. Ю. Энтин * * * Всю жизнь прожил весьма нелепо, Стремясь стать жителем столиц, Зарыто тут немного пепла И две скорлупки от яиц. Илья Варшавский * * * Эпитафия Николаю Рубцову, поэту, задушенному собственной женой и по- хороненному в Вологде: "Россия, Русь, храни себя, храни!" * * * На могиле Всеволода Багрицкого, погибшего в Великую Отечественную войну, написаны чудесные строки Марины Цветаевой. Я вечности не приемлю! Зачем меня погребли? Мне так не хотелось в землю С любимой моей земли! * * * Самая прекрасная, самая великая эпитафия находится в Тбилиси: "Ум и дела твои бессмертны в памяти русской, но для чего пережила те- бя любовь моя". Грибоедову - Нина Грибоедова ЭРОС, ЭРОТИКА, ПОРНОГРАФИЯ Где-то я вычитал: "Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия". * * * Чем отличается эротика от порнографии? Когда наши политические лидеры целовались с западными, это была эротика, а когда наши с нашими - это порнография. Одесские джентльмены * * * Пришла бабка домой" разделась и ходит голая по квартире. Старик при- ходит и говорит: - Ты что, бабка, сдурела - голой по квартире ходить?! - Ты ничего, дед, не понимаешь! Это у меня эротическое платье. - Ты бы его хоть погладила! * * * Порнография - неодушевленный предмет, вызывающий эрекцию. Иосиф Бродский * * * Порнография, в отличие от эротики, - это когда ты уверен, что уже знаешь все, и вдруг такое! * * * Врач спрашивает больного: - Скажите, вас мучают эротические сны? - Почему - мучают?! Я Ямайка - остров в океане. Якуты носят хуй в кармане. Азбука * * * О себе могу сказать твердо: я никогда не буду высоким, красивым и стройным. Меня никогда не полюбит Мишель Мерсье. Я не буду сидеть за штурвалом и дышать кислородом. К моему мнению не будет прислушиваться больше одного человека, да и эта одна уже начинает иметь свое... Я наверняка не буду руководить большим симфоническим оркестром, и фильм не поставлю, и не получу ничего в Каинах. Времени уже не хватит, не успею. При моем появлении все не встанут. Шоколад в постель могу себе подать, но придется встать, одеться, при- готовить, а потом раздеться, лечь и выпить. Я не возьму семь метров в длину. Просто не возьму. Ну просто не раз- бегусь. Ну даже если разбегусь... Все равно уже не оторвусь... И даже простой крейсер под моим командованием не войдет в нейтральные воды... Из наших не выйдет. И за мои полотна не будут платить бешеные деньги. Уже нет времени. Уже времени нет. И от моих реплик не грохнет цирк, и не прослезится зал, и не расцве- тет что-то, и не запахнет чем-то, и не скажет девочка "я люблю тебя", и не спросит мама "что ты ел сегодня, мой мальчик?" Но зато... Зато я скажу теперь сыну: "Парень, я прошел через все, я не стал этим и не стал тем, и я передам тебе свой опыт". М. Жванецкий ЯЙЦА Везде - хоть бейся, хоть кусайся - Тут серп и молот, как в Москве! И это мне серпом по яйцам И молотом по голове. Я. Коржавин. В Риме, 1976 * * * Заходит старик в электричку, видит - сидит старуха, а рядом с ней ме- шок. Других мест нет, и он садится на мешок. Старуха кричит: "Осторожно - яйца!" - Дура, кто же в мешке яйца возит?! - Да нет, - говорит, - в мешке гвозди. * * * Заходит мужчина в поликлинику. Идет к врачу. - Доктор, вы знаете, у меня, оказывается одно яйцо. Доктор посмотрел, пощупал. - Да нет, у вас два яйца. - Я вам точно говорю, доктор, - одно яйцо. Доктор попросил коллегу посмотреть. Тот посмотрел. - Да нет, по-моему тоже два яйца. - Ну что вы говорите, я точно знаю, что у меня одно яйцо. Другие врачи пощупали, посмотрели. Медсестры посмотрели. Все больного уверяют, что у него все в порядке и что у него действительно два яйца. Так он ни с чем и ушел. Выходя из поликлиники, встречает приятеля. - Ты что это здесь делаешь? - спрашивает приятель. - Да вот, - говорит, - в командировку уезжаю, час свободный до поезда остался, решил себе яйца почесать. * * * Рассказывают, что у Леонида Осиповича Утесова была домработница, ко- торая считала до того неприличным слово "яйца", что, возвращаясь из ма- газина, отчитывалась так: "Купила хлеба, молока, картошки, мяса, - и до- бавляла, страшно краснея: - И десяток их". * * * У одного мужчины были три яйца, и он, не сказав об этом приятелю, предложил ему поспорить с кем-нибудь, что у них на двоих пять яиц. Так и сделали: подходит этот мужчина к какому-то человеку и предлага- ет ему пари на крупную сумму, что у них с приятелем на двоих пять яиц. Тот пари принял. Тогда приятель шепотом говорит: - Если у тебя одно яйцо, то мы выиграли! * * * - Что такое гладкое и под яйцами? - Седло. - Хуй-то! Сковорода! * * * - Можно ли на Пасху яйца красить кисточкой? - Можно, если они не боятся щекотки. * * * Учительница биологии решила на практике показать ученикам большой вред пьянства и курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - червяк сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином. И этот червяк сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети! Какой вывод из этого опыта можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся. * * * На уроке зоологии в школе: - Дети, у кого самые большие яйца? - У страуса. - Молодец, Танечка! Вовочка с задней парты: - Просто она у слона ни разу не видела! * * * Сцена на улице. - С чем пирожки? - С яйцами. - С хуем! Я серьезно спрашиваю! * * * Приходят кагебешиики на квартиру к Рабиновичу. - Рабинович! Мы узнали, что ты дома хранишь два бриллианта величиной с яйцо. - Да нет, что вы! Вы все перепутали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта! * * * Приходит интеллигент к врачу. - Доктор, извините, можно раздеться?.. Доктор, а можно я брюки вот сюда повешу?.. А трусы?.. Доктор, вы знаете, у меня одно яйцо чуть-чуть ниже другого... Неаккуратно как-то... * * * На бугре стоит монах, Долго роется в штанах. То ли вши его кусают, То ли яйца жить мешают. * * * Вышел сторож на крыльцо Почесать свое яйцо. Сунул руку - нет яйца, Так и ебнулся с крыльца. * * * Киновед Мирон Маркович Черненко вспоминает: - Однажды самый въедливый из шоферской братии задал очередной вопрос: "Мирон Маркович! - спросил он. - А шо это в газетах пишут про Фрейда? Он шо, гинеколог?" А когда я объяснил на доступном мне самому в ту пору уровне, кто такой этот самый "гинеколог", он взглянул на меня с нескры- ваемым презрением человека из народа к гнилому интеллигенту: "Тю, - ска- зал он, - так у нас" в народе, это же всем известно: вся сила в яйцах!" * * * Однажды таксист мне выдал неплохую пословицу: "Хуем не доебешь - яйцами не дохлопаешь!" ЯПОНИЯ, ЯПОНЦЫ, ЯПОНСКИЙ ЯЗЫК Был японец ростом мал, Но зато внимателен - К дню рождения послал Игобану матери. Б. Брайнин ** * Японская трагедия: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша. * * * На выставке в Сокольниках демонстрировалась японская электроника бу- дущего. Люди смотрели на экспонаты и диву давались. Японский гид чтото зажал в кулаке и спрашивает нашего посетителя: - Сто у меня в руке? Сто у меня в руке? Посетитель решил пошутить: - Телевизор! - Правильно! А сколько стук? * * * Кабинет начальника - хатахама, секретарша начальника - сукахама, ка- бинет секретарши - хатасуки, неважно одетая женщина - кимоно-то хуевато. * * * Развод по-японски: по просьбе мужа жена сделала себе харакири. * * * Я не знаю, как у вас, А у нас в Японии Семь врачей в пизду смотрели - Ничего не поняли. A Б В Г Д E Ж З И К Л М H O П Р С T Y Ф X Ц Ч Ш Э, Ю, Я "ТИПУН ТЕБЕ НА ТВОЙ ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ, ПРАВДИВЫЙ И СВОБОДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК |
|
|
Designe of page |